Очень часто, например, при завершении отношений, доброжелатели советуют «выбивать клин клином»: отвлечься, «забить», начать новые отношения, чтобы забыть старые. Этому будет посвящена отдельная глава книги. Здесь скажу только, что это плохой совет. Чаще всего советчики сами не умеют справляться со своей печалью и потому не знают, как помочь страдающему. Некоторые ищут способ себя отвлечь и без советов окружающих из-за предполагаемой невыносимости встречи с собственной печалью. Это может означать, что печали накоплено очень много, и психика защищается от неё, опасаясь не справиться. Другой причиной бывает просто неумение выдерживать, непонимание, что делать со своими чувствами.

Проживание печали, кроме принятия, способствует ещё и осознанию произошедшего. Когда мы некоторое время находимся в одиночестве, грустим и оплакиваем завершившиеся отношения или другую утрату, рано или поздно начинаем задаваться вопросами из разряда «почему так произошло?». Серьёзное отношение к этим вопросам приводит к анализу ситуации. Мы находим причины, разделяем ответственность – где был мой вклад, а в чём – вклад другого. Это даёт возможность учиться на трудностях и выходить на новый уровень развития. Осознания бывают неприятны и болезненны, но печаль поможет справиться с болью, а слёзы – как целительный бальзам, залечат раны и позволят двигаться вперёд. Только тогда появляется шанс, что мы не будем танцевать на старых граблях.

Бездумно перепрыгивая из одних отношений в другие, мы чаще всего встречаемся с однотипными проблемами и примерно одинаково начинаем и завершаем истории. При этом с каждым разом мы всё больше убеждаемся и укрепляемся в сценарных, ограничивающих представлениях об отношениях.

Любая, даже самая тяжёлая психологическая травма может быть исцелена, если дать путь работе горя. Именно после того, как горевание полностью прожито, наступает посттравматический рост, и мы становимся крепче.

Во всём важна мера. Если горевание по завершившимся отношениям тянется слишком долго, скорее всего, можно говорить, что здесь примешалась ещё какая-то печаль из прошлого. Например, детская боль отвержения значимыми людьми. В этом случае необходимо найти то, что болит и отделить одну ситуацию от другой. А в ресурсном состоянии вернуться в детство и залечить старую рану. Это можно сделать на психотерапии. В другом случае могут быть неосознаваемые вторичные выгоды от затянувшегося горевания. Например, домашние особенно бережно и нежно относятся к тому, кто в горе. В этих вариантах печаль уже не помогает справиться с ситуацией, а служит другим целям.

Карина встречалась с женатым мужчиной, поняла, что он никогда не уйдёт от жены, и приняла решение расстаться. Их отношения длились шесть месяцев. Когда она обратилась ко мне, её печали исполнилось полтора года. В процессе работы выяснилось, что эта женщина боится нормальных, здоровых отношений, поэтому изначально вступила в бесперспективную связь, а потом спряталась в оплакивании, не имея ни сил, ни желания встречаться с кем-то снова. Вторичная выгода здесь – понятный и доступный способ не начинать отношений, которых она бессознательно боится. Осознав этот условный выигрыш, Карина вышла из уныния и решилась на проработку своего глубинного страха. Сейчас она – счастливая жена и мама двоих замечательных деток.

Иногда мы гоним от себя печаль прочь. Часто за этим стоит убеждение: если я сейчас начну плакать (грустить, горевать и т. п.), то не остановлюсь уже никогда. Это ошибочное представление блокирует печаль и не даёт использовать весь её мощный ресурс. В большинстве случаев печаль, когда у неё есть свобода, проживается гораздо быстрее, чем мы ожидаем. Иногда бывает достаточным поплакать пару минут, чтобы ситуация перестала подкатывать комом к горлу.