Наше спасение сейчас в Даке. Ласкаясь, тот хочет быть максимально приятным людям и в пылу лизоблюдства кидается расчленять кота на инь и янь. Но даже в эти драматические моменты своей карьеры кот смотрит презрительно и молчит. Зато потом крушит кухню с удвоенной энергией. Миске Дака достается отдельно – в знак презрения кот сплевывает в неё свои волосы.

Во психическое благо кота мы решили удалять его с кухни хотя бы на ночь. Ну, чтобы кот отдыхал, а не изводил себя сладострастными сценами погромов.

Кот нашего гуманизма не оценил – протестуя, пел до утра песню “Ойся, ты ойся”, вращал глазами и мечтал с победой вернуться к плите. Дак ржал, мы волновались.

Сегодня будем пробовать снова. Характер у кота, конечно, дрянь. В смысле, кремень. Но мы тоже сдаваться не будем. Пока во всяком случае.

Как зло – кот идеален. Если раньше мы бунтовались, то теперь подчинились его воле. Кот высечен из кремня и стали. Мы смотрим на него со страхом и восторгом. Мы готовы идти ради кота куда угодно, – хоть в “Пятерочку”, за кормом, хоть в ад. За тем же самым кормом. Тем более, что цены там одинаковые.

Кот ходит по кухне, как взбунтовавшийся беспилотник. У него нет маршрута и нет угрызений совести. Он не просто жрёт, он нас учит. Каждого в отдельности. У Жанны кот отобрал треску, разодрав пакет с леденящим криком “I am free!!!”. Затем пошел в келью Полины и нажевался там арахисовыми орешками. Причем, ел нагло, сплевывая шелуху на пол и на учебник химии. И если плевки на пол девочка коту простить смогла, то за химию он выхватил-таки между ушей.

Кот не расстроился. Ухмыльнувшись, вихляющей походкой гопника он пошел пить мой гранатовый сок. И выпил ведь! У меня-то иногда от кислинки лицо передёргивает, чего уж говорить о волосатом шпиндике. Думаю, в роду кота не обошлось без люциферовой крови. Должен же он был от кислоты хотя бы поморщиться. Но нет. Покер-фейс и последующая икота.

Венцом пищевой саги кота на вчера стала аннексия макарон у Дака. Собак получил от нас в подарок немного спагетти. Кот пихнул лабрадора плечом и встал, как эскадронный конь, рядом. И они стали есть одновременно из миски Дака.

Конечно, собак запросто мог дать пинка под зад распоясавшемуся коту. Но добряк и миляга Дак лишь стал всасывать спагеттинки быстрее. И часто-часто стучал передними резцами, тревожно посматривая на мелкую мохнатую пакость.

Кот был на высоте. Он вёл себя как дипломат на пресс-конференции – солидно, значительно, произнося лишь общеизвестные глупости. Тщательно пережевывая чужую еду, кот изредка вскрикивал, как чайка: “А-ааа!”. То ли от удовольствия, то ли от ощущения власти. На растерянного Дака он даже не смотрел.

“Это не кот, это тот самый летающий макаронный монстр, которому поклоняются пастафарианцы”, – подумали мы. Кот ничего не ответил. Он ухмыльнулся и пошел фотографироваться. Он ещё и тщеславен…

P. S. Если кто думает, что бедный котик голодает, тот пусть даже не помышляет говорить об этом вслух. Бегемоты столько не едят, сколько откушивает эта пустая самоходная канистра.

Все коты – ушлёпки. Но они об этом не знают, и делают всё с серьезным выражением лица. Поэтому они такие милые.

Кто-то проболтался коту по коронавирус. Дым стал назидательно серым и принялся идиотничать напоказ. Он готовит себя к очередному возможному карантину – бесконечно гремит кастрюлями, проверяя запасы кормов, скаредно трясет лотком, сторонится лабрадора. Тем не менее, решился-таки поздравить меня с днем рождения с безопасной дистанции. Как рекомендуют по телевизору. Расправил ручками свои старорежимные брылья, зевнул, и принялся, не мигая, смотреть мне в душу.