Отношения с другими людьми становятся неравными и изматывающими. Когда человек всегда ставит потребности других выше своих, он незаметно создаёт вокруг себя пространство, где от него всё больше ждут и требуют. Другие привыкают к тому, что он всегда поможет, поддержит, подстроится. В какой-то момент человек начинает ощущать, что его используют. Появляется обида, раздражение, но даже эти чувства он стремится подавить, потому что они «нехорошие». Он боится разрушить сложившийся образ «хорошего человека» и остаться один.

Иногда человек пытается вырваться из этой роли, но сталкивается с жёстким сопротивлением окружающих. Те, кто привык к его вечной готовности угодить, начинают обвинять, манипулировать, возвращать обратно в старый сценарий: «Ты стал эгоистом», «Ты изменился», «Ты больше не такой, как раньше». В такие моменты нужно обладать огромной смелостью, чтобы выдержать чувство вины и остаться верным себе.

Внутри человека с ролью «хорошего для всех» часто живёт глубокая неуверенность в своей ценности. Ему кажется, что если он перестанет быть удобным, его перестанут любить. За этим стоит страх быть отвергнутым, быть покинутым. Но настоящая близость возможна только там, где есть подлинность. Пока человек играет роль, его любят не за то, кто он есть, а за то, кем он старается казаться. Это не настоящая любовь, а лишь её условный, поверхностный суррогат.

Путь выхода из этой роли начинается с восстановления контакта с собой. Нужно учиться снова слышать свои желания, чувствовать свои эмоции, замечать, где граница между «я» и «другие». Это может быть пугающим, ведь под привычкой быть удобным скрывается множество подавленных чувств: злость, боль, усталость, тоска, желание свободы. Эти чувства нужно позволить себе прожить, не обвиняя себя за их наличие.

Важно учиться говорить «нет». Для человека, привыкшего угождать, это одно из самых трудных умений. Сначала каждое «нет» может вызывать волну стыда и вины, ощущение, что ты кого-то предаёшь. Но с каждым разом становится легче, и человек начинает замечать, что мир не рушится, что отношения, построенные на истинной связи, выдерживают честность. И самое главное – он начинает чувствовать вкус жизни, когда живёт в согласии с собой.

Когда человек перестаёт быть хорошим для всех, но становится хорошим для себя, он открывает невероятный внутренний ресурс. Энергия, которая раньше тратилась на поддержание чужих ожиданий, возвращается к нему. Появляется больше радости, больше творчества, больше смелости. Жизнь наполняется новыми красками и ощущением подлинной свободы.

Он начинает строить отношения, основанные не на необходимости угодить, а на взаимном уважении и принятии. Он начинает ценить себя не за то, что делает для других, а просто за то, что он есть. Внутреннее ощущение ценности становится опорой, которая больше не зависит от внешнего одобрения.

Роль «хорошего для всех» кажется безопасной, но на самом деле это одна из самых разрушительных ловушек для души. Только отпуская её, человек может вернуться к себе, к своей уникальной, живой, искренней сути. И тогда он перестаёт быть размытым отражением чужих ожиданий и становится собой – цельным, настоящим, свободным.

Есть одна роль, которую человек может играть годами, не замечая, как она проникает в каждую сферу жизни, незримо управляет выбором, поведением, даже образом мышления. Это роль жертвы обстоятельств. Она коварна, потому что под ней скрывается чувство «правоты», ощущение морального превосходства и даже определённое утешение. Человек в этой роли постоянно чувствует себя обманутым, обиженным, оставленным без поддержки, как будто мир и люди вокруг постоянно действуют против него. Он живёт с убеждением, что с ним обошлись несправедливо, что он не мог ничего изменить, что все беды свалились на него извне, без его участия. Эта позиция кажется безопасной, потому что освобождает от необходимости брать на себя ответственность.