Здравствуй, папочка Мороз! Амелия Борн
1. Часть 1. Павел
Белая, почему-то кудрявая, искусственная борода вызывала такую чесотку, что я был готов взвыть уже через пару минут. Впившись пальцами в длинный посох и мечтая приложить им по лбу довольного посмеивающегося Мирона (моего хорошего до этого дня друга), я позволил его невесте Саше натереть мне нос и щеки красным гримом.
Чтоб я еще раз поспорил? Да никогда!
- Твою же мать! Я в этом дерьме и получаса не прохожу! - выругался сквозь крепко стиснутые зубы, на что тут же отреагировала воспиталка детского сада:
- Павел Владимирович! Вообще-то вы находитесь там, где вас могут услышать дети!
Она не понравилась мне с самого начала. Такая чопорная, престарелая. Со смешным пучком на башке и тонкими, ярко-розовыми губами. Фу.
Кстати, почему я вообще оказался в конце декабря в детском саду в наряде, от которого весь мой офис лежал бы в лежку, если бы конечно, меня в нем увидел? Все просто. Тот самый Мирон во время последнего нашего спора (а они у нас случались часто) поставил условие - побыть Дедом Морозом на утреннике в детском саду. Лучше бы он выставил на кон свой Порш против моей Ламбы последней модели.
- Варвара Никаноровна! Я репетирую свою речь, - беззлобно отоврался я и, повернувшись к Мирону и Саше, взглянул на них так, чтобы стало ясно: как только этот сраный утренник завершится, прикончу их обоих. Одного - за спор, вторую - за тонну грима на моей морде.
- Да ты просто красавчик, Мельников! - хохотнула Сашка, дернув меня за бороду.
Потом поправила шапку, весившую как минимум несколько пудов. Хлопнула меня по плечу и, чуть подтолкнув в сторону того места, где меня ожидали дети, напутствовала:
- Иди уже. Развлекись. И постарайся не материться.
Легко сказать! Борода так и продолжала колоться. В огромных варежках руки вспотели. В шубе - вспотело все остальное. Про валенки я даже не думал. Когда сниму - там будет совсем не Шанель номер пять.
- Вот пришел к вам Дед Мороз,
С праздником поздравить!
Он подарки вам принес,
Бородатый парень!
Мда уж. Это четверостишье я пробасил, стоило мне только переступить порог игровой комнаты, где собралась одна из групп детсада. На меня тут же воззрились все - белочки, зайчики, снежинки и прочие кикиморы.
- Дед Мороз! - пискнула какая-то девица в костюме Мальвины.
Вскочила, протопала ко мне, после чего обняла за ноги. Эй, мы так не договаривались!
По правде говоря, детей я не особо любил. Они представлялись мне какими-то… существами с другой планеты. Вечно орут, гадят, требуют пожрать чего повкуснее и еще - мультиков. В общем - совсем не мой контингент.
- Мороз, Мороз, - заверил я ее, потянув от себя за голубой бант на макушке. - Иди уже к своим, сейчас все будет.
Мда, исконно русский Дед из меня выходил, прямо скажем, никакой. А чего стоило организовать внедрение в этот детский сад? Сколько бабла я отстегнул на благо местного спортзала, чтобы Варвара Никаноровна закрыла глаза на тот факт, что развлекать ее драгоценных деток будет совсем не профессиональный актер, а какой-то там босс не менее какой-то там фирмы!
И вот теперь я стою перед полчищем костюмированных малявок, которые ждут от меня чуда. Ну мать же перемать!
- А сейчас мы с вами будем отгадывать загадки! - пробасил я с места в карьер, когда тишина, установившаяся между мною и детьми стала совсем уж дурацкой.
- Ужееее? - протянул какой-то парень, который, судя по его виду, расстроился. - А стишки? Мы приготовили… стишки!
Стишки - это хорошо. Это прямо очень хорошо! Потому что как незаметно достать из кармана дедовой шубы айфон, чтобы вычитать на нем загадки, я себе представлял не особо.
- Точно! Сначала ведь стишки. Молодец, мальчик. Дед ведь старый совсем. С памятью плохо, - сказал это и оглядел детей.
На лицах некоторых проступило недоумение. Остальные смотрели на меня с жалостью. Докатился.
- Как тебя зовут?
- Митя!
- Отлично, Митя! Дед Мороз жаждет услышать твои стишки!
Произнеся эту фразу, я уселся на хлипкий табурет, так что мои колени едва не заткнули уши, и поманил к себе Митю. На кого-то он был похож. Даже странно.
Похлопал по колену, на которое парень и забрался не без моей помощи. А потом вдруг обнял меня за шею, и тут я охренел.
- А ты можешь все-все исполнить? - шепнул с недоверием Митя, так, что его услышал только я.
На нас смотрели все кругом - дети, мои друзья (ну, или не очень друзья), строгая воспиталка. Но вдруг почему-то самым важным оказался взгляд самого Мити, который так и продолжал обнимать меня за шею, впиваясь пальчонками в ворот шубы.
- Могу. Могу исполнить все-все, - заверил его в ответ.
Это было не так уж и далеко от правды. Даже если парень сейчас запросит себе яхту, подобная покупка не станет проблемой. Но я вдруг почувствовал - он совсем о другом.
- Я хотел бы пожелать,
Чтоб папа к нам вернулся.
Мне уже ведь целых пять!
А я о нем мечтаю.
Мда уж. Поэтический дар Митю явно миновал. Или кто там наваял ему эти стихи? И почему вдруг у меня в носу защипало? Наверняка, всему виной эта сраная борода.
- Молодец, Митя! Вот тебе конфетка!
Кстати, да. А где мешок с конфетами, или что там раздают Морозы на подобных мероприятиях?
Я ссадил с колен парня, беспомощно взглянул на Мирона. Тот все понял без слов, подбежав и вручив мне мешок с подарками.
Выудив из него какой-то шоколадный набор и новомодную машинку, я всучил все это Мите.
- С Новым Годом, парень! С Новым счастьем! - пробасил от всей души.
Почему-то очень хотелось, чтобы он уже отошел от меня и не смотрел этими своими глазищами, в которых плескалось что-то необъяснимое.
- А желание?
2. Часть 2. Павел
Черт побери! Разве он не понимал, что я не могу вернуть ему папу, куда бы он там ни слинял? Видимо, не понимал.
- Такие желания требуют… большой подготовки. Не каждый Дед Мороз может вытащить тебе папу из своего мешка, хэ-хэ-хэээээ!
Кажется, это уже было из словарного запаса Санта-Клауса, хотя, какая, к чертям, разница?
Стараясь не смотреть на лицо Мити, полное разочарования, и отгоняя от себя мысли о том, как несправедлив мир, я повернулся к другим детям и предложил:
- Кто еще хочет рассказать Дедушке стишок? У меня здесь очень, ну просто очень много подарков!
Ага, секретарша с ног сбилась, когда покупала все это добро. Куча кукол, да не каких-нибудь, а самых классных. Машинки такие, машинки сякие. Динозавры, драконы, принцессы. Не передрались бы мальвины-буратины за подобные подарки.
- Я!
- Я! Я хочу рассказать стишок!
- И я!!!
Прекрасно! От желающих выдать что-то несуразное и обрести подарок отбоя нет. И почему вдруг я нашел глазами несчастного Митю, отставившего машинку в сторону? Почему посмотрел в его глаза и меня прошибло чем-то непонятным?
Отвернувшись от парня, который так хотел себе отца (да мало ли их таких?), я повернулся к толпе малявок и морально настроился отрабатывать проспоренное на все сто.
- Дед Мороз (она произносила это вроде Дед Малоооосссс!), а куда ты денешься весной?
Очень хороший вопрос, девочка! Прямо в точку. Весной я как раз планировал путешествие в Танзанию. С глаз долой, под тропические ливни - вон. Погулять по рисовым полям, искупаться в океане… погреть косточки и всякое такое…
Вот только спрашивала меня малявка совсем не об этом.
Мы как раз сидели за столом и у нас в разгаре имелось чаепитие с поеданием пирога. Я пирог не поедал - аппетита почему-то не было, да и крошки так и норовили застрять в чертовой бороде.
- Весной? - с нарочитым удивлением переспросил я.
- Да! Весной. Когда все будет растаивать!
Хм, а девица-то дотошная. Даром, что отхватила при раздаче подарков совсем не дешевую куклу!
- А весной я растаю, да! - с воодушевлением поддержал я подобные изыскания по физике седьмого (или какого там?) класса.
- Растаеееешь? Совсем-совсем? - ужаснулась девулька и даже приготовилась плакать.
- Да! Но ненадолго!
Я склонился к ее крохотному розовому ушку и прошептал:
- Когда Дед Мороз тает и превращается в лужицу, он приходит к вам летними дождливыми днями. Ты прыгаешь в лужах летом?
Блин горелый! Докатился дважды.
- Прыгаю, - с неверием девица закивала головой. - И это… в лужах… ты?
- Точно!
И чего я в театральный-то не поступил? Вешал бы лапшу на уши детям на вполне законных основаниях, да еще бы и бабки за это получал.
- Ну конечно, я! Я - в каждой летней луже, которую ты увидишь! - заверил я малявку, и прежде чем она успела докопаться до еще какого-нибудь агрегатного состояния Деда Мороза, объявил: - ХО-РО-ВОД!
- Мельников, ты мой кумир, - взоржала Сашка, сдирая с меня бороду едва ли не с мясом. Протянула какой-то лосьон на ватке и проговорила: - Три лицо. Смоет.
В этом я сомневался. Казалось, весь образ сраного Мороза уже никогда меня не покинет. Но я покорно принялся тереть ваткой щеки и нос. При этом то и дело косился на дверь подсобки. Почему-то очень страшно было увидеть на ее пороге разочарованные мордашки детей, которые бы вдруг поняли, что Деда Мороза не существует.
