При последних словах провозвестника нового искусства покусанная Ирина Сидоровна глухо застонала, резко вскочила, отхлестала Максима Семёновича по хомячьим щёчкам за обвинения в невежестве.

– Сам ты неуч! – процедила она сквозь отбеленные кожурой банана зубы и встала перед мужчиной в позу оскорблённой добродетели после первой брачной ночи. – В сороковые годы прошлого века советские учёные занимались определением характера по не тонущей в воде субстанции. Есть версия – Сталин долго не принимал Мао лично в своём кабинете из-за необходимости заполучить его «психологический портрет» по экскрементам. Китайского лидера кормили в Кремле как на убой. Стол накрывали каждые три часа, но добились-таки желаемого!

Испытавшая гордость за достижения советской науки грамотейка присела на стул, расправила онемевшие от лежания на полу плечи и охотно осведомила заворожённых соседок:

– Выводы исследований показали – Мао непредсказуемый человек, посему договор с ним о сотрудничестве подписан не был. Разработавший этот метод профессор эмигрировал в Америку. Перед тем как покончить жизнь добровольным падением с балкона, он передал экземпляр своей книги с описанием открытия сотруднику нашего посольства. А твоя гнилая сущность и без всяких анализов видна!

От патриотки нестерпимо дурно пахло потом, посему Максим Семёнович сморщил благородного профиля нос, резво отскочил к стене. И тут Мария Павловна пересмешником встряхнула похожей на гнездо причёской, издала визгливые птичьи звуки ему вдогонку:

– Мы боремся за звание лучшего дома в нашем районе. И не потерпим эту гадость в нашем жилище! Завтра же я поставлю вопрос в муниципалитете о вашем немедленном выселении.

– Очень хорошо! – басисто прокудахтал глухарём на токовище обрадованный извращенец. – Вы даже не представляете, чем ваша культурная интервенция закончится. Как признал преподаватель уроков русского языка на телевидении Захар П., нынче либеральная интеллигенция рулит искусством. У нас «внутривидовая солидарность»! Это «сформированная в девяностых годах прошлого века грибница».

– Да, уж, тогда мы пропали, – сорокой прострекотала изрядно просвещённая Ирина Сидоровна и вновь опустилась на пол из-за ноющей боли в ноге. – Один из крупнейших, древнейших организмов на Земле – растущий в американском штате Мичиган гриб опёнок толстоногий. Ему две с половиной тысячи лет, а масса составляет около четырёхсот тонн! Опята состоят не только из надземных плодовых тел, но из подземной части грибницы. А в конце прошлого столетия нашли ещё один опёнок темный из штата Орегон. Он древнее человеческой цивилизации – ему восемь тысяч пятьсот лет.

Чрезвычайно вдохновлённый живучестью либеральной интеллигенции хозяин комнаты забегал по ней туда – сюда, мохноногим сычом издавая сиплый свист:

– Наконец, и до тупых дошло! В нашей мэрии отделом культуры заведует Генриетта Львовна. У неё в кабинете на стене висит репродукция картины английской художницы турецкого происхождения «Моя кровать». Недавно оригинал продали на аукционе за четыре миллионов триста тысяч долларов! На полотне изображена постель со скомканными окровавленными простынями, использованными резиновыми изделиями, окурками, объедками, тестами на беременность. Она вас с грязью смешает за нападки на мои баночки!

– Навозный жук прав, – обречённо выдохнула проколотым воздушным шариком Ксения Федоровна и повлеклась к выходу. – Понимания мы у этой дамочки не найдём. Всякий стыд потеряли – покусились на самое святое! Сначала голливудские звёзды открыли миру интимное женское начало – показали обнажённую беременность. Затем наша кандидатка в президенты Ксения С. подхватила эстафетную палочку, доднесь и широкие народные массы выложили в социальные сети толстые голые животы с бьющимся внутри беззащитным маленьким сердцем. Глядишь, новаторша из мэрии извиняться ещё перед этой гнилушкой заставит!