– Чипсы?! – удивился я. – Это что, провокация?!

Она с хитрым взглядом кивнула на пакет с чипсами.

Я вздохнул и спрятал чипсы под подушку, чтобы не искушать себя.

– Всё, ты победила! – сказал я, откидываясь на спинку дивана. – Я буду читать газету, и пить пиво с футболом, как настоящий муж!

Жена удовлетворённо кивнула и пошла в кухню.

– А можно я поеду с мужиками на природу? – внезапно спросил я.

– Да знаю я эти вашу поездки на природу! Опять будете втихаря от жен готовить шашлыки, салат и борщ?! А дядя Миша ещё и плов принесёт! Совсем мужики обнаглели! Дома еды, что ли мало?!

Я поджал губы, потому что точно знал, как это всё закончится…

Если бы она увидела, что мы там готовим на самом деле, то наверняка бы прибежала в наш ресторан на природе!

– Ну, что ты! Мы же просто шашлыки готовим… – скучно ответил я.

– И на этом остановитесь, ты понял?! И не дай бог узнаю, что приготовил лишнего.

– Мы же в лесу, а не на даче! Там даже микроволновки нет! То есть, я хотел сказать, что я всё понял, – чуть было не сболтнул лишнего.

– А ещё картошку с мясом на костре приготовите! Или ещё хуже – настоящую рыбную уху сварите! – с укоризной сказала она, скрестив руки на груди. – Опять домой принесёшь целый рюкзак специй!

– Да ты что! – удивился я. – Мы же не на рыбалку собираемся! Спокойно на полянке посидим, отдохнём…

– От кого Вы отдыхать собрались?! От жен?!

– Ну, что ты! От жён мы никогда не устаём! Обычные мужские разговоры на природе…

– Мужские разговоры, значит? Опять обсуждаете, что жены готовить не умеют! Только то, что купили в столовой и наспех разогрели в микроволновке! А у самих руки по локоть в карри! В петрушке и прочей зелени!

– Ты ещё лавровый лист забыла положить! – добавил я, застёгивая рюкзак.

– Да нет, что ты! Мы ж охотники! Мужские разговоры, это, какое ружьё купить, как зайца подстрелить!

– Ну, это можно…

– Потом, как правильно мясо замариновать, как его приготовить!

– Стоп! А вот это уже нельзя! Запретная тема!!!

Похоже, после возвращения меня ожидает настоящая кулинарная битва.

– Когда приедешь, я все карманы проверю, чтобы ты лишнего с охоты не привёз! Зайца, кстати, тоже не привози. Я всё равно его готовить не умею! – говорит жена.

– Да ты что! Зайца готовить – это не так сложно, – начал я, но тут же замолчал. Я чуть было не угодил в этот капкан на кролика!

Жена вся в слезах звонит своей маме:

– Мама! он меня зайца готовить заставляет! А у меня два высших образования! Мне стыдно даже подумать!

Тут и тёща подливает масло в огонь:

– А я тебя предупреждала! Свяжешься с этим скрытым гурманом, придётся научиться! Даже утку по-пекински! Только папе не рассказывай! Он тоже в Интернете рецептов начитается, потом на мою стряпню не смотрит!

Я слегка шокирован, но сам позвонил тестю:

– Иван Иваныч, так вы что тоже… кулинарией увлекаетесь?!

– Тише! Соседи услышат! Но, вообще-то да…

– Так что же вы раньше молчали! Хотите к нам с мужиками на шашлыки!

– Ещё спрашивает! Обязательно буду! Я даже холодец привезу! И мясо замариную!

Только тёще не говори, она думает, что я вообще безрукий… Голодаю, когда дома один остаюсь! А у меня наоборот, кулинарный поединок!

Больше всех этой новости обрадовался мой кот! Его никто не приглашал на вечеринку, но он сам напросился.

Барсик нагло уселся в машине на место водителя, пришлось его взять с собой.

– Барсик, ты, что тоже тайный водитель или таксист?! – спросил я.

Кот уступил место водителя.

Вечером мужья вернулись по домам сытые и весёлые.

Я услышал обрывки разговора жены в женском клубе:

– Ленка, спасибо, что научила нас как колесо поменять и как кран отремонтировать! А Наташка показала, как компьютер настроить. Только моему мужу не говорите, что я это умею! Иначе он по хозяйству перестанет помогать… Делает вид, что совсем ничего не умеет. Даже батарейки в пульте поменять не может!