А начальству Вы верите? – В начальство не верю.
Зато в наше Руководство – Сильно верю!
ВИТИЕВАТО ГОВОРЮ
Как там было в известной цитате?
Летать, как бабочка, жалить как пчела…
Не топай как слон! Не тормози, как черепаха!
И не веди себя, как свинья!
Они говорят, что не понимают, что я им говорю.
Слишком витиеватая речь у меня, образно говоря, фигурально выражаясь. Вроде все слова знакомые, но смысл ускользает!
Вчера чуть копыта не откинул.
Целый день пилил бабки, аж дым из ушей и искры из глаз!
А потом приехал домой, сел на пятую точку, как в воду глядел!
Начальник решил меня наклонить, как Пизанскую башню!
Орёт на голубом глазу:
– Где твой отчёт за ноябрь?! Месяц только начался, а на дворе уже 31-е число!!! Твой летний отпуск закончился ещё в декабре!!! Ноябрь – это такой месяц, когда листья жёлтые и все сроки давно прошли!!! Кредиторы стучаться под дверь каждый день! Свалились, как снег на голову! Как после дождичка в четверг!!!
Ты объясни на пальцах! Только средний не показывай!
Мы вроде на одной волне, но на разных орбитах!
От этой новости я выпал в осадок… и там и нахожусь!
Думаю:
– Ну, всё, Титаник, приплыли!!!
Я в теме плаваю, как рыба об лёд! Как в казино – рублю фишку!
Держусь на плаву, как ГМО в проруби!!!
Жизнь бьёт ключом! Гаечным!
Меня голыми руками не возьмёшь! Даже в ежовых рукавицах!
Меня взяли за шкирку и начали объяснять, где раки зимуют!
Я сделал глаза по полтиннику, прикинулся ветошью, сижу и не отсвечиваю.
Как ёжик в тумане, держу хвост пистолетом!
Как осьминог Пауль, не делаю никаких предсказаний о своём будущем!
А он мне в ответ: – Заруби себе на носу! Не всё коту масленица!
Не беги впереди паровоза, поперёк батьки в пекло!
А то все закончится, как у медведя на утренней пробежке!
Вылетишь за дверь со второй космической! Даже мяукнуть не успеешь! Понял, что я имею ввиду?!
Ещё бы! Вхожу в магазин, спрашиваю у кассирши:
– Девушка, Вы мне чек пробьёте или как с гуся вода?
Молчит, как пармезан! Она на меня смотрит, как баран на новые ворота. Как повтор вчерашнего матча!
Я челюсть чуть не уронил, но вовремя подхватил, а то бы потом искал её по всему полу, как иголку в стоге сена!
Собрал мысли в кучку и волю в кулак.
Вообще, горе от ума – это у меня по наследству!
У меня вся семья такая…
Вот мой батя – мастер художественного слова, постоянно мне говорит:
– Сынок, хватит мотать сопли на кулак! Разуй глаза! Мотай себе на ус! Если не промочишь горло, будешь сухой, как банный лист! Печальный, как выжатый лимон!
Не лезь в бутылку, а то потом по сусекам скрести будешь!
Пашешь, как пчёлка! Как таракан в чайнике!
Как бездомный кот без права переписки!
Пока не прыгнешь в воду – не узнаешь, какая она на вкус!
А мама копает ещё глубже:
– Если судьба посылает тебе лимон, сделай себе харакири! Если не научишься делить пирог, будешь у других подбирать крошки со стола! Как зубы на полку – не в своей тарелке! Как кот под дождём!
– Опять этот кот?! У меня уже аллергия на аллегории!
Изжога от Ожигова!..
И мой начальник говорит: – Ты что совсем совесть потерял, как мишки в сосновом бору?! Заруби себе на носу, дятел!
У нас на носу проверка, а ты ни в одном глазу, ни ухом, ни рылом! Как бельчонок в лесу, с выпученными глазами! Я понятно объясняю?!
– Ну, это и ежу понятно!
Тоже мне Бином Ньютона, Закон Бойля – Мариотта для инертного газа! Аудитория в полной фрустрации, как сосиска в тесте!
Девиантное поведение, квантовый скачок по параболе.
Вы у меня эту фразу прямо с языка сняли, как пирсинг у моей бывшей девушки!
– Что ты, как корова на льду, ласты склеил?!
Смотришь на меня, как муравей на пустые ворота! С выпученными глазами!