Юмор и Монологи Владислав Шевцов-Томский
© Владислав Шевцов-Томский, 2025
ISBN 978-5-0065-5281-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
РЕМОНТ
На нашем доме начали крышу ремонтировать, целый день стучали отбойными молотками: – Гр-рррррр-рррр!!!!
Сверху раздавался шум, треск и грохот. Пыль летела во все стороны. Всему дому слышно, как рабочие ведут переговоры:
– «Коля, друг!!! Ты мне случайно кирпич на ногу уронил! Гррррррр-рррр!!!! Пожалуйста, в следующий раз будь осторожнее!», а ему в ответ: – «Серёга, сам ты друг!!! Гр-р-рррр- рррр!!!! Будь любезен, отойди подальше!!!»
А внизу уже собралась целая толпа любопытных, всем же интересно узнать, чем закончатся переговоры.
Пришлось старшему строителю вниз спускаться и любопытствующую толпу разгонять:
– Граждане! – кричит он, – Здесь опасно! Не стойте близко, а то кирпич на голову упадёт!
Один мне уже на ногу упал, теперь вот хожу, хромаю!
Целый час кричал-кричал, охрип, пошёл водички попить.
Не успел он отойти, а какой-то мужик уже собирается пробежать мимо.
Строитель кричит мужику: – Стой! Здесь опасно! Гр-рррррррррр!!!! Я же целый час кри- чал, охрип!
А мужик ему в ответ: – Так меня час назад здесь не было! Я только что подошёл. Кстати, а почему Вы на меня кричите, как будто Вам кирпич на ногу упал?!
Строителю надоело кричать, он веревочку повесил. Не успел он отойти, как какая-то женщина с хозяйственной сумкой собирается мимо проскочить. Строитель кричит ей:
– Стойте! Здесь опасно!
– Это ещё почему?!
– Женщина, Вы разве не слышите, что сверху строители шумят, отбойными молотками крышу чинят?! В любую секунду может случиться трагедия! Может кирпич Вам на голову упасть! Или мне на ногу…
– Тогда я быстрее побегу! А то какой-то там идиот верёвку натянул, бегать мешает! Приходится перепрыгивать!
Строитель плюнул и переключился на других:
– Дети, не надо здесь прыгать! Идите и там поиграйте!
– А мы там играть не можем! У нас даже нет детской площадки! А здесь есть верёвочка!
Прыг-скок!
– Я вам покажу прыг-скок!!! Пошли вон отсюда!!! Не для того её здесь повесили, а для важных задач!
Строитель убрал хлипкую веревочку и поставил поперек дороги прочную доску. Не успел он отойти, а какой-то мужик уже эту доску к себе домой тащит!
Строитель орет ему:
– Стой!!! Здесь ходить опасно! Разве не понятно, что эта доска не просто так лежит?!
– Так бы сразу и сказали! А то мне как раз такая доска нужна для ремонта. Думаю, чего зря добру пропадать. А если опасно, почему прямо не написали? Мы же люди грамотные, сразу всё понимаем!
– Да уж! Очень грамотные! – хихикнула молодая девушка в строгой кофточке, с виду похожая на учительницу русского языка и литературы, – Как в соседнем доме, где в слове «ремонт» сделали три ошибки!
Строитель повесил большую картонку, написал слово «РЕМОНТ», и на всякий случай исправил три ошибки. Но он не успел отойти, а мимо уже собирается проскользнуть какой- то мужчина с портфелем.
Строитель кричит ему:
– Стой!!! Ты что читать не умеешь?!
– Кто?! Я?! Умею ещё получше Вас! Я, между прочим, заслуженный работник Культуры!
– Написано же, что ремонт в этом доме!
– А я, может, вообще не из этого дома! Я в соседнем живу. У нас крышу в прошлом году ремонтировали. Я свои права и законы знаю!
Строитель понял, что вокруг дома надо поставить забор, потому что простыми уговорами местных жителей не остановишь.
Через час вокруг опасной зоны был построен высокий деревянный забор. Строитель с энтузиазмом проверил прочность конструкции и отправился обедать.
Но не успел он отойти, как какая-то бабуля решила под забором пролезть, стала нагибаться и чуть не застряла. Хорошо, что мимо проходили добрые люди! Забор аккуратно отодвинули, и поэтому никто не пострадал, а иначе точно могла бы случиться трагедия…
Кстати, строитель и та учительница осенью поженились. Нога до свадьбы зажила! Мужики и бабуля танцевали у них на свадьбе. А из оставшихся кирпичей и досок построили детскую площадку. Но это уже совсем другая история…
ПРО КОЛЕНКИ
В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.
Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.
Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…
Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: – Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!
Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:
– Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?
– Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!
* * *
Как называют девушку и часть очков? – Душка!
Как называют 2 копейки и бабушкину квартиру? – Двушка!
– Девушка, у вас найдется двушка?
– Вам чтобы жить или позвонить?
– Ну, вы просто душка! Подставьте ушко для серёжки!
– Какого Серёжки?!
– Он сидит за соседним столиком!
– Сидит за соседним с Толиком?!
– Да, это Дедушка Ленин! В смысле, Ленин дедушка…
– Сталина на вас нет!!!
– Есть. Просто вы видели не все мои татуировки… Готов вам подставить плечо! Вот смотрите.
А как Вы встречаете Новый год?
Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.
Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни.
Раньше на Новый Год ели то, что приготовили.
У студентов был любимая игра «в саранчу»: съедали всё, что находили в холодильнике.
– А где селёдочка?
– Под шубой посмотри!
Сегодня некоторые гости начинают капризничать.
Спрашиваешь: – Тебе налить «Шампанское»?
– Ты что! Я алкоголь не пью! Я предпочитаю вино урожая 1996 года, выращенное на южных склонах Краснодарского Края, по акции из нашего супермаркета!
– Будешь селёдку под шубой?
– Я селёдку не ем! Я мусульманин!
– Тогда попробуй греческий салат.
– Ты что! Я же за рулём! У меня после этого салата окна запотевают!
– Торт будешь?
– У меня аллергия на вкусняшки! Я весь покрываюсь лишними килограммами!
– Хочешь салат с огурцом?
– Убери от меня руки, извращенец!!!
* * *
Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара – резко сбросить лишний вес!»
– Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе-то тем более не получится!
* * *
– Я раньше на мыльницу фотографировал! Причём мыльница была настоящая…
– А я звонил на раскладушку девушке! Причем, раскладушка была настоящая…
– А девушка?!
* * *
Сериал «Не ложись красивой!»:
– Доктор, я спать хочу! А мне медсестра не даёт!
– Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!
ОЧЕНЬ ПРОСТО!
Я могу моментально решить любую проблему! Записывайте!
Хотите помолодеть? – Это очень просто!
Окружите себя людьми, которые старше вас.
Работает безотказно!
Хотите похудеть? – Очень просто!
Купите одежду на два размера больше!
Просто спрячьте весы. Если не видите цифр – нет и лишнего веса!
Теперь Вам не нужно будет беспокоиться о диетах, и вы почувствуете себя в тренде! Вокруг все – такие же!
Хотите стать умнее? – Очень просто!
Начните говорить фразу «Я так и думал» после любого сообщения.
С умным видом. Звание знатока Вам обеспечено.
Если собеседник продолжает сомневаться, просто добавьте:
– «Ну, это же очевидно!»
Хотите научиться говорить так, чтобы вас никто не критиковал? – Очень просто!
Начните каждую фразу с: – «Я никого не хочу обидеть, но…", и завершайте её чем-то банальным, например, «Каша с маслом это вкусно».
– «Можно я скажу вам всю правду, даже если она неприятна? Вы потрясающий человек! Вы великий человек! Простите за правду…».
Хотите, чтобы вас все любили? – Это очень просто!
Станьте котом. Кто может не любить котиков?
Хотя нет… Если у вашей девушки аллергия, вам придётся
притвориться не котом, а чем-то более безопасным, например,
плюшевым мишкой!
Или новой кредиткой. У неё никогда не бывает аллергии
на деньги!
Не хватает времени на себя? – Очень просто!
Просто перестаньте смотреть 5-й сезон всех сериалов – он
всё равно испортился, Вы только зря теряете время.
Не можете найти смысл жизни? – Очень просто!
Просто возьмите ипотеку!
Это сразу придаст вашей жизни смысл на следующие 20 лет!
Не можешь завести себе друзей? – Очень просто!
Просто начни выпивать, и друзья вокруг сами найдутся.
Не хотите выпивать? – Очень просто!
Говорите всем, что Вы бросили пить! Просто скажите, что Вы
больше не пьёте, и сразу станете душой компании! И все будут Вас хвалить за стойкость!
Хочешь, чтобы люди тебя любили? – Очень просто!
Начни всегда носить с собой шоколадные конфеты.
Все любят сладкое. Люди будут тянуться к тебе, как к постоянному источнику радости!
Хочешь, чтобы люди тебя по-настоящему любили? – Очень просто!
Начни говорить, что ты «всегда был на их стороне!» и «всегда в них верил!», даже если не верил.
Люди любят, когда их поддерживают.
Не хватает времени на отдых? – Очень просто!
Устройтесь ночным сторожем в музей. Там никто не будет вас тревожить, можете тихо спать среди шедевров.
Проблемы с Интернет-зависимостью? – Очень просто!
Начните играть в покер он-лайн!
Через несколько дней Вы забудете, что у Вас вообще есть Интернет.
