Если вы не удовлетворены отношениями, задайте себе вопросы:

• Какими своими решениями и действиями я создаю эту ситуацию в своей жизни?

• В чем состоит моя часть ответственности, в чем часть ответственности другого человека / людей?

• Почему и/или зачем я это выбираю/допускаю?

• Что я могу изменить в своих решениях и поведении, чтобы чувствовать себя гармоничнее и улучшить свои отношения?

Отвечая на эти вопросы при анализе каждых значимых отношений, вы будете видеть, что происходит с вами на самом деле, насколько в согласии с собой вы находитесь, почему вы чувствуете себя в жизни так, а не иначе и что необходимо изменить, чтобы улучшить свое внутреннее состояние и свою жизнь. Если вы в согласии с собой и благополучных отношениях со значимыми для вас людьми, вы по-настоящему счастливый человек. Если нет, вы можете это изменить. У Карла Юнга есть замечательное высказывание: «Тот, кто смотрит наружу, видит сны, глядящий внутрь себя пробуждается».

Меня, как человека, ищущего оптимальные решения и в собственной жизни, и в работе с людьми, всегда интересовал вопрос: где в психике и в жизни человека есть пространство для «маневра» – то пространство, где он способен оптимальным образом реализовать, а в некоторых случаях и превзойти самого себя? Такое пространство обнаруживается тогда, когда у человека появляется ясность относительно самого себя: кто я, какой я, что для меня важно, чего я хочу, что я делаю, что я выбираю на самом деле, к какому будущему я иду? Ответы на эти вопросы повышают уровень самосознания, способствуют реализации человека и повышению качества его жизни. Не «родиться», «выйти замуж» или «жениться», «родить ребенка или детей», «ходить на работу», а по-настоящему быть личностью, женой или мужем, матерью или отцом, и профессионалом, отвечающим за свое дело.

Но если все так просто, почему человек не ставит перед собой такие вопросы и продолжает находиться в одних и тех же проблемах? Что может ему мешать? Приведу несколько наиболее распространенных причин.

1. Избегание напряжения и дискомфорта, связанных с осмыслением и изменением себя и своей жизни

Задать себе вопрос «кто я?» и быть готовым к любым ответам – это ответственность. Когда полученные ответы человека не удовлетворяют, это предполагает не только большие внутренние, но и внешние изменения, что сопровождается сопротивлением, напряжением, сомнениями, неопределенностью, страхом. Поэтому человеку проще оставаться в иллюзии «я ничего не знаю», «от меня ничего не зависит», обвинять родителей, партнеров, детей, страну, время, события и т. д., чем задавать себе вопросы и находить на них ответы. А уж тем более вопросы, на которые нет и не может быть простых и однозначных ответов. Проще не думать, не делать, создавать видимость, а не «быть». Есть только один нюанс: за этот выбор человек тоже несет ответственность и платит собственной жизнью и жизнью своих детей.

2. Незавершенный процесс психологического отделения от родителей

Пока у человека сохраняются неразрешенные внутренние конфликты, связанные с родителями (обиды, претензии, раздражение, злость), усвоенные от родителей неадаптивные убеждения, зависимость (ментальная, материальная, территориальная), осуждение родителей, стыд за родителей, вина перед ними или за них, внутренний «отказ» от одного или обоих родителей, психологически человек находится в состоянии ребенка, сколько бы ему ни было лет.

До тех пор пока собственный детский опыт человеком не осмыслен и не интегрирован, а внутренний фокус внимания направлен на него, вопрос «кто я?» автоматически связывает человека с этим опытом, в котором он чувствовал себя маленьким, зависимым, беззащитным, одиноким, отверженным, нелюбимым, незначимым и т. д. Чтобы ответ на этот вопрос перестал для него сопровождаться болезненными переживаниями прошлого, ему необходимо поменять свои