Доктор Дэвид Хокинс в своей книге «Отпускание. Путь сдачи» описывает это состояние следующим образом: «Апатия – это вера в то, что „я не могу“. Это чувство, наполненное мыслями о том, что мы никак не можем исправить ситуацию и никто другой не сможет нам помочь. Это ощущение безнадежности и беспомощности. Оно сопровождается такими мыслями: „Какая разница?“, „Какой в этом смысл?“, „Это скучно“, „Чего ради?“, „Я все равно ничего не добьюсь“. Этот образ хорошо представлен угрюмым осликом Иа из мультфильма „Винни Пух“, который все время повторяет: „Из этого не выйдет ничего хорошего“».

Этот ослик Иа всегда нравился мне больше всех героев. Наверное, потому, что я его прекрасно понимала. Только люди делятся на два типа – тех, кто хочет это изменить и находит способы выйти из этого состояния, и тех, кто также хочет, но еще не решается это изменить по своим внутренним причинам. Знакомо такое состояние и мне. Что я понимаю под этими состояниям? Как я его ощущала и проживала?

Для меня это неудовлетворенность собой, жизнью, недоверие к себе и постоянное принижение себя по поводу и без повода. Я не знала, чего хочу, и в то же время ничего не хотела. При этом ожидала чего-то лучшего и особенного. Особенного события, главного события, которое изменит всю мою жизнь. Особенного, счастливого будущего, но я даже не представляла хоть немного, каким я хочу его видеть. Ощущение серости жизни не покидало меня просто потому, что я хотела и думала об этом. Я тихо, терпеливо и стойко сносила его и ожидала, что это состояние пройдет само и что оно от меня не зависит. Но как оно может от меня не зависеть, если его вызываю я? Исходит оно из глубин меня, а не извне. Внешние события просто подтверждают внутреннее состояние. Но от этого понимания легче не становилось. Я понимала это умом, но не ощущала всем своим естеством и тем более не жила по нему. Я редко улыбалась. Меня ничего не радовало. Каждое утро я просыпалась с болью в груди. Это была душевная боль. Я все время хотела плакать, чувствовала пустоту, бездонную дыру, которую невозможно заполнить. Интуитивно я понимала – что-то не так. Я не могла больше бежать внутри от себя и лгать себе, что все нормально. Я осознала, что живу не той жизнью, какой хотела бы, но хуже всего, что и какой хочу – не знаю. И мне стало очень страшно в этот момент. Ощущение безысходности накрыло меня с головой, что было даже трудно дышать. Первое, что я сделала, – стала наблюдать за дыханием. Это немного помогло. Тогда я посмотрела на это чувство и увидела тупик. Мне стало так плохо, и казалось, что я ничего не могу с этим сделать. Я чувствовала пустоту и беспомощность.

Я пыталась вещами, отношениями, работой, деньгами справиться с этим состоянием, но вскоре поняла, что просто заглушаю его. Уходить подобными решениями оно не собиралось. Тогда я начала уделять очень много внимания тому, что я чувствую и думаю.

Эти особенные «друзья» были со мной очень долго. Я уже не представляла жизни без них. Я думала и чувствовала этими состояниями. Принимала решения из этих состояний. Я срослась с ними и считала, что это и есть я. И для меня это было правдой.

Сейчас я понимаю, что подавленность, уныние и апатия действительно были моими помощниками, которые пытались обратить мое внимание на то, что меня не устраивает. На непрожитые чувства, которые я не хотела замечать и избегала, боль, безысходность, ожидания. Просто ждать, думать и хотеть изменений мало. Нужно действительно решиться на них и начать движение к переменам. Только когда я решила, что хочу это изменить, я остановилась, бесстрашно посмотрела на эти чувства, приняла и прожила их. Конечно, это непросто и небыстро. Но именно тогда и начались перемены во мне и, как следствие, в моей жизни. Я начала чувствовать свое состояние, смотреть на него и не убегать, пресекая попытки отвлечь себя различными способами – телевизором, социальными сетями, бессмысленными занятиями и разговорами. Это мои чувства, и только я несу ответственность за них, несмотря на ситуацию. Я искала выход и нашла его в глубине себя.