Если вы похожи на нас и часто ругаетесь со своим партнером, у нас для вас хорошая новость: ссоры могут принести пользу. Они позволяют вам узнать о себе и своем партнере больше, чем любое другое совместное занятие. Вряд ли вы узнаете многое о внутреннем мире своего партнера, когда готовите ужин или устраиваете марафон по просмотру «Друзей». Но когда возникает конфликт и столкновение друг с другом, вы узнаете о допустимых границах, о том, какие уязвимые места эти границы защищают. Вы узнаете о том, что важно лично для вас и для вашего партнера.

Когда вы подрезаете розовый куст, ему это приносит только пользу. Так происходит и с конфликтами – они тоже могут быть отношениям во благо. Что точно не принесет никакой пользы – абьюз, ссоры с оскорблениями, из-за которых все пойдет прахом, потому что вы ничего не проанализировали и не извлекли уроки. В хорошей ссоре никто не одерживает победу и не терпит поражение – в ней вы узнаете что-то новое о самом себе и своем партнере. Продуктивный конфликт совершенствует отношения, придает им форму. Вот почему мы намеренно стали обсуждать наши ссоры. Мы копаемся в них, чтобы найти способы лучше говорить друг с другом и стать ближе.

В этой главе мы используем пример с битвой за лифчик, чтобы проиллюстрировать, как провести анализ ссоры и вынести из нее пользу. Этапы:

• дождитесь правильного момента;

• посмотрите на конфликт с высоты птичьего полета;

• проанализируйте, как вы сказали то, что сказали;

• останьтесь в аэропорту;

• спросите себя: «Справились ли мы?»

После того как вы проведете анализ несколько раз, вы, как и мы, возможно, обретете уверенность в том, что все можно уладить. Метакоммуникация не всегда идеально срабатывает, но она радикально изменила то, как мы ссоримся и общаемся.

Самое главное: чтобы провести успешный послематчевый анализ, нужно дождаться окончания игры, когда пот высохнет, а пульс придет в норму. Когда мы испытываем стресс, включается реакция симпатической нервной системы бей[6], беги или замри. Она возникла, когда большинство угроз, с которыми люди сталкивались, касалось физической безопасности (встреча с саблезубым тигром, пещерным человеком с дубиной, ревностно защищающим свое пространство, змеей в траве). В наши дни она быстро активируется и проявляется полностью из-за стресса (изменение образа жизни, уязвленное эго, риск разрыва отношений). Как только включается симпатическая нервная система, всего за несколько секунд тело претерпевает больше изменений, чем во время полового созревания. Учащается пульс, повышается артериальное давление, зрачки расширяются (для того чтобы лучше видеть блеск клыков саблезубого тигра), мышцы наливаются кровью, потому что сужаются вены. И как дополнительный эффект – возникают проблемы с концентрацией на долгосрочных задачах. Симпатическая нервная система отлично защищает человека от того, чтобы его не растерзал саблезубый тигр. Но если нужно попытаться объяснить партнеру, как то, что он только что сказал, задело ваши чувства, она только вредит.

Когда включается симпатическая нервная система, в мозге как будто бы кто-то нажимает кнопку отключения звука. Человек настолько взвинчен, что не может найти подходящие слова из-за чувства ярости, печали или стыда, которые бушуют в черепе. На самом деле это довольно хорошо описывает то, что происходит на когнитивном уровне. Некоторые темы настолько деликатны и могут так накачать мозг химическими веществами, вызывающими стресс, что человек действительно не может о них говорить. В одном из эпизодов подкаста On Being психиатр Бессел ван дер Колк объяснил, что это происходит потому, что центр Брока в мозге (зона с нейронами, которые ответственны за речевую функцию) блокируется. Эмоции подавляют способность составлять связные предложения. И из-за этого вы выкрикиваете эмоциональный бред или настолько взвинченны, что вообще ничего не можете сказать. Обычно, когда такое происходит, мы говорим, что человек не в своем уме.