– Не приходовал я никаких ребят! – возмутился я. – Как это вообще пришло в твою бородатую голову!
– А-а-а-а, значит, с Кристинкой – было? Ну, и как она? Огонь? – потер руки Фриц. – Баба классная, тут половина Проспекта на нее облизывается, но Густав жутко ревнивый… Подпалит он тебе яйца, любовничек, и будет у тебя в штанах недостаток… Он у тебя и сейчас есть, недостаток в штанах. Очевидно просматривается, поскольку штанов тебе явно недостает!
– Ар-р-р-р!!! Я ж щас и в рожу тебе тресну, не погляжу, что старше меня вдвое и вообще – работодатель! – Гном умел бесить, это точно. А урук-хай прекрасно умели беситься.
– Втрое, – отмахнулся Хуеморген. – Втрое я тебя старше. Но какая, хрен, разница, если у гномов совершеннолетие – в тридцать, а у вас, скороспелок – в шестнадцать? Тебе сколько? Пятнадцать? Девятнадцать? С вашими рожами хрен разберешь! Страшные как смертный грех!
Пришлось сделать неопределенный жест рукой: я и сам не знал! Предположения были примерно такие же, как у Фрица, но паспорта своего я не видел, даже вахмистр Перепелка его не спрашивал. Тут идентифицировали как-то по-другому? Ну да, по костям из погребального костра, например.
– Ладно, смотри! Красовался тут, как стриптизерша на шесте, еще и позы красивые принимал! Фу таким быть! – Хуеморген сунул мне в лицо планшет и ткнул пальцем в какой-то значок на экране.
Запустилось видео: похоже, это был какой-то хостинг типа Ютуба, смешанный с новостным агрегатором. Под рубрикой «Proryv Htoni I ataka Cerberov v San-Sebast’yane» имелось несколько видео, но на самой вершине топа было два: «Krovozhadnyj uruk-haj potroshit psov zdorovennym mechom» и «Klassnye sis’ki i mnogo krovi». На видосах черноволосый звероватый громила в черной футболке эффектно и пафосно убивал чудищ – как в кино: брызги крови во все стороны, блеск стали, волосы длинные туда-сюда эпично телепаются… А еще он ногами раздавил одного из адских псов и поймал с балкона рыжую красотку в халате. «ZANIMAJTES’ LYUBOV’YU, A NE VOJNOJ!» – вот что я прочел на спине молодчика, когда сей неизвестный герой (кто бы это мог быть?) во время своего феерического прыжка на череп чудища повернулся спиной к камере.
– Сука! – сказал я. – Пять лет арт-фехтования так просто не проходят.
– Что? – удивился Фриц.
– Кузя – сука, говорю. Там просмотров уже пара десятков тысяч. И они вот прямо сейчас растут. Надо будет с него бабла состричь, с прохвоста мелкого. Охренел совсем! Монетизация-то на этом хостинге есть?
– Хренас-с-се! – вытаращился гном. – Ты что-о, во всей этой блогерской педерастии разбираешься? Я всё больше подозреваю, что ты нихера не урук! Уши покажь!
Я от неожиданности оттопырил рукой одно ухо, и Хуеморген облегченно выдохнул:
– Не, отбой. Мамка-то твоя или из наших, или из человеческих баб была. Никаких сраных эльдарских эльфов.
– Да чего с этими эльфами не так? Что ты каждый раз пыхтишь, как про них вспоминаешь? – решился спросить я.
– Э-э-э-э, брат Бабай, это ты эльфов не знаешь! И ладно еще лесные, наши, русские лаэгримы или там уманьяр с Великих Равнин… Они хоть мозг не парят никому. А высшие, эльдарские эльфы – это… – Он скривился и как будто процитировал: – «Выйди из зоны комфорта, сделай двенадцать шагов, помоги себе сам…» Бе-е-е-е, блевать тянет! Или вот это: «Почему мы не можем с автомобилей пересесть на шеи экологически чистых рабов? Почему мы не можем всё вокруг засадить цветочками, питаться одной ботвой и не пить пива?» Да потому что, ять, не можем! Лицемерные ублюдки – вот кто они такие! Эльфийка из Авалона советует уральскому гному выйти из зоны комфорта, обосраться можно! Я, может, войти в нее уже почти пятьдесят лет пытаюсь – и всё никак! У-у-у-у!