– Гы-гы-гы! – оживился Прокопыч. – Это ты что у шефа всех резиновых уток перестрелял?

– Всех не успел, – пригорюнился сисадмин.

– Да, кстати, – вставил менеджер Костя. – Не забудь, что директор еще и резиновую тетку тебе купить собирался.

– Гы-гы, – Прокопыч, тот и совсем отошел от бед и переохлаждения. И принялся впитывать красоту природы и восстанавливать оптимизм.

  Тут и я с охоты вернулся. К костру подсел. Байки послушал. Драматизм потрясающий! Даже скептик Катапультов, переживший три развода и еще много мелких радостей, и тот грустить перестал. Мужики по весне ужасно сентиментальные!

  В этом месте следует изобрести мораль, но что-то у меня никак не выходит. Вот, разве что: "Копить любовь к жизни в офисе – стратегически неверно".

Николаич – так мужики меня на охоте кличут.

ПРО КОРПОРАТИВ.

(Реквием по доковидным временам)

Если б сразу знать, кто на что способен.

Вот один наш контрагент, например. Их директриса имеет принцип – зачисляет на службу одних только «раков». Не знаю, что за рачью мудрость находит она в их гороскопах. Но, видимо, есть.

Наш отдел персонала особенно этим не озабочен. Знает, принятых работников и так раком поставят. Если понадобится.

Но корпоратив – дело святое. Коли назначено. Надо расслабиться. Вынь, да положь.

Ответственным за банкет стал Прокопыч. От производства. Самоназначился.

Спрашивает работниц:

– Девушики, что будете – пиво или вино?

– Ой, – отвечают, – мы еще не определились.

Прокопыч походил, подумал, оглядел коллектив и сменил в списке «напитки» 0.5 водки на 0.7.

В остальном тоже неплохо подготовились. Даже про грибочки не забыли. Маринованные. И раков.

Начали чин-чином.

Я тост сказал. За повышение и т.д.

Обращение одобрили. Простимулировали. Потом еще. Стало шумно и бутербродно.

Как раз и музыка подоспела, потому как у нас каждый с детства мультик про: «Щас спою!» и прочие выкрутасы крепко в памяти держит. Знает, к чему стремиться. Уж пусть лучше артисты поют, а гости пляшут. Если что.

Поначалу люди держались. Беседовали чинно. Двигались степенно. Зыркали на начальство. Осанились. Бухтели себе под нос, чтобы чего лишнего не сморозить.

Дальше возник Петрович. В сарафане, кокошнике, маникюре и макияже. Все поняли: это – тамада. В духе времени.

По тому, как он коварно скалил зубы, стало ясно – жаждет жертв.

– Дамы и господа! – вступил Прокопыч, – Сэры и сэрухи… Кручу, верчу, раздать подарки хочу. Тем, кто пройдет мое испытание…

– Да! – заорал народ.

Конкурсы начались.

Первый назывался: "Трахни березу".

Подразумевалось, что некто догадливый выйдет и шлепнет рукой по деревяшке.

Вышла технолог Света. За неимением березы принялась за шест.

Света (скажу по секрету) фанат разных танцев, в том числе – экзотичных. Как раз решила навыками блеснуть.

Обошлась без обнажения. И так весь мужской контингент об нее глаза обломал. Знал бы заранее, выдал бы мужикам по слюнявчику.

За мой стол как раз подсел сисадмин Ваня Слуцкий.

– Смотрите, – говорит, – у шеста девушка спражняется. Я ее знаю? – И уставился на подиум с видом настоящего горца.

Света упражнялась. Зал притих. Даже Прокопыч. Сел. Пригорюнился. Потому как выпал из сферы общественного интереса.

Прошло минут пять.

– Стриптиз! – понял сообразительный Ваня.

Обрадовался.

Решил усугубить.

Расстарался.

Пришлось составить компанию.

Выпили Джина.

Ваня Слуцкий глотнул, сморгнул глазками, будто и впрямь Старика Хоттабыча увидел. Джин в бутылке в ответ захохотал. Раскатисто. Должно быть. За грохотом все равно было не слыхать.

Ваня икнул в ответ. Смачно. Взглянул на Свету ошалелым оком. И выбыл до конца мероприятия. Захмелел. От любви, видимо.