«Зачем?» – спросила Любимая Жена. «Это вроде как человек тянется к прекрасному, – нашёлся я и загордился удачным ответом. – А зачем? Надо ему. Душа просит, вот и тянется».

Но есть ещё один знак – бекар. Это полный облом. Бекар отменяет и диез, и бемоль. Нотка, которая нежно тянулась к другой нотке, или человек, который душой тянулся к прекрасному – возвращается назад. «Знай своё место!» – командует бекар.

Из двух слов – бекар и пидарас – мой музыкальный Дядя составил новое, созвучное.

Бекарас.

«Речь не про педерастов, а именно про бекарасов! – говорил Дядя. – Которые людям крылья режут, в быдло народ превращают и рылом в парашу тыкают. От них всё зло».

Пидоры-обломщики. Бекарасы. Ха!

Тогда мне Дядина идея понравилась. Сейчас – я взял её на вооружение.

Словечко проверил – оказалось, есть такая живность: бекарас обыкновенный. Личинка-подонок – по дну то есть шебуршит. Вроде маленькой креветки. Вот и отлично. Обвинения в гомофобии мне ни к чему. Да и какой же я гомофоб? Это дело здесь вообще побоку…

Решено: быть моим жертвам – бекарасами! Хотя бы до тех пор, пока я не привёл приговор в исполнение.

Да, мир изменится к лучшему не сразу.

Дядя не знал, как его изменить. Я тоже не знаю. Знаю только, что не буду копаться в Дядиных теориях и не стану пятидесятилетним философом. Мне никогда не будет пятьдесят.

Я не знаю, как изменить мир.

Но попробую.

Люблю сумерки. Люблю полумрак.

В сумерках не видны лишние детали. Глаза отдыхают. Можно смотреть в себя и слушать Музыку…

Я полулежал в кресле. Кабинет-студию освещало только мерцание телевизора: здесь я его тоже не выключал. Мне показывали, как невероятно целеустремлённые люди из разных стран рвутся в Книгу рекордов: поют сутками без сна и отдыха, дёргают задницей гвозди из досок, жарят что-то на самой большой в мире сковороде… Показали самого быстрого гитариста: за минуту он сумел наковырять больше всех нот на грифе, стал персонажем Книги рекордов – и знаменитым музыкантом.

Интересно… Дело не в том, что и я, и ещё немало народу сыграем так же быстро. Реальному профи не приходит в голову ставить какие-то рекорды. Да и не связано это с музыкой. Быстрому-быстрому гитаристу одна дорога – к Дяде моему, в цирк. Жрать на скорость самую большую в мире пиццу. Вместе с вокалистами, которые не кончают неделю…

Кстати! Оргия случилась.

Выболтав гостям тайну фрик-н-ролла, оставаться с ними смысла не было. Я махнул ещё виски, без особого труда прикинулся совсем кривым, ушёл в кабинет и завалился на диван. Так спокойнее: ещё не хватало, чтобы кто-нибудь из девок покусился на меня. Или Сурок – на Мою Гитару.

Они с сисятой шатенкой заняли гостевую комнату, и разговоров про сбацать уже не возникало. Тоже хлеб: звукоизоляция у меня не идеальная. Уж если было слышно, как шатенка сперва для порядку кочевряжилась, а потом похрюкивала в ответ на старания Сурка – представляю, как бы лупил по ушам его музон!

Внезапный Вождь огуливал платиновую блондинку в моей спальне, прямо на моём супружеском ложе. Кто бы сомневался – парень-то простой! Как в сказке про девочку и медведей: «Кто лежал на моей кровати?» Я отметил без особого злорадства, что девку свою толстый мальчик впечатлил не сильно: он тяжело пыхтел, а она охала скучным голосом через подозрительно равные промежутки времени. Дежурные стоны не прекратились и тогда, когда Внезапный Вождь прошлёпал в ванную.

Тырда оттягивался с голенастой девицей прямо в гостиной – зачем далеко ходить? Вот им как раз было весело: и дружный смех, и звон посуды, и задорные крики экстаза разносились по всей квартире. Гуляли по-настоящему, от души.