Убить риэлтора Алина Степанова
© Степанова А., 2017
Эпиграф
«Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель», – цитата неизвестного мне автора, наиболее полно отражающая суть этого произведения.
Здесь же пострадают все! Автор, переживший и ежедневно переживающий великие потрясения на фронте борьбы за недвижимость, против недвижимости и с самой недвижимостью.
Персонажи баталий – участники описанных событий. Ну и, конечно, читатель, коего автор собирается оскорбить в лучших чувствах.
А что с вами делать? Надо. Верхи больше не могут, а низы не хотят. Или наоборот, не суть.
Революционные матросы ропщут: «Мы сами с усами – зачем нам посредник?»
И-и-и-и-и, мил человек – хочешь сам, жги! А я тебе помогу. Устанешь, замерзнешь, проголодаешься – всегда приходи за поддержкой. Поможем.
А пока – читай и страдай.
«Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном зеленом районе, очень удобном, в пяти минутах от метро» (с).
На происшествие сбежались полиция и толпа скучающих зевак.
– А что случилось, что случилось? – кричали граждане.
Суровый усатый полицейский велел всем разойтись.
– Ну что вы мне тут столпились? Никогда трупов не видели? Так ступайте на кладбище – насмотритесь до тошноты.
Усатый полицейский пристальным опытным взглядом глянул на тело.
Агент по недвижимости был задушен. На тощей шее его виднелись здоровенные зловещие следы чьих-то лап, не знавших маникюра.
Уже холодный указательный палец несчастного весь испачкан синими чернилами.
Возле трупа валяется обрывок бумаги. Если присмотреться – это кусок договора, из которого видно – речь шла о комиссии в несколько сотен тысяч рублей.
От трупа в сторону болотистой местности вели странные зеленые следы.
– Хм! – шевелил усами полицейский.
Толпа мерно гудела.
Будто бы были свидетели, утверждающие, что на месте обнаружения трупа кто-то очень подозрительно квакал.
А одна старушка, Никитична, мелко крестясь, заверяла, что видела на поляне личную жабу Сереги Буханкина. Его домашнее животное ни с чем не спутать – такое мерзкое и экономное!
С глубоким отвращением на лице автор в сторонке жевал шоколадку и думал: «Вы, Буханкин, не знаете, а я вас, между прочим, вижу. Я знаю, кто убил риэлтора. Знаю, чьих рук, то есть лап, это дело – чья жаба его задушила. Убил риэлтора, сам себе злобный Буратино! – ехидно усмехался автор. – Сам теперь и мучайся».
Автор знал, что братья Буханкины давеча надумали старую родительскую трешку на две отдельные квартиры разменять. А любые операции с недвижимостью – это увлекательный квест с элементами детектива, налетом черной комедии и даже, как оказалось, нелегкой эротики, неведомой гранью чуть не доходящей аж до порнографии.
Ружье на сцене висит затем, чтобы один-единственный раз выстрелить.
Тысяча самсебериэлторов обойдется без агента, и ничего. И хорошо.
В этом деле самое главное – не оказаться тысяча первым. Тем, кому то ружье пульнет солью по причинному месту.
Продать квартиру, купить квартиру, остаться в живых и не сойти с ума – такое вообще возможно?
Возможно все – в новом бестселлере «Убить риэлтора».
Я часто натыкаюсь на вопросы в сети: а зачем нам нужен риэлтор? Ведь все же эти нехитрые действия можно произвести самому.
В этом месте автору всегда рассказывают, как удачно, выгодно и дорого их сосед продал или купил квартиру без риэлтора. Автор этого соседа знает – он, похоже, в Москве на всех один. Все с ним знакомы, но никто его не видел.
И в конце-то концов, автор дает обещание: если мы с вами дорого продадим квартиру, вы тоже можете говорить, что это не риэлтор у вас такой умный, а вы у себя сами.
Как контраргумент автор всегда рассказывает душеущипывательную женскую историю: одна дама (разумеется, прекрасная во всех отношениях) не ходила замуж до пятидесяти трех лет – претенденты все были недостойны. Не для них ее ягодка цвела. А в писят три взяла и выскочила за молодого мультимиллионэра. И он теперь с нее пылинки сдувает и на руках носит. Конечно, самой-то ей уже тяжело! Зачеркнуто.
Скажите: а вот если мы все последуем примеру этой дамы, мы получим такой же результат? Все выйдем замуж на шестом десятке за завидного парня?
Не путайте случайность с закономерностью.
Сосед поймал синюю птицу за хвост, продажа же (и та же покупка) – технологический процесс, которому нужно четко следовать. И если соблюсти все предписания в точности, успеха просто не может не быть.
А действительно. Что же вы отвлекаете меня от моих любимых расследований всякими глупостями?
Да, автор тут на досуге преступников в сфере недвижимости ищет. Не то чтобы они были очень ему нужны, но… и это уже совсем другая история. Если автора погуглить как «Степанова Алина риэлтор» – станет понятно, о чем мы сейчас говорим.
Давайте-ка я вам напишу книжку о том, через что вам нужно пройти, чтобы никому не платить?
Ну как никому? Конечно же заплатите мне, если вдруг во время чтения вам взгруснется и вы решите, что вам таки нужен проводник в этот увлекательный мир квадратно-метрового треша.
Я и моя команда – мы всегда найдем для вас время.
Глава первая,
в которой приоткрывается завеса тайн недвижимости
Самый лучший совет для желающих начать: НАЧНИТЕ!
Очень часто клиенты звонят автору не затем, чтобы он им что-то посоветовал, а затем лишь, чтобы в трубку поговорить самому с собой. Расскажут ситуацию, предложат пару выходов из нее, самостоятельно склонятся к одному из них и попросят одобрения сделанному выбору.
Тут моя роль – роль бородатого психолога, с мягкой кушеткой: а что вы при этом чувствуете? так вам будет комфортно? а вашим близким? Разумеется, я приму любое ваше решение и буду с вами до конца.
Хороший риэлтор – тот, который сопровождает ваш выбор, а не решает за вас, что для вас нужно. Хотя иногда так тяжело удержаться от комментариев и вызова скорой психиатрической помощи…
Сказочка про ненужную продажу
Женщина, вся в голубом, включая хитрым образом повязанную косынку, модного сейчас типажа «сзади пионерка, спереди пенсионерка», без устали поигрывая шестью кольцами на пяти пальцах в лучах солнечного света:
– Я хотела бы сделать выгодный обмен. Продать мою двушку в Выхино, купить такую же, там же, и мне нужна доплата в миллион.
– Зачем же вам этот миллион? Вы что-то планируете купить?
– Миллион мне нужен на такси.
Агент, думая, что ослышался:
– Фто-фто-фто???
– Я не привыкла пользоваться общественным транспортом…
Тут мало объяснить, что поменять одинаковые квартиры с доплатой невозможно. Откуда же в одинаковом взяться дополнительным средствам? Доплата – за что???
Так рассуждают клиенты:
– Моя квартира стоит десять миллионов, а найти такую же можно за шесть.
Кто при этом должен купить ее за десять, если за шесть их в ассортименте, мы знаем – тот самый загадочный «на каждую квартиру свой покупатель». Проще говоря, дурак, который купит что-то неуникальное намного дороже, чем оно того стоит.
Истории мои я специально начала со случая, в котором риэлторская медицина бессильна.
С одной стороны, я не имею права оценивать решения клиентов, а с другой – видя явную клинику, я просто обязана убрать пальцы несмышленыша от розетки. Можно было бы, конечно, заниматься изображением бурной деятельности, заключив договор – авось и выгорит. Но зачем? Агенты работают не по любви, а за деньги!
Собравшись продать, купить или обменять квартиру, задумайтесь: какую задачу решаете вы этим путем. Причем нужно понимать, что здесь жестокое двузаечное убийство не приводит к желаемому результату.
Купить квартиру для жизни, которую пока выгодно посдавать в аренду, – это три совершенно разные квартиры!
Квартиру, в которой вы сами захотите жить, выгодно в аренду не сдать. Отлично сдающаяся квартира не подойдет вам лично. А нечто среднее, соответственно, даст совершенно средний результат – сдавать неинтересно, жить неудобно. Прицельтесь!
Глава вторая,
экономная
Сказочка про отлов бабушки
На заре риэлторской карьеры попалась мне наследственная квартира, где сособственницы, тетушка шестидесяти пяти лет и племянница сорока с гаком, изволили друг другу в ночь перед сделкой мордочки набить. Набить, решая вопрос справедливого раздела имущества.
После чего, под неусыпным оком соседей, проследовали ночевать в местный ОВД, в обезьянник.
– Возьми у племянницы ключи, зайди к тете, одень ее и тащи на сделку, – велело мне начальство. – А то их как в шесть утра выпустили, тетушка переоделась в ночное, лежит на раскладушке и орет: «Ничего продавать не буду!»
Сказать, что в тот момент у меня подкосились ноги, пошатнулось здоровье и перепутались волосы, – ничего не сказать.
Мысленно я уже прикидывала, какой срок получу за незаконное проникновение в жилище, помноженное на киднеппинг старушки.
Бог любит меня, и как только я положила трубку, готовясь преступить сразу несколько статей Уголовного кодекса, тетушка сама мне позвонила и как ни в чем не бывало бодрым голосом доложила, что уже ждет меня у метро.
Вы же, в отсутствие риэлтора, должны быть готовы собирать старушек по городу, вкладывать их в исподнее и к прочим радостям жизни. А кто же вам будет призывом старушек на сделку заниматься? Взялся за гуж – не говори, что ты уж.
Эта книга специально написана для запугивания мирного населения. Двухлетний ребенок тоже, знаете ли, вполне может удачно переходить шестиполосную дорогу без сопровождения взрослых – история знает немало случаев.
