152

Камбала учит осьминога играть на рояле и нудит:

– Ноту «ля» всё время забываешь!

Осьминог:

– Ну у меня же не десять рук!

153

Старый карась заплывает с ночным горшком в магазин и просит рака-продавца:

– Любезный, заберите горшок обратно!

– А что такое?

– Он неисправный. Из него всё всплывает!

Рак забрал горшок, спрашивает:

– Может что-то другое пожелаете?

– Да. Памперсы возьму.

154

Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:

– Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.

– А ты его на спицу сажал?

– Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!

155

Грешник попал в ад. Смотрит – все черти куда-то несутся со всех ног!

Он спрашивает одного:

– А мне куда?

– Давай с нами, товарищ! Сейчас Ленин будет выступать!

156

Терминатора принимают в Компартию.

На партийном собрании ему задают вопрос:

– Вы комсомолец?

– Да

– А тогда почему курите?

– Это выхлопная труба.

157

Мурена подплывает к Ихтиандру:

– Угостите даму сигареткой?

Ихтиандр, испуганно:

– Здесь не курят!

Мурена прижимается к нему:

– Почему?

Ихтиантр шепчет:

– Ведра с песком нет.

158

Европа начала войну с Россией. Русские посылают чукчу-разведчика за языком.

Он переползает границу, подходит часовому:

– У тебя язык есть?

– Тебе какой?

– Олений, однако.

– Пошарь в казарме, капрал вчера грыз что-то.

159

Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.

Она шепчет:

– Подожди Вань, дай бусы сыму!

160

Экологи устроили чемпионат мира среди лесорубов.

Судья предупреждает:

– Применять только ручной инструмент, никаких бензопил!

Первым выходит огромный финн-лесоруб. Ставит золотой футляр, вытаскивает ручную пилу с алмазными зубьями и за минуту валит 10 деревьев.

Лесоруб из Белоруссии приходит с клеткой. Достаёт из неё ручного бобра и валит 20 деревьев. Грохот аплодисметов!

Выходит Жора Магаданский с огромным аквариумом.

Белорус:

– Нам пипец!

Финн:

– А что там?

– Ручная акула.

161

Вологодские мужики решили пойти с костромскими на кулаках побиться. Напились перед боем.

Воевода командует:

– Свиньёй пойдем, мужики!

– Это как? – спрашивают они.

– Похрюкивая.

Самый умный говорит:

– Надо бы по чарке добавить. А то череповецкие вчера ещё и ползком шли!

162

Королевич Елисей вызывает врача. Подводит его к спящей царевне в хрустальном гробу:

– Посмотри – что можно сделать? Полчаса целую её – и ни фига!

Врач поднял с пола огрызок яблока, понюхал и говорит:

– Можете перекладывать её в деревянный. Уже не очухается. На яблоке пестицидов в три слоя!

163

В детском саду саранчиха делает замечание саранчатам:

– Дети! Опять вы не докушали? Урожай надо всегда доедать!

– Почему?

– Чтобы не расстраивать маму, папу и соседний колхоз!

164

Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик.

Змея:

– Суслик, покрути педали, а то укушу!

165

Бегемот с лосем сидят на дереве.

Лось спрашивает бегемота:

– Ты кто?

– Я – Бегемот-Паук! А ты кто?

– А я – БэтЛось!

166

К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.

Илья спрашивает китайца:

– Ты что умеешь?

– Умею на одном пальце стоять. А потом одним пальцем убить врага!

– А ты что умеешь? – спрашивает Илья японца.

– Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?

– Могу сидеть.

– И что?

– Ну видишь, из-под меня 20 ног торчат?

167

Малыш и Карлсон делают зарядку.

Малыш спрашивает:

– Ты чего пресс не качаешь?

– Мясо согнуться мешает!

168

Барон вызывает таборного переводчика и даёт ему книгу «Капитал»:

– Янко, переведи на романэс – табору почитаю.

Через неделю Янко приносит книгу на цыганском.

Барон читает ромалам:

– Карл Маркс. «Ловэ и кони»!

169

Поп зовёт Балду:

– Иди к морю, возьми усиленный оброк с чертей.