Привезли его в русскую баню, стали парить. Через час Виннету заплакал:

– Наконец Великий Маниту послал моим пампасам лето!

185

Мужик в ресторане зовёт официанта:

– У вас болт в котлете.

– Не может быть!

– А почему у меня с неё челюсть соскакивает?

– Он с гайкой на 36.

186

Рэмбо в аэропорту проходит через рамку металлоискателя. Начинается звон!

Сотрудник СБ:

– Что у вас?

– Граната.

– Выкладывайте!

– Не могу – она в голове застряла.

187

Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:

– Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?

– Що за вопрос! Лист при вас?

188

На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за ней, хладнокровно убивает зверя, и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку…

Через 3 часа прибегает оруженосец:

– Жора, там члены общества защиты животных пришли!

– Отлично! Выпускайте их тоже по одному.

189

Одесский визажист сидит с косяком на скамейке Приморского бульвара. Рядом дремлет мадам с Кавалер Кинг Чарльз спаниелем.

Визажист будит её и сообщает:

– Из вас 100 гривен.

– За що?

– За стрижку тварины.

– Перестаньте курить погань!

– Ну як похочете, тогда 50 – и левый бок добривать не стану.

190

Русский приехал в Японию учиться на сумоиста.

Тренер посмотрел на него и говорит:

– Сначала будешь тренироваться с бегемотом.

Привели бегемота и поставили ванну с капустой.

Тренер:

– Меряйтесь!

– Кто кого столкнёт, что ли?

– Нет, кто больше сьест.

191

Сухов и Гюльчатай едут на верблюдах по пустыне.

Гюльчатай:

– Ты так долго молчишь.

– Я думаю.

– О чём, товарищ Сухов?

– Может мы зря гаишника в песок закопали?

– А зачем он моему верблюду всё время в ухо свистел?

192

На Привозе:

– Жора, що вы сегодня торгуете?

– Аппендицит дяди Мони.

– А он свежий?

– В вакуумной упаковке!

– Дайте 6 штук для бультерьера.

193

5-звёздочный отель в Одессе. В лифт заходят 20 человек. Нажимают кнопку – лифт не едет.

Портер:

– Вин ни поидэ!

– А що з ним сталося?

– Тут москали табличку повисили.

– Яку таку табличку?

– «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».

194

Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:

– Это кто лежит?

– Синильга! Она от горя умерла.

– От какого горя?

– Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.

– Худо, однако. За губу надо было!

195

Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.

Потом плюнул и кричит жене:

– Где моя бабочка?!

– Посмотри в шкафу, на 62-й полке!

196

1812-й, горит Кремль.

Выходит Наполеон, снимает обугленную треуголку:

– Кто поджёг?

Граф Зюганов смотрит на него в запотевший лорнет и молчит.

Один крестьянин показывает на графа пальцем:

– А он ещё и крепостное право хочет отменить!

197

На посту ГИБДД:

– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?

– Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!

198

Колумбия. Советский разведчик радирует Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».

Центр: «Высылаем 5 песо на казино, 10 песо на балерину и 1000 на лечение в диспансере».

199

Пенсионеры идут мимо богатого одесского ресторана:

– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?

– Из полушарий, Циля.

200

Американская подлодка произвела аварийное всплытие в Арктике. Открывают люк, видят – один русский приваривает к лодке две ручки, а второй обкладывает её дровами.

Американцы кричат:

– Это собственность военного флота США!

Русские:

– Валите, мужики. Нам скороварка нужна – рота без горячего вторую неделю!

201

Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.