– Так это надо три дня переползать. А мне уже на работу ехать!

119

Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.

Раввин с одесской синагони звонит Создателю:

– Боже, ну шо Вы нас опять селите на задворках Вселенной!

– Ребе, в центр Галактики не могу – там уже армяне!

120

Жора звонит в Одессу с Эйлата:

– Тётя Циля! Дяди Мони с нами нет.

– И где этот кобель?

– Его обглодала ихтиофауна.

121

Учёные придумали машину времени. Переносятся на остров Пасхи на тыщу лет назад. Смотрят – а там русские мужики капусту солят! Опускают в ямы огромные кадки, вырубают истуканов, и усаживают их на капусту.

Атаман командует:

– Ставь гнёт мордой к водке! А то забудем, где ведро.

122

Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.

Сидят на тротуаре около подъезда:

– Ты чего не бежишь?

– Я кроссовки забыла. А ты?

– А я трусы.

123

Джон Коннор спрашивает Терминатора:

– Почему случился Судный День?

– Была кибератака.

– Как она началась?

– На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.

– Японский?

– Нет, «Феликс» с пензенского завода.

124

Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.

Японцы спрашивает их:

– А для чего тут две воронки?

– Одна для дров, другая для мазута.

– А мазут зачем?

– Для часов с кукушкой.

– А зачем кукушка?

– Поленья считает.

125

Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!

Один говорит другому:

– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!

126

Терминатор приходит в Большой Театр. Спрашивает у пожарника:

– Где Сара Коннор?

Пожарник шутит:

– Вон, в белой пачке по сцене прыгает.

Терминатор выходит на сцену, поднимает балерину.

С кресла вскакивает хореограф:

– Цискаридзе, ну зачем поднимать лебедя за горло!?

127

Тараканы третий час слушают Бетховена.

Вдруг раздаётся стук помойного ведра:

– Пора! – говорит старший.

128

Наташа Ростова надевает белые перчатки – так ее учила гувернантка. Потом зажимает большим пальцем ноздрю и сморкается – так её учил Ржевский.

129

Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.

Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:

– Пацаны, ну меня подождите, черти!

130

Ксения Собчак стоит в очереди за мороженым.

Продавщица:

– Вам в какой трубке мороженое?

– В кимберлитовой!

131

От коронавируса умер американец.

Трамп вызывает вирусулогов из Петагона:

– Идиоты! Я же сказал: только членов компартии!

132

Зевс в образе быка подходит к Европе:

– Поплыли?

– Куда?

– На Крит!

Европа радостно кивнула. Плывёт на быке.

Зевс её спрашивает:

– О чём думаешь?

– О том, что ещё ни одна скотина меня туда так и не свозила! А что у нас будет на Крите?

– ДеКритный отпуск!

133

Зимние ботинки ругаются меж собой:

– Вечно ты меня задеваешь!

– Ах так?! Тогда дойдём до катка – и в разные стороны!

134

В России открылся первый китайский автосалон.

Дилер предлагает покупателю посидеть в машине и спрашивает:

– Ну, как?

– Вонят пластиком и нет навигатора!

– Неправда! Навигатор под запаской, а дезодорант в салоне на пожарном щите.

135

Панночка привела Вия в парижский музей.

Он просит:

– Откройте мне веки!

Панночка открывает, Вий – бух! и в обморок.

Смотритель звонит врачу:

– Тут одному месье плохо!

Врач прибежал, сунул Вию нашатырь под нос.

Тот очухался – а перед ним картина Пикассо «Поцелуй»:

– Нет! Только не это! – и снова – бух! и в обморок.

136

Грузин хвастается перед русским:

– Я люблю всё, что шевелится!

– А я пью всё, что плещется!

– А я, то, что плещется, тоже люблю!

– А я, когда водку пью, русалку из ведра вынимаю!

137

Судья спрашивает гастарбайтера:

– Вы признаёте себя фигурантом дела?

– Э, какой фигурант-мигурант?

– Вы зачем AURUS погрузили на эвакуатор?