Однажды ещё меня поразила чумовая надпись на ножке одной своенравной клиентки. «COPRO DIET» (дерьмо диета) затейливым шрифтом с завитушками. С самым невинным видом я поинтересовалась:

– Ух ты, красивая надпись. А что она значит, напомните-ка.

– «Лови день» (CARPE DIEM), – отвечала красотка с непередаваемым чувством собственного превосходства. Я не стала её огорчать.

Про иероглифы и прочий арабский я даже не хочу говорить. Кто их разберёт, лучше даже не связываться. Однажды к нам на студию пришли китайцы и долго потешались над каталогом, где была фотография татуировки с иероглифами «Жизнь» и «Драгоценность». Утираясь и хохоча, они поведали, что в китайском языке два эти иероглифа вместе образуют крылатое выражение «ПОЛНАЯ ДУРА». (Между прочим, один китайский юноша обзавёлся огромной надписью на спине русскими буквами «МАНДАРИНКА», потому что эта пёстрая уточка у него на Родине считается символом счастья). До сих пор жалею, что постеснялась-таки сфотографироваться на память с первой половиной этой очаровательной надписи.

Иероглифам не доверяйте.

Онлайн-переводчикам тоже не доверяйте.

Друзьям-носителям языка, как показывает практика с «Женой Люцифера», благоразумнее тоже не доверять.

Лучше делайте картинки.

Друзья – это вообще песня. Одному мальчику лет четырнадцати, напившемуся до изумления в гостях, его верные друзья на фалангах пальцев накололи кривыми псевдоготическими буквами «ДЖИГУРДА». Приходил потом с мамой к нам, сводить это безобразие. Алкоголь – зло, короче. «Хорошо, что это были твои друзья, – утешали мы незадачливого „Джигурду“. – Если бы это были твои враги, они б тебе, чего доброго, ещё на лбу накололи».

Особо умилил дядька под тридцак, с гонором и выпендрёжем пришедший делать от запястья до локтя надпись STREETFIGHTER, дескать, какой он крутой и уличный боец-молодец. Начать с того, что в первый раз он струсил и убежал. Мне было досадно, ведь я уже и краску налила, и иголку распаковала. Расходники потрачены, а клиент убежал. На его записи в журнале админ большими буквами вывел меткую неприличную характеристику, и когда уличный боец всё-таки собрался с духом и пришёл вдругорядь, с группой поддержки в виде двух друзей, то эти самые друзья увидели характеристику и долго веселились. Уличный боец при татуировании плакал и страдал, а потом ещё и сообщил, что заплатить не может, потому что (внимание!!!) У НЕГО МАМА В КОМАНДИРОВКУ УЕХАЛА!!! Мои старшие товарищи были обескуражены и вступились за меня, дескать, неприлично обижать беременную татуировщицу и не платить ей за работу. К чести уличного бойца можно сказать, что половину денег он как-то наскрёб с друзей, оставшийся долг принёс на коррекцию. Хотя ныл, жаловался и просил сделать скидку. Здоровья ему, счастья и жену хорошую.

Ещё одна надпись повергла в дичайший транс абсолютно всех. Я сперва хотела было даже рассказать о ней в первой части главы, посвящённой непосредственно любовным татуировкам. Но ЭТА надпись – просто за гранью добра и зла. Крепитесь.

Вообразите себе прекрасную молодую девушку, одарённую от всех Богов чудесным и совершенным телом. И вот непосредственно над её гениталией отныне и навсегда красуется надпись этаким кокетливым шрифтом, как на свадебном самоваре:

МОЙ ХОЗЯИН —

АЛЁШКА КОЛЕСНИКОВ

Меня утешает только тот факт, что при случае барышня может просто отрастить себе поверх злосчастной татуировки густые кудри, и тогда никто и никогда не узнает про Алёшку…

Татуировка – вещь довольно серьёзная, я ещё не встречала человека, который бы относился к ней совершенно равнодушно. Страсти кипят. Ценители ярко поведают вам истории создания своих нательных художеств, противники припомнят всякие жуткие ужасы, помянут «чистоту богоданного тела», сошлются даже на лихих разбойных людей, разукрашенных в узилище знаменитыми голубыми куполами и прочими наколками.