Во извращенец! Это что, во все времена конкурс был "Придумай имя, поиздевайся над ребёнком"? Меня трудно удивить, например подругу моей бабушки родители в порыве восторга обозвали Вперкома ("Вперёд, К Победе Коммунизма"). Правда её все звали сокращённо – Кома. Кома Петровна Замогильная. И призвание она себе выбрала подходящее: врач патологоанатом. Но чтобы ТАК! Я вспомнила уроки Полины и принялась изображать психоаналитика.

– Вы, главное, не переживайте. Не комплексуйте. Всё поправимо – можно имя сменить, или боксом заняться, для разрядки…

Пациент шагал рядом, по временам хлюпая носом и согласно тряся головой. Для закрепления эффекта и поддержания доверительной обстановки перешли на "ты". Разговор плавно перетёк в другое русло. Я вспомнила кое-что из нудных лекций и заинтересовалась: каким-таким чудом сатир вдруг покинул родную Элладу и обосновался в российских лесах? Гешик снова закосил под выпускницу монастырской школы и принялся вещать о горькой доле несчастного влюблённого. Мол, влюбился он, как и положено сатиру, в прекрасную наяду, а так как он честный малый, то отправился к отцу любимой, просить её руки. Но потенциальный тесть (кто бы мог подумать?) не одобрил кандидатуру будущего зятя и послал его в… Далеко послал. Ошалевший от такого жестокого отказа, рогатый страдалец подобру-поздорову ускакал в указанном направлении и здесь оплакивает потерю милой.

Оплакивать утрату Геша начал весьма странно, он подобрался ко мне поближе и недрогнувшей рукой обнял за… хм, талию.

– Только в твоей власти, о прекрасная странница, излечить мои раны и прекратить мои жестокие муки.

Вот не знала, что общаюсь с первым сказочником земли русской. Тоже мне, Гомер! Между тем копыторог принялся воплощать пламенные речи в жизнь. А вот это он зря!

– Ах ты Казанова рогатый! – шлепок – и обольститель отскочил шага на два. – Мутант озабоченный! Куда лапы тянешь, гад ползучий! Да я тебе сейчас эпиляцию без наркоза сделаю! Я ж твои поганые рога на перхоть изведу! Ты у меня всю жизнь только протёртыми супчиками питаться будешь! Да я из тебя сейчас чучело сделаю!

Да, в гневе я, видимо, страшнее Медузы Горгоны! Ловелас-неудачник пятился от меня с остекленевшими глазами и разинутым ртом. Не ожидал такого отпора, сказочник фигов?! Кажется, я ещё грозилась сдать его в лабораторию для опытов, или в зоопарк. По выбору – нужное подчеркнуть. Тут парнокопытный повеса запнулся о корягу и весомо приложился задом о грунт.

– Так вот чем ты занят! – раздалось вдруг от ближайшей ёлочки. Из лесного сумрака вырисовалась женская фигурка. По мере приближения я смогла в подробностях разглядеть гостью: тоненькая, изящная, аж светящаяся насквозь, с ангельским личиком в обрамлении золотистых кудрей. Девушка с успехом могла бы позировать для обложки глянцевого журнала. Но вместо этого ангелоподобная дива держала в нежных ручках увесистую дубинку. Весьма профессионально держала, надо сказать, видно не впервые имела с нею дело. Да и с Гешиком тоже. – Я там одна забочусь о наших детях, а ты опять по бабам пошёл?! – ну это, извините, клевета! Я на "бабу" похожа, как Геша на Алена Делона. Но все справедливые возражения я оставила при себе. Очень уж не хотелось закончить жизнь от удара тупым предметом по темечку.

Поскольку гневная фотомодель подбиралась всё ближе, Игогентий резво вскочил на ноги и невзирая на отбитую… хм… отбитый копчик, ринулся в лес не разбирая дороги. «Жена да последует за мужем своим!» – так, кажется, писали в древних книгах? И она таки последовала, громко костеря благоверного и круша дубиной ни в чём не повинные заросли. Уф! Слава тебе лапти, на меня нимфа внимания не обратила.