Вы водку никогда за борт не бросали? Нет?

Это я потому такой смелый, что письменно с вами объясняюсь! Устно я бы никогда спортсменам такой вопрос не задал. Из осторожности.

А вот дядя Гена бросал. Во всяком случае, он в этом совершенно уверен.

На самом деле она (водка) сама виновата. И совершенно ей не на кого пенять. Была бы она помягче, а не местного розлива – Ну что б нам было с пяти бутылок? (цитата).

Как бы то ни было, договорились выйти в 5.00 (с вечера мы всегда такие решительные), и не то что бы легли, а практически повалились.

Но – как любит повторять дядя Гена – сон алкоголика краток и тревожен. Проснулся он, смотрит – 5.00, еб-тать! Толканул он капитана, пом. капитана и прочих вахтенных начальников, но начальники послали его на хуй. Посланный, надо сказать, двинулся примерно в этом направлении, так как принял тяжелое решение отчаливать самостоятельно. Отвязал дядя Гена верёвочку и даже попробовал поставить паруса. Ясен пень, ветерком лодку благополучно снесло на мель, да ещё и с креном на борт, то есть по-взрослому.

Почувствовав неладное, оживились капитаны.

Первым из люка вылез главный капитан, и подал команду подъём.

Оторванная от тяжкого похмелья команда подалась и преодолела, но вопрос остался: как бы дядю Гену того? Желающих сделать это непосредственно не нашлось, и решили ограничиться вербальными методами (это не вербой по жопе, а словами).

А дядя Гена, чувствуя вину, решил, что лучшая защита – нападение, и развыёбывался окончательно. И выёбывается, и выёбывается, и выёбывается, и выёбывается…

Тогда дали ему принудительно (то есть прямо в руки) лошадиную дозу лекарства – кружку спирта – и он рухнул до утра.

Проснулся поутру дядя Гена, а вся команда сделала морды кирпичами (с похмелья это нам раз плюнуть) и повернулась к дяде Гене наоборот. Гена к одному, к другому… Наконец, выдержав достойную паузу, то есть когда уже опять надо было наливать, обратился к провинившемуся капитан:

«Ну мы всё понимаем, дядя Гена, отвязал верёвку, ну мудак, ладно… Но зачем ты вчера чекушку за борт выбросил?!!»

Дядя Гена не просто опешил – он охуел.

– Я? …да Я?.. да…. Я??!

– Ты, дядя Гена, ты…

Как ни пытался поговорить дядя Гена с кем-нибудь – никто не сломался. Выбросил, дескать, и всё. И морда кирпичом.

Очень дядя Гена переживал.

…А на следующий год, когда прошло, отлегло и забылось, решили ребята, что хватит мучить человека, может, он от этого год не пил.

Собрались все, говорят: типа пошутили, типа не бросал ты никакой чекушки за борт, дядя Гена. Прости нас, дураков.

«Я?!! Я не бросал?! Как не бросал! Да я её …б!»

И, круто замахнувшись, дядя Гена показал всем, как он бросал чекушку.

– Подарки Судьбы готовьте и прячьте на лодке заранее – Где держит яйца разумный человек – Правильная подготовка лодки к штормам – Как живая вода действует на богатырей – Богатыри оживляются – Первое уравнение Менделеева – Мы пьём много, но зато регулярно – Почти лирическое отступление: как я нажрался – Друзья смотрят в корень – Что такое счастье —

Если вы не затонули у причала, вам пора готовиться к плаванию.

Вначале проснитесь и убедитесь, что живы. Затем можете приступать.

Подготовка к плаванию прежде всего заключается в закупке Необходимых Запасов (НЗ). Иногда их почему-то называют неприкосновенными. Очень странная трактовка. Много раз принимал участие в распитии неприкосновенного запаса, в том числе из личных капитанских сусеков. Ну, в общем, можно считать, что неприкосновенный запас – это часть запаса необходимого, спрятанная в особо надёжном месте. Разумный человек не будет держать все яйца в одной мошонке. Он всегда отыщет несколько особо надёжных мест, и сделает себе и друзьям маленький подарочек. Ну, на случай торжественного повода: день рождения там, или горе какое (не шлюзуют, например).