Как ты относишься к Сальвадору Дали? Я здесь приобрела недорогой альбом. Меня это чем-то привлекает, даже не могу объяснить чем. Когда мои родные увидят, что я покупаю, скажут, что у меня крыша поехала, а мама начнет развивать мысль, что искажение божественных образов, в частности человека, есть грех. И, наверное, она права. Особенно мне нравится «Христос, освященный на кресте», могу не точно перевести, поскольку даже большого немецкого словаря не хватает, для перевода картины. Я на эту репродукцию могу подолгу смотреть. Что ты думаешь о Дали? Хорошо, если бы ты написал.

Меня радует, что уже 1\3 до нашего отпуска прошла, и это греет. Хотя мое окончательное возвращение представляется сейчас, темно-серой бездной со слабо сверкающими огоньками, типа полу затухших головешек. Но я туда непременно должна провалиться. Это не потому, что я боюсь сложностей дома, я могу обходиться минимумом, в детстве меня аскетично воспитывали, и если я, и была, чем избалована, так это вниманием, лаской и любовью. А потому мне так представляется, что я совсем не знаю, чем буду. Страшно быть ничем (кто был ничем, тот станет всем). Вокруг меня особенно и здесь, так много ничем. Вот тут уж ударишься в философию, о смысле жизни. С Михалычем трудно говорить о своих проблемах. Он сразу пугается, или начинает сердиться, говорит мне «ну ты снова», или еще что-то в этом духе, я сразу чувствую себя никудышной, виноватой, и закрываю рот, или начинаю потихоньку по-бабьи плакать в углу. Я понимаю, что он принимает все близко к сердцу, и хочет, чтобы все было хорошо, но мне не это нужно.

То ли от здешней пищи, то ли с нервов, у меня страшно разболелся желудок (никогда в Москве так не болел), это я жалуюсь. Поэтому совсем не курю, вообще. А ты, небось, куришь? С твоим здоровьем нельзя. Бросай, пожалуйста.

Хотела написать тебе немного, а получилось, вон сколько, такая вот болтливая.

12

Здравствуй Лена!

Не знаю, получила ли ты мое последнее письмо, в котором я хотел тебе рассказать о ходе моей забастовки на работе, поэтому напишу еще немного об этом. Я предъявляю следующие условия, а именно протест против распродажи нашего ДП в руки различных малых организаций, невозможность работать без материалов, их мне так и не предоставили, а также повышение зарплаты, правда последнее меня волнует меньше всего, но 200 рублей все же не хватает. Конечно, моя забастовка закончилась ничем, и я вынужден уйти. Теперь я не работаю и прихожу в себя. Честно говоря, не жалею об уходе, т. к. вдруг почувствовал облегчение. Главное, что меня волнует не выбиться из ритма, т. к. безработица стимулирует лень. Сейчас занялся наконец-то литературой, которой скопилось очень много, и не было возможности читать, т. к. книги сложные и требуют максимального сосредоточения и внимания. На этой неделе купил таблицы эфемерид звездного неба, сижу и изучаю. Если освою это, то пойму основные астрологические принципы и будет легче двигаться дальше. Пытаюсь разработать свою систему, а именно конкретизировать и систематизировать те разрозненные сведения, которые содержатся в астрологической литературе. Понимание этих процессов позволит мне перейти к более глубокому изучению трав и камней, а также других магических наук. В моей среде увеличился интерес к таким наукам, да и вообще в Москве просто всплеск.

Получил письмо от Оксаны, пишет, что приедет не раньше, чем через год, а это сентябрь и октябрь этого года, хотя по другим сведениям может приехать в июне. У нее все очень хорошо, правда хочет, чтобы я приехал к ним, хотя бы месяца на два. Не знаю, думаю, что не поеду, т.к. могу работать, думать и творить только здесь. Живу один в мастерской в Ясенево, часто ко мне кто-нибудь приезжает, сейчас я нуждаюсь в общении. Правда бывают дни, а то и неделя полного одиночества, но все же общаюсь с Геной, и это очень помогает. Интересно, что среди моих друзей стали появляться мысли о нежелании моей женитьбы вообще, они думают, что могут потерять меня из-за этого. Многие говорят, что я должен быть один. Честно говоря, я думаю, что так оно и будет, просто я не могу совместить внутри себя семейный и творческий образ жизни. В идеале все упрется в некий идеал спутницы, или просто участвующей во мне женщины. Я знаю, что это плохо, но другого для себя решить не могу.