Напоминаю особо одарённым мужикам:

Если женщина выставила свою фотку, а под ней цитату, то комментировать надо фотку, а не цитату.

* * *

Она громко хлопнула дверью, а потом ещё и ещё.

* * *

Как сохранять спокойствие и не кипятиться по пустякам.

Советы для чайников.

* * *

Хотел написать про крастинацию. Но лень.

* * *

– Прости, но мы должны расстаться.

– Почему?

– Видишь ли, ты у меня первый. А я люблю алкоголь. Должен же у меня быть бывший, кому я буду звонить, когда буду напиваться.

* * *

Тот, кто ведёт себя нетактично, как правило, силён в стратегии.

* * *

Коммунизм – это когда все счастливы, но еды нет.

* * *

Все бараны равны перед загоном.

* * *

Парадокс:

Когда юморист начинает вправду злиться, становится действительно не до шуток.

Но когда тот, кто вечно серьёзен, пытается шутить – ни фига не смешно.

* * *

В молодости мы мечем молнии.

После свадьбы – икру.

В старости – бисер.

* * *

У мужчин бывает менопузо.

* * *

Мой внутренний мир отнюдь не глубокий. Наоборот, он неприлично выпирает.

* * *

– Ты лентяй!

– Какой ещё лентяй?! Я в зоопарке с утками работаю!

* * *

Мы – великий народ, и лето просто так не отдадим!

* * *

Афоризм – это селфи Мироздания.

* * *

Всё! С завтрашнего дня начинаю жить сегодняшним днём!

* * *

Я пошёл выносить мусор, а там увидел ужасное зрелище: в мусорных баках валялись десятки мужских мозгов!

* * *

«Из тебя выйдет хороший человек», – когда-то давно сказали моей маме.

* * *

Я свою харизму предпочитаю никому не показывать.

* * *

– Почему Бог меня не слышит? Я каждый день ему молюсь!

– Зачем так часто?! Теперь твои просьбы автоматически попадают в папку «Спам».

* * *

Мертвецы охраняли Аид от незаконных иммигрантов, пытавшихся на плотах переплыть Стикс.

* * *

Говорят: «А жизнь-то проходит».

Ну и что, что проходит?

И хорошо, что проходит! В этом и есть счастье, что она идёт.

Бить тревогу надо будет, если она остановится как вкопанная.

* * *

Самое страшное – прогуливаясь ночью по переулку, увидеть, как кто-то стремительно идёт тебе навстречу спиной вперёд.

* * *

Я – такой же, как и вы все. А следовательно, мне нет смысла что-либо объяснять.

Мы и так всё знаем.

* * *

Счастье – это когда в два часа ночи близкий человек тебе пишет: «Пошли пожрём?».

* * *

Когда мужчина хочет навредить, он всё делает со зла, а женщина – назло.

* * *

Если он всё ещё жив, значит, он что-то знает.

Но он не знает слишком много, иначе он был бы уже давно мёртв.

* * *

– Стой! Не уходи. Ты ведь знаешь, я так боюсь потерять тебя, – сказал я своему одиночеству.

– Не бойся. Я ненадолго. Жди меня. Я тебя люблю.

– Я тоже тебя люблю… – и, тяжело вздохнув, я открыл гостям дверь.

* * *

– ζ ζ.

– Что это?

– Пара зит.

* * *

Кощею танцевать иголка мешает.

* * *

«Фотожаба» – это когда ты случайно открываешь фронтальную камеру.

* * *

До появления коренных народов здесь обитали молочные.

* * *

– Какая у тебя ориентация?

– Альбомная.

* * *

Кровожадный – это тот, кто не хочет делиться своим кровом.

Не драматизируйте.

* * *

Фу, какая отвратительная приправа! И в рагу не пожелаешь её добавить!

* * *

Везунчик явился на мероприятие в чём мать родила.

* * *

Люди постоянно куда-то пропадают. То из виду, то из головы.

* * *

Чтобы стать индусом, необходимо пройти кастинг.

* * *

Чем хуже состояние пациента, тем легче определить диагноз.

* * *

На дегустацию абсента снова никто не пришёл.

* * *

Вообще-то я просил купить мне книгу про рок, а не «Пророк».

* * *

– Предлагаю проникнуть туда, где дают бесплатную еду.

– Это будет не так просто. Там повсюду колючая проволока, а на окнах стальные решётки.

* * *

– Необходимо соблюдать гигиену: чистить зубы, принимать душ, смотреть телевизор.