* * *

– Дети во дворе играли в рыцарей, а у меня было плохое настроение.

– И что ты сделала?

– Я у них забрала забрала и ушла.

* * *

– Он вынужден играть в эту игру.

– В какую игру?

– Волей-неволейбол.

* * *

– С какого глаза ресничка упала?

– Это уже не смешно! – сказал Циклоп.

* * *

– Поменяй, пожалуйста, лампочку. Она перегорела.

– Подожди. Мне сейчас не до лампочки.

– А мне до лампочки!

* * *

– Анализы выявили у меня смертельную болезнь. Врач сказал, что мне осталось жить всего месяц.

– О ужас!

– Не волнуйся, я дал врачу взятку. Он подправил результаты. Теперь я здоров как бык!

* * *

У него было два блокнота: один маленький, другой большой.

В маленький он записывал всё, о чём думал.

В большой он записывал всё, о чём не думал.

* * *

«Богатый папа, бедный папа» – это знаменитая книга об однополом браке.

* * *

Она вышла из парикмахерской с новой интрижкой.

* * *

Ребятишки ко мне постучались, сказали: «Кошелёк или жизнь?»

Получили по тыкве.

* * *

Бояться надо не сглаза, а сноса.

* * *

«Я сидел в телеге и обсуждал с ней мой пост».

(Киевская Русь, 1057 год от рождения Христа).

* * *

Мужчину инстинктивно привлекают женские ноги, потому что без них она не могла бы ходить, а следовательно, полноценно убираться в доме.

* * *

Здравствуйте! Спасибо, что пришли на мой курс по саморазвитию! А теперь я, пожалуй, пойду пить кофе. А вы развивайтесь тут сами.

* * *

– Эй! Почему ты взял мою тетрадь без разрешения?

– Она же общая.

* * *

Камасутра – это научный трахтат.

* * *

– Ты просто животное!!!

– А ведь с годами начинаешь понимать, что животные лучше, чем люди.

* * *

– А зачем тебе третий носок?

– Зима холодная будет…

* * *

Лучше лишний раз что-нибудь ляпнуть, чем холодно и равнодушно промолчать.

* * *

Проблема в том, что человек внезапно смерден.

* * *

Это вначале был «Божий промысел»!

А сейчас – «Божья промышленная зона».

* * *

– Спасибо тебе большое!

– Обращайся!.. на «Вы».

* * *

Чтобы глаза не слипались – добавьте подсолнечного масла.

* * *

Зов кафедры.

* * *

– Он человек простой, не любит излишнюю официальность.

– Не носит костюмов?

– Имена пишет с маленькой буквы.

* * *

Каждый раз, когда я вижу надпись «Убедительная просьба!», я всегда думаю – откуда такая самоуверенность?!

* * *

Проблемная молодёжь 22-го века:

Путешествовать во времени научились, но уже позабыли, как путешествовать в пространстве.

* * *

Пешкой быть лучше, чем королём: у пешки есть выбор, кем стать, а у короля выбора нет.

* * *

1). На листе А4 напишите ваши философские мысли о жизни.

2). Сверните его вдвое.

3). Положите листок в холодильник.

4). Ждите около часа.

5). Вы сморозили глупость.

* * *

К вам подходит грабитель в тёмном переулке. Отбирает у вас сумку и убегает. Вы кричите ему вдогонку: «Преступник! Негодяй! Мерзавец!».

А он на ходу кричит в ответ: «Критиковать-то может каждый! А есть конкретные предложения?».

* * *

«Ладьёй ходи!» – подсказывал мне Харон.

* * *

– Я придумал очень остроумную шутку! Отправил её тебе письмом через госпочту.

– Что-то до меня не дошло…

* * *

Если будешь есть слишком много пончиков, придётся ходить в пончо.

* * *

Держать язык за зубами получается лучше, когда они выбиты.

* * *

– Что делаешь?

– Убираюсь в квартире к твоему приходу.

– Я помогу.

* * *

– Сколько грамм вам налить?

– Пожалуй ста хватит!

* * *

Здесь блогоприятные условия.

* * *

Голодный казах может в суматохе съесть и пальто тоже.

* * *

Кореец гнался за лайками.

* * *

Она могла закатить скандал одним лишь закатыванием век.

* * *

Президент обещал понять наш уровень жизни.

* * *

Социальное взаимодоверие – это когда мы спокойно трогаем купюры, которые могли побывать где угодно и в чём угодно.

* * *