* * *

– Ну Арина Родионовна! Я хочу гулять!

– А уроки кто учить будет?! Этот что ли? Как там его…

* * *

Высокая мысль не пострадает, если будет изложена низким языком.

Но когда низкая мысль излагается высоким языком – это нестерпимо!

* * *

Показали афинянам сиракузькину мать.

* * *

Всё-таки с VPN ощущения не те.

* * *

– Я принимаю душ всего пять минут, а моя жена – аж двадцать! Как это назвать? Расточительство?

– Скорее, неравнодушие.

* * *

– Кто ещё из твоей семьи пострадал от финансовой пирамиды?

– Мама, вроде.

* * *

Каждый становится тем, что он засуживает.

* * *

И на голосование, и на угурацию он решил не приходить.

* * *

Надеюсь, я вас переудебил.

* * *

Я раньше думал, что «Архивариус» – это персонаж из какой-то межгалактической саги.

Если честно, я и сейчас так думаю.

* * *

Круг занимался добычей угла.

* * *

Взявшись за ручки, мы перешли на личности.

* * *

– Ты за или против?

– Я над.

* * *

– Я люблю есть апельсины целиком. А мой друг больше предпочитает пить свежевыжатый апельсиновый сок. Есть ли между нами какая-то разница?

– Ну вот смотри. Есть ли разница между людоедом и вампиром?

* * *

– Почему ты ходишь по полу в тапочках, а не босиком?

– Я ещё пока не готова к половому контакту. Да и ноги мёрзнут.

* * *

Прекратите ныть и начните с меня!

* * *

– Как ты узнал, где зимуют раки?

– Я случайно услышал их свист на горе.

* * *

И сказал Бог: «Что-то душновато. Включить вентиляТОР НАДО».

* * *

– Сколько в вашем городе стоит снять шляпу?

– Смотря перед кем.

* * *

Люди разные бывают.

Кому-то хочется иметь машину. А кому-то – быть машиной.

* * *

Помню, в школе я дурачился – притворялся пьяным.

Сейчас на работе я тоже дурачусь – притворяюсь трезвым.

* * *

Своим примером Нурсултан Назарбаев показывает, что нужно любить свою семью и делать всё ради неё.

* * *

Парадокс:

Если красивое лицо сфотографировать в плохом качестве, то получится фото среднего качества.

Однако если страшное лицо сфотографировать в высоком качестве, то получится ещё более страшное фото.

* * *

Борщ с метаном.

* * *

Человек, который считает деньги и плачет – сентимеркантильный.

* * *

Чтобы воцарилась тишина, нужно сначала как следует пошуметь.

* * *

Вот молчит человек – и гадай теперь, это он от мудрости или от глупости?!

* * *

У нас этой ночью прогнозируют заморочки.

* * *

При виде красивой женщины у мужчины начинает выпирать кадык.

* * *

Если перегнуть палку, то получится перепалка.

* * *

Моя религия – мысльманство.

* * *

– Пап, дай денег!

– Зачем?

– Наркоманные расходы.

– Что?

– На карманные расходы!

* * *

«А я у тебя точно первый?» – спросил меня мой подбородок.

* * *

Плохое настроение тоже может быть приподнятым.

* * *

Когда я ем, я глуп… и ем!

* * *

– Эх, что-то старею. Меня уже не привлекают ни ум, ни чай…

– Не умничай!

* * *

Настоящий мужчина должен быть как ИГИЛ – всегда брать на себя ответственность.

* * *

– Ты покажешь мне свои сиськи?

– Время покажет.

* * *

Увидев, что я заснул, она накрыла меня матом.

* * *

«Нельзя жадничать. Нужно делиться!» – сказала амёба.

* * *

О живых либо плохо, либо ничего, кроме лжи.

* * *

Отцовское.

– Сынок, а почему ты целиком спрятался под одеяло?

– А вдруг меня съест монстр?

– Глупенький! Острые клыки монстра легко пронзят одеяло насквозь!

* * *

Говорят, смерть придёт тогда, когда ты перестанешь удивляться.

Когда я смотрю на действия нашего правительства, я понимаю – мне ещё жить и жить.

* * *

Быть грамотным политиком – это как задушить человека, а потом всем сказать, что он умер от нехватки кислорода. И ведь не соврал же!

* * *

К любому существительному 2-го склонения с нулевым окончанием можно прибавить в конце мягкий знак – и вуаля! Перед нами глагол в повелительной форме.