* * *

Остался у разбитой корысти.

* * *

Медный всадник – это тот, кто всадил при помощи меда.

* * *

Это не я дома – это мой дом во мне. Я всегда дома.

* * *

Я как старый засохший фломастер. Меня нужно периодически оживлять.

* * *

– Родная, вместе мы пройдём через все жизненные испытания.

– А если их не будет?

– Я позабочусь, чтобы были.

* * *

Ярчайшая звезда на дороге – Альдебаран.

* * *

Попасть в тюрьму – это и есть преступление. Против родных.

* * *

Она из принципа делала суп из принца.

* * *

Ударил кувалдой по Фрейду.

* * *

Девушка, которая никак не может определиться – буриданочка.

* * *

Подобостранствие.

* * *

Меломан старого поколения во всём винил компакт-диски.

* * *

Рок-музыкант собирал стадионы из LEGO в свободное время.

* * *

– Про что можно говорить с людьми из провинции?

– Про вино.

* * *

Лучше искреннее хвастовство, чем излишняя скромность.

* * *

– По какому алгоритму работает лента Фейсбука?

– Это тайна, покрытая марком.

* * *

Она приготовила ему щи в качестве тонкого намёка, чтобы он начал её щи-пать.

* * *

«Не хочу ничего делать!» – капризно воскликнула она.

Через пять минут я тихонечко заглянул в её комнату, и она уже что-то делала.

* * *

Он при жене пялился на две большие разницы.

* * *

Мужчины постоянно хотят самоутвердиться, потому что берут пример со своего члена.

* * *

– А почему у него взгляд стеклянный и кусочки мозга вылетают из макушки?

– Это он копается в себе.

* * *

– Что делаешь, Люся?

– Злюся.

* * *

– Назови одним словом всё, что приносит тебе радость.

– KFCиськи.

* * *

Чтобы заглянуть за горизонт, нужно иметь очень длинную шею.

* * *

Дети больше верят своим глазам, чем ушам, а взрослые – наоборот.

* * *

Я очнулся в лодке. Испугавшись, я закричал:

– Где я?!

– Тебя похаронили, – прорычал лодочник.

* * *

Лучше сгнить в Гааге, чем допустить, чтобы твои пацаны тебя зачморили.

* * *

Даю уроки мудрости по Скайпу.

* * *

Развитость и цивилизованность страны можно определить по тому, насколько сильно голуби боятся прохожих.

* * *

На Дарвина напали грабители, но он сумел дать естественный отпор.

* * *

Брачный СИЗО.

* * *

Я в тебе не сомневаюсь, я в тебе кайфую.

* * *

Я пришёл к умозаключению, но его не было дома.

* * *

Хобби – говорить себе: «Всё! Больше не пью!».

* * *

Если картинка монитора застыла, значит, компьютер испытывает зависть.

* * *

«Сейчас молодёжь за красными лазерными точками гоняется! – бурчал старый кот, – в мои годы мы за солнечными зайчиками на потолок лезли. Хорошие были деньки!»

* * *

Вот такой вот рассеянный день: на глазах кашне, на шее пенсне.

* * *

Обещание, куитет.

* * *

Бизнес – это соревнование, кто лучше увидит будущее.

* * *

Она была подшофе под шефом.

* * *

– Лапка, скажи, как ты меня любишь?

– Никогда.

– Что?!

– Люблю тебя как никогда, глупышка!

* * *

Я не за Будду. Никогда!

* * *

Стилист – Stealист – Вор.

* * *

Одеяла и пот душки.

* * *

Не нужно становиться сильнее. Нужно доказывать людям, что ваши слабости – это сила.

* * *

– Куда ты идёшь?

– В ногу.

– А кто это с тобой рядом идёт?

– Время.

* * *

Пресс тупника.

* * *

Попробуйте произнести вслух слово «выхохотаться».

* * *

Рукописи не горят желанием быть опубликованными.

* * *

Трусишка, дерзай-ка, серенький!

* * *

Показалось, что почесалось.

* * *

Менструация случается только у мужчин.

У женщин – вуменструация.

* * *

Старайтесь по возможности скрывать свою харизму.

* * *

Два прокрастинатора говорили про Красти-Крабс.

* * *

Материки – это зазнавшиеся моря.

* * *

Несмотря на то, что меня окружают блондинки, я чувствую блондиночество.

* * *

Из записок алкоголика:

«Здесь такие чудесные накаты!»

* * *

Робкий инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке.

* * *

У него было два сына – один внебрачный, другой бракованный.