* * *

УгОМОНитесь!

* * *

– Так вы будете платить пошлину или нет?

– Пошли на!!!

* * *

Моргать – работать в морге.

* * *

У неё были очень нежные ноги.

У неё было ласкостопие.

* * *

Переводим слова в женский род:

гусь – гусеница,

гад – гадалка,

пилот – пилотка,

индеец – индейка.

* * *

Если есть вакуум, значит, есть и вакуглупость.

* * *

Гениями становятся те, кто не умеет получать удовольствие от простой, обыденной жизни.

* * *

Нашёл в себе силы, чтобы быть чмошником.

* * *

– А мне, пожалуйста, покрепче.

– Чай?

– Маразм.

* * *

Сидя в такси, скажите: «Эх, довели страну». После 20 минут монолога таксиста скажите, что вы потеряли слух ещё в детстве.

* * *

– Когда следующие выборы Бога?

– Через 300 миллионов лет. А что толку? Там сплошная фальсификация.

* * *

Иной раз поражаешься, какое человек грязное существо: наливаешь в него чистую, кристальную воду, а из него вытекает какая-то грязная жёлтая жидкость.

* * *

Ладно, будем считать, что мы бисквиты.

* * *

Тарань их теологию!

* * *

Её любовники часто приходили к ней все вместе, дружной компанией.

И все они были тощие, словно скелеты…

* * *

Неврастенограф – это студент, записывающий конспекты лекции преподавателя-неврастеника.

* * *

Свобода – это возможность выбирать, в какие цепи себя заковать.

А жить без цепей… это сумасшествие.

* * *

Она не из гладимых.

* * *

– Your eyes!

– Сэнк ю.

– Your hair!

– Ну сэнк ю, сэнк ю.

– Your nose!

– Ну не надо…

– Your lips!

– Всё, хватит «ёрничать»!

* * *

Если вам кажется, что я перестал вас уважать – не спешите грустить. Возможно, я беру разгон.

* * *

Настроение:

Выучить египетский язык, полететь в Египет, там узнать, что он вымер в десятом веке до нашей эры, рассмеяться, улететь обратно.

* * *

«С меня хватит! Пора сменить этот режим!» – прокричал он, проснувшись в три часа ночи от звука SMS, и поставил телефон на беззвучный режим.

* * *

Подхалимажь на хлеб и ешь!

* * *

Котопультироваться – это взять в руки пульт и посадить рядом кота.

* * *

Когда ты написал очень умную диссертацию, но никто её не понимает – это бисертация.

* * *

Настроение:

Спросить совета у друга, душевно поблагодарить его за наставления.

Сделать в точности наоборот.

Наблюдать за его реакцией.

* * *

Бежал трус Цой.

* * *

Смеяться до слёз это нормально.

Тревогу бить надо, если вы плачете до смеха.

* * *

Нас тянет к насилию,

Вас тянет к Василию.

* * *

Шампунь от прихоти.

* * *

Парадокс:

Если на человека опрокинуть удобрение, то он станет не добрее, а злее.

* * *

NASA! Вообще-то я выражался образно, когда посылал вас в звезду!

* * *

Писатели мельчали – шрифт крупнел.

* * *

– А сколько по времени длятся рукава?

– Прости, что?

– Ну ты же сказал: «Она сделала работу спустя рукава».

* * *

Чем старее блогер, тем чаще он сталкивается с тупыми молодыми блогерами.

* * *

Родители заставляли его ходить на невольную борьбу.

* * *

Не отказывай себе ни в чём!

В конце концов, ты же не стервочка кичливая.

* * *

Все подумали, что он немного глупенький, но позже выяснилось, что он в ту ночь просто-напросто лунатил.

* * *

Диктатор появляется из ленивого народа.

* * *

«Я скоро книгу из дам… сделаю», – сказал Жан-Батист Гренуй.

* * *

Если человек психологически чувствует, что кому-то что-то должен, то отдать это – для него такое же счастье, как что-нибудь получить.

* * *

Филолога на площади скрутили омонимы.

* * *

Селявизор.

* * *

– Скоро состоится конкурс, кто громче чавкнет.

– Я буду учавствовать.

* * *

Сегодня даже принца на белом коне ждать нельзя – обвинят в расизме.

* * *

Лучше бы я с тобой вообще никогда не знакомился!

Сейчас бы просто смотрел на твои фотки, а не в бане у тебя сидел.

* * *

Подсел на иглу и отморозил задницу.

* * *