* * *

Зоофилы делили попылам.

* * *

Захочет – напишет,

Подумали оба.

Друг друга лишились,

Как два дол…

* * *

– Какой у тебя любимый жанр музыки?

– Твоё сердцебиение.

* * *

Рядом с тарелками лежат даже приборы. Чёрт возьми, они всё предусмотрели!

* * *

Встрепеаннулировался.

* * *

Со стороны я могу показаться плоским. Но достаточно меня потрогать, и вы поймёте, что я трёхмерный.

* * *

Я летел на самолёте, держа в руках синицу.

* * *

Совершайте мелкие ошибки как можно чаще и учитесь на них. Тогда вы сможете избежать крупную ошибку.

* * *

Вот так слова незаметно размножаются:

Человек даёт человеку слово, а потом берёт свои слова обратно.

* * *

Кенгурёнок просил карманные деньги.

* * *

Дюймовочка научилась плавать в супе.

* * *

Она взяла ключ от своего сердца и начала бить ключом всех мужиков.

* * *

– Сдаётся мне, он проиграл.

– Кому проиграл?

– Я же сказал, что МНЕ сдаётся. Ты дурак, что ли?

* * *

Мужчина без штанов – это плохо.

Мужчина без носков – это уже катастрофа.

* * *

– Где мой пульт? И где мой кот?!

– Надоел ты ему. Вечно телевизор смотришь, не играешься с ним. Он от тебя котопультировался.

* * *

Увечить веки – увековечить.

* * *

Когда идете с друзьями кушать фаст-фуд, всегда начинайте с картошки фри. Если начнете с гамбургера, картошку зачайкуют.

* * *

Есть такой неловкий момент, когда прощаешься с человеком, и потом вы начинаете уходить вместе в одном направлении.

* * *

Если женщина бьёт тебя ключом от своего сердца, отбери его у неё и вставь в её сердце.

* * *

Орфей ушёл от Every-dick-и, узнав значение её имени.

* * *

Странно.

Я не ватерполист и вообще никак не связан с ватерполо, но замечаю, что люди при общении со мной так или иначе упоминают ватерполо.

* * *

Выть, а не бодаться.

* * *

На покладистых можно покласть.

* * *

Белый стих, когда чёрный взял в руки пистолет.

* * *

Любовь – это не только удовольствие, но и страдания.

* * *

Всегда помни: мы – ежи.

* * *

– Почему ты всегда ходишь с кепкой?

– Так я же скептик.

* * *

Он не верил в Бога, и его обработали антискептиком.

* * *

Марк Тверк.

* * *

В фильме «Рэмбо» снялся оркестр столовой.

* * *

Беременность – это абсолютная случайность. Это Дар Божий.

На ночь закрывай форточку. А то забеременеешь.

* * *

Я никому ничего не обязьяна!

* * *

В своём повествовании я храню логический порядок.

* * *

Приз – тупление.

* * *

Маленькая дочь филологов боялась морфологических призраков.

* * *

Когда меня где-то кто-то тэгает, я всегда переживаю, что же там такое произошло; в каком преступлении я оказался замешан?

* * *

Ликующего хирурга звали Ликург.

* * *

Высший пилотаж – это быть на грани, но не перейти её.

* * *

С собой или без себя – главное, сумей совладать.

* * *

– Девушка! Хотите, я вас подвезу?

– Нет. Ты таксичный.

* * *

Он меня обидел, а я в ответ украл у него атом. Я atomsteal.

* * *

Селфи = себяшка = автошка.

* * *

Я правильно расставил жизненные приоритеты, словно кегли, а потом запустил в них шар прокрастинации.

Страйк!

* * *

За стенкой сладко стонали застенчивые люди.

* * *

Шедеврунишка.

* * *

Кто в лес, кто под раввина.

* * *

Безнаденежный.

* * *

Я общаюсь только с хорошими людьми. С плохими я выпиваю.

* * *

«Сон для слабаков! Как, впрочем, и бодрствование», – сказал Аид.

* * *

– Мне гулять с тобой стыдно.

– Почему?

– Тыдно.

* * *

Административный штраф за распятие.

* * *

Тема сисек сисьтематически не раскрывается.

* * *

Часто и молчание бывает излишним.

* * *

Любовь – это антоним слова «ремесло».

* * *

Боли в уставах.

* * *

Чёртов затылок младенца! Ничего не видно.

* * *

Кто первый зайдёт ко мне в гости – будет следующий обладать моей квартирой!

Это гостепреемственность.

* * *

Совет двуличным людям:

Если вас ударили в лицо, подставьте второе.