Пару дней я за ним наблюдала на расстоянии, на третий подошла. Здрасьте, мужчина (он на тридцатник выглядел), давайте знакомиться.

– Я Аннабель, – говорю.

Смотрит на меня с удивлением – ишь какая ламповая тёлочка сама подкатила!

– А не врёшь? – спрашивает.

– Не вру, – говорю. – Могу потом паспорт показать, с собой нету.

– Я Ярополк, – говорит.

– А вот ты врёшь, – замечаю я. Интуиция у меня nice.

Он смеётся. Я сразу в рот ему смотрю: зубы свои, хорошие вроде.

– И правда, вру, – говорит. – А как ты узнала?

– Я ясновидящая, – говорю.

– Ярослав я, – говорит. – Имя Ярополк мне всегда нравилось, даже сменить подумываю. Вот и представляюсь иногда так.

– Ярослав – тоже ничего, – говорю. – Прогуляться не хочешь со мной, Ярослав-Ярополк?

– Да с удовольствием! – говорит.

И идём мы гуляться. Я заодно решаю проверить кандидата на предмет эрудиции и умственных способностей.

– Ты себя умным считаешь, Ярослав-Ярополк? – спрашиваю.

– Да вроде не совсем глупый. Не семи пядей во лбу, но вроде не недоумок, – отвечает. – А ты много людей знаешь, которые считают себя дураками, Аннабель?

– Зачёт, – сообщаю я. – Да, у меня есть пара не очень умных знакомых, которые это прекрасно понимают, признают и принимают. Что такое «эвфемизм» знаешь?

– Когда вместо грубого слова употребляется более мягкое по смыслу.

– Например?

– Полная вместо жирная, в положении вместо беременна.

– Но это не грубые слова, – замечаю я.

– Хорошо. Голубой вместо пидорас, – говорит он и думает. – Хотя «пидорас», это скорее дисфемизм… Голубой вместо гомосексуалист.

– Зачёт, – я удовлетворена ответом. – Сколько океанов на земле?

Яр-Яр немного думает.

– Пять.

– Правильно. Кто по национальности Владимир Даль?

– Который словарь написал или актёр?

– Актёр Олег Даль. Я про филолога.

– Датчанин.

– Верно.

– У нас клуб знатоков или что? – интересуется он.

– Вроде того, – отвечаю я. – И на кону моя целочность.

– В смысле?..

– Потом поймёшь, не парься. Достоевского читал?

– Читал.

– И что читал?

– «Преступление» и «Идиота».

– Целиком? – спрашиваю.

– «Идиота» до конца не осилил.

– Не понравилось?

– Нет.

– «Анну Каренину» читал? – продолжаю допрос.

– Первый том.

– Тоже не понравилось?

– Понравилось, – смеётся Яр-Яр. – Но надоело.

– Кафку читал?

– Нет.

– Кто это, знаешь?

– Еврейский писатель. Заумный.

– Заумным его братья-жидята выставили, критики в том числе. Они же его возвели в ранг великого писателя. А чувачок графоманствовал себе в своё удовольствие в свободное от страховок время.

– От страховок?..

– Он всю жизнь проработал страховым агентом.

Пока мы гуляли, два часа, не меньше, я претендента хорошенько порасспросила и пришла к выводу, что дети у меня будут не только арийской внешности, но и не самые тупые.

Под конец прогулки уже Яр-Яр меня вдруг спрашивает:

– А ты Кастанеду читала?

Я тогда Кастанеду прочесть ещё не успела (потом ознакомилась, и поняла, что зря), в чём и чистосердечно призналась. И перешла к сути дела:

– Слушай, братан Ярослав-Ярополк, я девственница, – выкладываю я напрямую. – Хочешь лишить меня сего тяжкого бремени?

Он, само собой, делает свои серо-голубые очи круглыми. Не удивительно – не часто получаешь такого рода предложения.

– Ты хочешь, чтобы я тебе целку порвал? – также без обиняков уточняет он.

– Тут не всё так просто, – говорю я загадочно. – Дело в том, что целка уже порвана.

Его большие и широкие очи становятся ещё круглее.

– Нужна твоя помощь, Ярослав-Ярополк, – говорю я. – Целка у меня порвана, но формально я девственница.

– Это как? – недоумевает он.

– Подумай, ёб твою мать! – немножко грубовато предлагаю я.