В 1950–1960-е годы большинство людей имели семью или состояли в парных отношениях. Однако они не страдали от скуки и рутины, не считали разногласия поводом для расставания и вообще не слишком задумывались, какие трудности готовит совместная жизнь. Отношения в паре в то время были в основном официальным браком. Сотрудник загса или священник обязательно предупреждал будущих супругов, что в семейной жизни случаются кризисы, а брачное обещание быть вместе дается как на хорошие, так и на плохие времена. Брак в первую очередь означал экономическое благополучие и упорядоченную повседневную жизнь. Разумеется, благодаря этому глубоко противоречивые и даже токсичные отношения сохранялись очень долго.

Для нас, родившихся позже, подобное представление о паре и любовных отношениях трудно или почти невозможно принять. Сегодня, начиная совместную жизнь, мы, как правило, четко представляем возможный срок ее окончания и сценарий расставания. Если ничего не получается, мы просто идем разными дорогами. Наличие свидетельства о браке не играет никакой роли. Мы считаем, что просто встретили не того человека и не подошли друг другу.

Столь же конкретны наши представления о пользе и смысле отношений в паре. Согласно распространенному сегодня мнению, любовные отношения должны способствовать нашей индивидуальной самореализации. В идеале нужно найти партнера, который обеспечил бы максимальную реализацию моих желаний, идей, стремлений и фантазий. Вторая половина должна заботиться о том, чтобы я мог раскрыть свою индивидуальность и выразить себя. Так партнер становится статистом на моей сцене, в моей пьесе, сценарий которой выдуман и написан мною. Мы внутренне запрограммированы, словно исписанные листы бумаги с точными описаниями совместной жизни, свадебного банкета и гостей. Мы планируем ежегодный отпуск, распределяем обязанности по уходу за детьми и садом, составляем расписание занятий спортом и встреч с друзьями, заранее думаем, где и как встретим старость и так далее. Это видение имеет не один, а множество недостатков. Как правило, речь только о моем плане, моей точке зрения, и этот зачастую старый план, сформированный с детских лет, должен быть выполнен и не подвергается сомнениям. Главная цель программы – самореализация или удовлетворение собственного эго. Пока я придерживаюсь ее, отношения с партнером будут служить одной цели: реализации внутренней программы по саморазвитию. Наш союз станет коробкой передач, помогающей переключаться на выполнение разных задач моего эго. Это будет повторяться снова и снова.

Более интересна и привлекательна, более смелая и волнующая выработка совместной концепции. Это новый план, который берет начало в настоящем, здесь и сейчас. Он родится внутри пары и учитывает надежды, желания и характер человека, которого я решил полюбить.

Так получится увидеть, какое развитие способны получить отношения, чего мы можем добиться вместе. И это воплощение общих идей даст намного больше, чем самореализация одного из партнеров. Ведь гораздо интереснее жить, открыто и гибко реагируя на меняющиеся условия реальности, а не держаться за привычные установки.

Неистовое стремление к планированию и реализации задумок, вера в тотальный контроль, мания оптимизации жизни все больше влияют на любовные и семейные отношения. Безудержное желание продумать все наперед завладело сердцами и душами. Эта мания ведет нас к эмоциональному разрушению и угасанию, мы перестаем чувствовать себя людьми. Ведь быть человеком и любить всегда означает быть открытым и гибким, доверять партнеру, не бояться жизненных приключений и неожиданностей. Делиться мыслями и рассматривать идеи другого, чтобы вместе придумать план B или C для борьбы с трудными ситуациями и болью, разочарованиями и стрессом. Только так можно найти выход из тупика. Гибкий, открытый, спокойный человек быстро ориентируется в непредвиденных обстоятельствах и принимает правильные решения. А тот, кто пытается строго следовать устаревшей программе и действовать лишь по заранее заготовленным шаблонам, обречен на поражение.