Sos! Мой босс кровосос! Наталья Юнина
1. Глава 1
Глава 1
Любое собеседование – это то еще испытание. Однако, не самое страшное, что ранее подкидывала мне жизнь. Наконец, дождавшись своей очереди, я захожу в кабинет к моему возможно будущему работодателю.
Уверенность в успехе тут же улетучивается в неизвестном направлении, когда я смотрю на мужчину, примостившего свою пятую точку на рабочий стол.
Внутри меня что-то обрывается, когда понимаю, что передо мной стоит человек, когда-то лишивший меня всего. Он обводит придирчивым взглядом мой наряд, на секунды заостряет свое внимание на моих джинсах и возвращается к лицу.
– Вы мне не подходите, – выводит из раздумий его голос.
Вот так сразу, за пять секунд, без единого вопроса?! Другие кандидатки хотя бы пять минут продержались. Ну уж нет. Я на такое фиаско не подписывалась. Костьми лягу, но стану личной помощницей, чтобы превратить его жизнь в ад. Вот и появилась реальная цель и возможность отомстить. Аллилуйя!
– А вам не кажется, что судить человека по внешности, по меньшей мере, непрофессионально?
– Безусловно, – как ни в чем не бывало произносит эта свинья, отталкиваясь от стола. Обходит его и садится в свое царское офисное кресло.
– Тогда мы приступаем к собеседованию, – уверенно произношу я и сажусь на стул напротив него.
Протягиваю ему свое резюме, но он даже не смотрит на него. Вместо этого прожигает меня взглядом. Я же отвожу свой взгляд и упираюсь в подставку с фамилией и именем. Первое я и без того помню, а вот с именем затык. Он у нас оказывается Даниил Леонидович.
– Наглая, значит?
– Напористая не равно наглая.
– Как сказать, – снисходительно улыбаясь произносит этот гад и наконец переводит взгляд на мое резюме.
Достижений там на самом деле никаких нет, равно как и высшего образования. Но это и не было обязательным пунктом для работодателя.
– Ну теперь понятно откуда корни растут, – задумчиво произносит Кротов, закатывая рукава белоснежной рубашки. При этом неотрывно смотрит на резюме, нахмурив лоб. – Итак, жизненное кредо: костьми лягу, но докопаюсь, придерусь и допеку всех, кто думает неправильно. А неправильно думают все, кроме меня.
Чего-чего?! Это мне сейчас не послышалось? Пока я пребываю в шоке от услышанного, он как ни в чем не бывало продолжает читать с бумаги, только уже откинувшись спиной на кресло:
– Основные черты характера: эталонная мозгоклюйка. Мстительна как миллион бабок, которым не уступили место в общественном транспорте. Имею почетную грамоту по злопамятности. Любимая книга – «Как отхерачить оппонента, не привлекая внимания ментов». Любимая фраза – «Ну получишь ты у меня вн…», – тут же замолкает, переводя взгляд на меня. – Любимое занятие по жизни – «унижать и властвовать». Мы не сработаемся, Снежана Викторовна.
– Даниил Леонидович, вы, наверное, перепутали мое резюме с чьим-то другим. Я такое о себе не писала.
– Ну, как это не писали, все о вас, – встает из-за стола и передает мне резюме, в котором, конечно же, ни слова о том, что он тут только что вещал. Вот же придурок. Ладно, надо быть спокойнее. Наверняка, это своеобразная проверка.
– Простите, где?
– Читайте, Снежана Викторовна, – тычет пальцем в дату рождения. – Вслух.
– Двенадцатое ноября, тыс…
– Достаточно. Двенадцатое ноября это что?
– День работников Сбербанка России.
– О, не знал. Еще и эти товарищи в ноябре гуляют, помимо ментов. Ну просто месяц хороших людей, – не скрывая сарказма выдает эта надменная сволочь. – Двенадцатое ноября – это скорпион. А я с ними, ввиду вышеизложенной характеристики, не уживаюсь. Так что мы не сработаемся, Снежана Викторовна.
На несколько секунд у меня пропадает дар речи. Этот гад меня тупо сливает. Только из-за чего на самом деле? Из-за веса?
– Не беспокойтесь, я не скорпион. Моя мама подделала дату рождения, чтобы я пошла в школу в шесть, а не в семь лет. На самом деле я родилась двадцать первого января следующего года, – уверенно вру я, смотря прямо в глаза источнику моей похеренной жизни.
Было бы куда проще, будь передо мной какой-нибудь старый, страшный урод. Увы, его фамилия не соответствует его внешности. Объективно, Кротов привлекательный. Женщины от таких становятся ходячими идиотками. У него даже улыбка приятная, что он мне и демонстрирует, закидывая в рот леденец. Чтоб ты им поперхнулся.
– А вы правдоподобно врете, Снежана. Даже взгляд не отвели. И быстро сориентировались в том, что нужно придумать. Это хорошо.
– Это вы еще не знаете всех моих положительных качеств.
– О, скорпион не дремлет. Ну пока, Снежана, я вижу только отрицательные, – протягивает мне леденец, на что я качаю головой. – Человек такое гадкое, лживое существо, которое всегда старается выглядеть лучше в глазах окружающих, тем более на собеседовании. И приходить на него в джинсах и в обуви на плоской подошве – заведомо проигрышный вариант. Не находите?
И все-таки судит по одежке. Однако, учитывая, что кандидатки до меня были одеты как с иголочки, высокие, худенькие, с величественной осанкой и грамотным макияжем, вышли-то они отсюда с уже не идеальным, а злым лицом. Значит все же не только одежда и внешность. А на лицо я, между прочим, смазливее всех их вместе взятых, правда мои шестьдесят семь килограммов под блузкой и джинсами не спрятать.
– Не нахожу, Даниил Леонидович. Передо мной было четверо идеальных внешне кандидаток. Но они вам почему-то не подошли. Стало быть, внешность и одежда не главное.
– Глазастая значит.
– Внимательная и наблюдательная. Это запишите к плюсам. К тому же, посмотрите на это по-другому. Я оделась так, потому что внимательно прочитала условия вакансии. А там было четко указано про личную помощницу двадцать четыре часа в сутки. Кто же будет ходить на каблуках столько времени?
– Ты оделась так, потому что не привыкла к каблукам и по жизни наверняка носишь какую-нибудь бесформенную одежду. И эта бабушкина блузка вероятнее всего вообще не твоя, ибо размер не твой. Она маловата тебе в груди. Если будешь чаще и глубже дышать, а ты будешь, потому что волнуешься, пуговицы имеют большую вероятность оторваться. И тогда моим глазам явится не самый красивый бюстгальтер, – я уже желала, чтобы он подавился? Да, но не сработало, судя по тому, что он закидывает уже второй леденец в рот. – Мне нравятся женщины на каблуках и не в брюках. Поэтому, даже если теоретически предположить, что я рехнусь и решу взять на работу во… тебя, то тебе придется носить то, что скажу я. А оно вам надо, Снежана Викторовна? – наклонившись почти к самому моему уху, шепчет этот козел, обдавая меня запахом барбариса.
Только не глубоко дышать. Ибо реально блузке хана. Это провокация, а я… а я ведь не слабая!
– Надо. Мне нужна эта работа. И я очень вынослива, уж поверьте.
– Не сдаешься значит по-хорошему. Ну, ладно, – отталкивается от стола и подходит к журнальному столику. Берет оттуда ежедневник и пододвигает ко мне еще один стул. Садится на него и переводит на меня взгляд. – Расскажите мне, Снежана Викторовна… нет, не о себе. Ответьте-ка мне на вопрос, в чем смысл сказки «Кот в сапогах»? – м-да… ну а кто сказал, что будет просто? – На ответ дается пять секунд.
– Смысл этой сказки в том, что… не надо ставить рядом с котами сапоги, чтобы они в них не написали, – чувство такое, что Кротов сейчас вышвырнет меня за шкирку. Однако, на его лице появляется что-то наподобие улыбки.
– Оригинально.
– А какой правильный ответ?
– Потом скажу. Расскажи мне, в чем мораль сказки о «Золотой рыбке и рыбаке».
– Мораль такова: вовремя разводись или вообще не женись. Не было бы у деда бабки, остался бы хоть с чем-то.
– Глубокомысленно. А теперь поведайте мне, Снежана Викторовна, в чем смысл сказки «Курочка Ряба», – в том, что кто-то курил, когда ее писал. Черт! Думай, думай, Снежана. – Пять секунд.
– Смысл в том, что… надо беречь яйца смолоду, – по приподнявшимся бровям этой двуногой скотины, я понимаю, что ответ ему не зашел. – Я перепутала. Смысл сей сказки в том, что надо вовремя делать дератизацию дома и тогда мыши не будут портить имущество.
– Поясни.
– Ну там же мышь бежала, хвостиком махнула и яйцо хрясь. Вовремя бы сделали дератизацию… ну убрали бы грызунов, тогда и яйцо было бы целым.
– Вот это мышление. Охренеть.
– Ну и какова мораль сих сказок?
– Мораль сих сказок такова, что я не знаю ни хера, – пожимает плечами, как ни в чем не бывало. То есть он еще и правильных ответов не знает?
– А что ответили предыдущие кандидатки?
– Первая и вторая, что не любят сказки, третья и четвертая расстегнули верхние пуговицы на блузке. Вся надежда была на вас, Снежана Викторовна. Честно говоря, мне жаль расставаться с таким кадром, но… вы мне не подходите.
– Почему?!
– Читайте, Снежана Викторовна, что написано в объявлении, – подсовывает мне очередной лист бумаги.
– Нужна личная помощница, готовая быть доступна для своего работодателя двадцать четыре часа в сутки. Не замужем, не состоящая в каких-либо отношениях. Без детей. Без вредных привычек. Подробности при собеседовании. И что не так? Я подхожу по всем пунктам.
– А как же вредные привычки?
– Я не курю и не употребляю алкоголь.
– Молодец, здоровой помрешь. Вот черви-то обрадуются. Но кроме этого есть еще дурные привычки, – он что сейчас про мой вес?! – Например, грызть ногти. А у тебя они не только сгрызены, но и выдран заусенец на среднем пальце.