— Спасибо… и извиняюсь.
Я сунул слесарю в карман заранее приготовленную сотню, шагну в коридор и растерянно остановился у порога. Из спальни доносилось такое свирепое рычание и визг, будто там сражалась целая свора.
Осторожно приблизился и выглянул из-за косяка.
Рейвах доносился из-под кровати. Добротная кровать. Двуспальная. Купили сразу, как в новое помещение въехали. До сих пор служит. Теперь таких не делают. Не выгодно… Куда девать товар, выпускаемый десятками фабрик без остановки? Вот и клепают ширпотреб, разваливающийся через год-два.
Как-то пришлось читать статью о том, что человек, имеющий велосипед, наносит непоправимый ущерб экономике. В подтверждение своего тезиса автор приводил целый ряд примеров. Согласно его размышлениям, человек, пользующийся велосипедом, не ездит на авто. Соответственно, не тратит средства на его приобретение, бензин, обслуживание. То есть, не участвует в развитии промышленности. Не платит налог, не нарушает правила дорожного движения, а потому нет штрафов. Соответственно, не содержит ГАИ, суды… Более того, езда на велосипеде улучшает здоровье. Значит, никаких лекарств, обследований, дорогостоящих операций, медицинских страховок. А еще хуже — с большой вероятностью становится долгожителем, и не спешит умирать, обескровливая бюджет пенсионными выплатами.
В этот момент, что-то под кроватью завизжало слишком уж болезненно, после чего из-под него вылетело облако темной, черной пыли и вынеслось в приоткрытое окно. Которое после этого задрожало словно от сильного ветра или сквозняка.
А мгновением позже из-под кровати высунулась лохматая морда, а следом выбрался наружу и весь Тыхто, с моим потерянным тапком в зубах. А еще весь вид кото-пса наглядно демонстрировал, что там, под кроватью, он только что выдержал целую баталию. Ибо если раньше он был просто грязный и взъерошенный, то теперь шерсть на существе выглядела так, словно кто-то пытался выдирать ее целыми клоками, и в некоторых местах смог добиться успеха.
6. Глава 6
— Вот так… – искренне обрадовался я. – Нашлась пропажа. Спасибо... Но это не тебя не оправдывает... На будущее, если хочешь остаться, запомни, как «Отче наш»: прежде чем войти в комнаты, ты должен зайти в ванную и помыть ноги.
Кото-пёс даже тапок выпустил от удивления. Пришлось объяснить.
– Нет, мыть, конечно, я буду… Но ты должен сам учтиво запрыгнуть в ванную, а не разносить грязь по дому. Убирать некому… Разве что возьмешь эту обязанность на себя. Тогда, клянусь, слова поперек не скажу. А пока мне по квартире с пылесосом ползать — мои правила. По рукам? Надеюсь, водобоязни у тебя нет?
Вместо ответа мохнатое чудо направилось к ванной комнате и уселось перед дверью.
— Вижу, консенсус достигнут. Хорошо… Если и дальше так пойдет, уживемся как-нибудь.
Не знаю, как будет дальше, но в первый раз дело лапами не ограничилось. Более того, намыливать пришлось трижды, пока вода потекла более-менее чистая. Кото-пёс вежливо терпел мои старания и только фыркал, когда вода попадала в нос.
Я вообще в курсе, что животным нельзя мочить голову, и надо быть внимательным, чтобы не залить уши. Жена любила живность. И у нас, в разное время, проживало все: от псов и котов, до попугаев, рыбок и черепах. А на мои шутки, что в компании не хватает гадюки или кобры, она так же в шутку отвечала, что две змеи в одной квартире не уживутся.
А может, и всерьез… Кто поймет женщину?
У неё была любимая история о молодой паре, которая перед свадьбой условилась, что жена имеет право раз в месяц не ночевать дома. А за это она будет покорной, послушной, никогда не будет перечить мужу… и вообще — идеальной женой, о которой мужчина может только мечтать.