– А я и говорю бездельникам, – отрезал мой собеседник, – а должность у тебя там какая?

– Я менеджер в отделе рекламы.

– Зэр гут. И что, много работы?

– Да, уж, без дела сидеть не приходиться. В коммерческих организациях за просто так денег никому не платят.

– Это точно, – посочувствовал мне Вадим, – про рекламу ничего пока сказать не могу, не специалист. А я вот дежурный электрик, работаю два через два, и каждую смену инженер пытается аж вырвать у меня из рук этот самый канат, да вот хренушки у него это когда получится, – Вадик, для наглядности скрутил дулю, и, вращая, смачно её мне продемонстрировал.

Не дав ему развить мысль дальше, я зачем-то решил вставить фразу-вопрос:

– Значит, ты синий воротничок?

Эх, и дёрнуло же меня такое сказать. После этих слов Вадик напрягся, гневно стрельнул глазами, и поставив стакан на стол, оттолкнул его от себя. Пена и часть жидкости выплеснулась и растеклась по металлической столешнице.

– Слышь, я не понял. Что, если электрик, то сразу значит синий. Я между прочим пью только исключительно по выходным и на отдыхе, – насупился он, явно ожидая объяснений.

– Ты меня не так понял, – поспешил я оправдываться, – На Западе и в Америке так называют людей, рабочих специальностей. А вот офисные работники, вроде меня, это у них белые воротнички или офисный планктон.

Вадик взял паузу, явно обдумывая мои слова. Тем временем вытащил из диспенсера несколько салфеток и промокнул ими разлитое пиво.

– Второе название мне нравиться больше, – очевидно приняв мои объяснения, он, посмотрев на часы, залпом опустошил оставшуюся порцию пива.

– Значит, говоришь, ты у нас планктон?

Видно, обида не до конца его отпустила, и он решил хоть чуть-чуть меня уязвить неприглядным, в его понимании, названием. Потом, явно что-то вспомнив, на несколько секунд замер, и вновь посмотрел на циферблат.

– А какой у тебя на работе может быть канат? Ведь есть определённый, предписанный инструкциями, круг обязанностей, который каждый нанятый работник должен исполнять, – решил я простимулировать ход мыслей собеседника.

– Слышь, тривиально рассуждаешь, здесь всё не так просто. Говорит мне, допустим, инженер заменить перегоревшую лампочку, то есть, этим самым тянет канат к себе, – Вадик обеими руками сжал в воздухе воображаемый канат, и несколько раз вроде как подёрнул его. – Но меня так просто не возьмёшь! Я ему и отвечаю, что напарник мол заболел, а работать со стремянки одному запрещают правила техники безопасности. Вот уже и я канат потянул в свою сторону.

– И, что же в этом случае делать? Патовая какая-то ситуация получается.

– Что делать, что делать. Я, естественно, лампочку заменю, не нужен мне в этом деле никакой напарник, только мешаться будет, а свои обязанности я, между прочим, очень даже хорошо знаю.

– Так может следовало сразу пойти и это сделать, а не …, – я чуть замешкался, так как на языке вертелось слово кочевряжиться, но подумалось, что Вадик может обидеться, и поэтому произнёс, – возражать?

– Знал, что ты так скажешь. Запомни раз и навсегда – так делать нельзя ни в коем случае, – видно, чтобы я это лучше усвоил, он поводил указательным пальцем перед моим лицом. – Потом пожалеешь, но будет уже поздно, – Тогда получится, что тебя перетянули, а раз так, то завтра скажут пробить засор в унитазе, или пошлют чистить снег на территории. А мне это надо?.. Так что, как-то вот так и живём… Ты думаешь, почему наши с тобой пацаны вчера вцепились в этот мячик? А всё потому, что они уже с детства тренируются в перетягивании каната, во всех нас это заложено на генетическом уровне. Так-то, вот!