– Знаешь ли ты, чудовище лесное, какая охрана у Путина? Всю тайгу от Урала до Магадана прочешут, за каждой сосной да кедром ФСБешника поставят. Только ты к нему задумаещь приблизиться, в капусту тебя из автоматов покрошат да скажут, что так и было! Тут хитрее действовать надо.

И выложил план следующий:

– Знаю я, – говорит, – есть у Путина певец любимый, что Олегом Газмановым зовется. На каждом празднике этот дрыщ у него выступает. А почему дрыщ? Да потому, что сам посуди: отец у него татарин, мать – чистокровная еврейка, а он сам себя русским называет.

– Что за чушь?

– То-то и оно! Да ты не серчай, браток, слушай дальше! Я к чему веду: обычно, осенью, когда хариус на блесну отменно брать начинает, приезжает Газманов в наши края порыбачить. Вот тут-то нам его сцапать и надо, а уже через него и далее действовать, найти возможности выхода на самого Путина!

– Вот так план! Чудо-план! – восхитился Хамбо-Дамбо.

На том и порешили.

На дороге федерального значения Иркутск – Улан – Уде – Чита, по которой Газманов в джипе «Гранд-Чероки» 2012 года выпуска двигался, устроили засадушку. Вырубили при помощи электрошокера всех его сопровождающих. Выковыряли народного артиста из кабины да принудили за пенис бурятского богатыря схватиться. Так втроем к избушке охотничьей, что в лесах мухоршибирского района притаилась, и телепортировались.

Без лишних слов налили в чан воды, посадили туда связанного по рукам и ногам Газманова, развели под ним огонь и только после этого разговор по душам начали.

Сперва он им пел про то, что братва и солнцевская, и уралмашевская, и нижнетагильская, и тольяттинская, и казанская самая лютая по одному его слову сюда нагрянет и всех зарвавшихся бурятов на клочья порвет. Только хлопцы понты эти дешевые, артистические быстро просекли. А как температура в чане поднялась выше сорока трех градусов, так и запел народный артист другую песенку: «Отпустите, мол, меня, добры молодцы, а впрочем, по какому вопросу я среди вас располагаюся?»

Вот! Это ближе к делу!

Первым в разговор вступил охотничек славный Баратьюшка: «Так и так, говорит, сукин ты сын! Давно мечтал провести с тобой душевную беседушку. Ведь как в краях российских заведено? Живет тут много разных национальностей. Взять хотя бы Сибирь, Забайкалье и Дальний Восток. Кого тут только не встретишь: коряки, эвенки, хакасы, чулымцы, ханты, манси, тувинцы, угры… Отчего же, поясни мне, вы, великодержавные имперские шовинисты, называете всех нас русскими?» – И песенку из репертуара артиста на мотив «Морячки» запел: «Ты – корячка, я – коряк, ты бурятка, я – бурят. Отчего же, сука-падла, на нас “русский” говорят?»

Издевается в прямую, черт узкоглазый!

Времени для пространных бесед не оставалось, ибо температура в чане уже доходила до пятидесяти градусов. А ведь, согласно исследованиям ученых, максимальная температура, которую еще выдерживает человеческое тело, опущенное в чан с водой, – это пятьдесят пять градусов. И то не более одной минуты. Далее начинаются необратимые последствия и закономерный кирдык.

– Чего вы от меня хотите? – наконец возопил мастер спорта по спортивной гимнастике, и тут к разговору подключился Хамбо-Дамбо.

– Знаю, с Путиным ты дружишь. Организуй встречу!

– Да без проблем! – орал Газманов. – Только вытащите меня отсюда!

– Точно не обманешь?

– Бля буду, век воли не видать!

Вытащили его из чана, водой ледяной облили. Через часик он уже прочухался и чай брусничный за столом в избушке попивал.

Надо отдать должное. Встречу Газманов организовал на должном уровне. На каком-то неизвестном притоке в бассейне реки Иртыш в прозрачном и свежем от осеннего ветра кедровом бору. Баратий был прав. За каждым деревом дежурил ФСБшник с автоматом, и на всю беседу было отведено не более пяти минут.