В чем ловушка? В перфекционизме и страхе ответственности. Идеально "готовым" к отношениям, как и ко всему остальному, быть невозможно. Отношения – это процесс, в котором мы растем и меняемся вместе с партнером. Ожидание полной "готовности" часто приводит к тому, что годы идут, а человек так и остается один, упуская возможности для близости и любви.

Пример из жизни: Елена, 35 лет, очень хочет замуж и детей. Но она считает, что "еще не готова": ей нужно сбросить несколько килограммов, сделать карьеру, чтобы чувствовать себя более независимой, и "проработать детские травмы с психологом". Пока она "готовится", потенциальные партнеры проходят мимо, а биологические часы тикают.

Ожидание идеального партнера или "того самого" момента

Эта стратегия похожа на предыдущую, но фокус смещается на внешние факторы. Человек ждет не своей "готовности", а появления "идеального" партнера, который будет соответствовать всем его (часто завышенным и нереалистичным) требованиям. Или же он ждет некоего "знака судьбы", "подходящего момента", когда все обстоятельства сложатся волшебным образом для начала отношений. "Вот встречу человека, с которым сразу почувствую стопроцентное совпадение, тогда и…"

В чем ловушка? В пассивности и нереалистичных ожиданиях. "Идеальных" людей не существует, как и "идеальных" моментов, заранее предначертанных для встречи. Отношения – это труд, компромиссы, умение принимать другого человека со всеми его достоинствами и недостатками. Ожидание чуда часто приводит к одиночеству или к серии коротких, разочаровывающих связей, потому что ни один реальный человек не дотягивает до вымышленного идеала.

Вспомните: Как часто вы слышали или сами говорили: "Это просто не мой человек, нет той самой искры с самого начала"? А что если "искра" – это не то, что дается сразу, а то, что разжигается совместными усилиями, интересом и теплом?

Страх ошибки и "потери времени зря" в отношениях

Этот страх особенно свойственен тем, кто уже имел негативный опыт в прошлом или кто очень боится сделать "неправильный" выбор. Кажется, что если отношения не приведут к "счастливому финалу" (например, браку "на всю жизнь"), то все время, эмоции и усилия были потрачены зря. Этот страх заставляет либо вообще избегать отношений, либо очень быстро их прекращать при первых же трудностях.

В чем ловушка? В обесценивании самого процесса отношений и опыта, который они дают. Любые отношения, даже те, что закончились, учат нас чему-то важному о себе, о других людях, о взаимодействии. Воспринимать их как "потерянное время" – значит лишать себя возможности расти и развиваться. К тому же, кто сказал, что время можно "потерять зря"? Мы же не знаем, как один опыт влияет на другой, как эффект бабочки. Даже если я, записывая этот урок, забуду нажать кнопку "запись", это время не будет потеряно зря – я потренируюсь в речи, и это уже наложит изменения на мою жизнь потом. Нет такого, что что-то "зря", а что-то "не зря" – это лишь наши глобальные оценки, исходя из иллюзии, что мы знаем, что добро, а что зло.

Пример из жизни: После болезненного развода Сергей очень осторожно относится к новым знакомствам. Он боится снова "ошибиться" и "потратить годы зря". Поэтому он предпочитает короткие, ни к чему не обязывающие связи или вовсе остается один, хотя в глубине души тоскует по настоящей близости.

Откладывание важных разговоров, шагов к сближению, создания семьи

Даже находясь в отношениях, люди, склонные к откладыванию жизни, могут годами избегать важных шагов. Это может быть откровенный разговор о будущем, знакомство с родителями, решение о совместном проживании, предложение руки и сердца, планирование детей. Всегда находится причина подождать: "еще не время", "нужно сначала решить финансовые проблемы", "давай подождем, пока ситуация стабилизируется".