– Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?

– Та берегу фигуру.

– Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Приезжий – одесситу:

– Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

– Садитесь на ж…у, вы уже на Дерибасовской!

Одесса. Автобус. Час пик:

– Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:

– Где у вас касса?

Парикмахер (удивленно):

– А вас что, таки кассир брил?

Начальник поезда «Одесса – Москва» по рации кричит машинисту:

– Сема, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?

– Тормоза отказали.

– Что же теперь делать?

– Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Одесса. Мужик ходит по домам в поисках жилья:

– Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Одесса – единственный город, где на вопрос:

«Где здесь туалет?» могут спросить:

– А вам зачем?

Одесса, Привоз.

– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?

– Мой килограмм – влезет.

В Одессе бармена спросили:

– Хаим, чего ты недоливаешь?

– Я стар и плохо вижу.

– Тогда почему ты не переливаешь?

– Я же не слепой.

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:

– Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!

– Чудеса! – восклицает портье. – Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:

– Желаете что-нибудь?

Рабинович, очень дружелюбно:

– Всех благ!

Одесса, Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

– Вы не знаете, где находится почта?

– Знаю. А зачем она вам?

– Хочу послать деньги родителям в Москву.

– Пошлите со мной.

– Нет! Я вас не знаю!

– Не бойтесь, пошлите со мной!

– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-московски: идемте со мной, я покажу, где почта!

– В Одессе накрыли крупную партию кокаина!

– Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет еще!

Одесса, Театральная площадь.

– Рабинович, что вы здесь делаете?

– Как что? Приехал с женой в оперный театр.

– А почему же не заходите?

– Сегодня моя очередь охранять машину.

Одесса. На рынке мужчина продает попугая и индюка. Покупатель:

– Сколько стоит ваш попугай?

– Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: «Ты – дурак».

– А индюк?

– Пять тысяч.

– Почему так дорого?

– Самый умный. Он не говорит: «Ты – дурак», но он так думает.

Одесса, Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:

– Сколько стоят ваши огурцы?

– Тридцать гривен.

– Простите, сколько? Пятьдесят?

– Нет, мадам, сорок.

Одесские семейные разборки.

– Циля, я тебя умоляю – давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!

– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь…

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:

– Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?

– Да, а как вы узнали?

– Узнаю топорную работу раввина Соломона…

Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.

– Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

– Видимо, дозвониться не могут…

Рабинович жалуется:

– Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.

– Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:

– Простите, где здесь туалет?

– Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??