– У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю.

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:

– Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд?

– Нет, что вы, – отвечает кондуктор и удаляется.

Сара спрашивает:

– Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?

– Я?! Что, нельзя уже спросить?

– Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!

– Да? И в каком ты видел меня интересном положении?

– Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!

– Таки что в этом интересного?! Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

– Интересно, зачем это ему понадобилось?

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

– Вы не знаете, где Дерибасовская?

Тот ему дает два арбуза:

– На, подержи!

Разводит руками в разные стороны:

– Не знаю.

Битком набитый одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.

Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:

– Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!

– А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

– Рабинович, сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаем?

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!

– Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!

– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

– Где, где?

– Да вон, на углу, в синем платье.

– Идиот, это же его жена!

– А я что сказал?

– Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать Новый год?

– Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников…

– А как нет?

– Так они соберутся вокруг меня…

– Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

– А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

– И куда вы смотрите! Ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!

– Так теперь я только туда и смотрю!

– Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке, – это средство для лица?

– Ой, это противозачаточное… Она как вечером мажет им лицо – так к ней потом просто страшно подойти!

– Не понимаю, к чему эти нападки на наш ОВИР. Лично я в последнее время отношусь к нему с большим уважением.

– Шо вы такое говорите?!

– Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

Директору оперного театра:

– Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.

– Уже договорились! Деньги при вас?

В старой одесской школе:

– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?

– Мальчик, – говорит учитель, – а какой размер обуви носит твой папа?

– Сорок третий.

– А твоя мама?

– Тридцать восьмой.

– Так разница, мальчик, между… ногами.

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит мегафон, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

– Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!

Подходит мальчик, дергает его за рукав:

– Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

– Мальчик, пошел на х…р!