В Одессе:

– Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?

– Шо?

– Ну надо же, какой лаконичный язык!..

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.

– Двести гривен, – говорит девица в кассе.

Рабинович отшатывается.

– Ну да, – продолжает девица, – если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.

– Не городите чепуху, – покраснев, говорит Рабинович. – Я же хочу ее только послушать.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:

– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает нужный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

– А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель в шоке:

– Так это я…

Продавец:

– Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:

– Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

– Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос:

– Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились – пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили… Одна загвоздка – говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:

– Срочно требуется негр.

В тот же день приходит ответ из Одессы:

– Рабинович выкрашен. Как высохнет – высылаем.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык – торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.

– А что, у вас бычок свежий, еще живой? – спрашивает первая.

– Нет, он уже умер, – философски, с достоинством отвечает вторая.

– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?

Одесский базар, 20-е годы, НЭП…

– Почем у вас этот дохлый цыпленок?

– Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.

– Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну, хорошо, я даю вам шесть – и идите домой, не мерзните.

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург:

– Господа, вы на что намекаете?

Болеют муж и жена.

– Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Заспорили киевский и одесский евреи, где самые богатые евреи.

– У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!

– Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает…