А теперь давайте по-отдельности разберём наши эмоции, выясним, как они мешают сепарации и что с ними делать. И начнём мы с обиды.

Сильнейшее чувство, мешающее сепарации, – это обида.

Обида обычно возникает в ответ на причинённое оскорбление, несбывшиеся ожидания и надежды, нанесение вреда. Будучи сложным и многогранным чувством, она включает жалость к себе, иногда беспомощность, злость на обидчика, раздражение, разочарование, боль.

Уже по этому описанию становится понятно, что это невкусный винегрет из эмоций. А ведь зачастую люди живут в нём годами, барахтаются в этом хитросплетении чувств и не могут, а иногда – и не хотят найти выход.

Что ж, а он всё-таки есть. Но для того, чтобы его найти, нужно знать ловушки обиды, уметь их замечать и не попадаться на них.

В чём заключаются ловушки обиды?

1. Обиженный человек считает, что с ним поступили несправедливо, но не выражает свою злость, оставляя её внутри. Не выражают злость, как правило, из страха (быть отвергнутым, покинутым, лишённым любви, потерять ощущение своей «хорошести», получить ответную негативную реакцию и не справиться с ней). А если есть страх перед кем-то, значит, этого человека поставили выше и сделали больше, важнее, сильнее. Находясь в коммуникации не на равных, делая кого-то «больше», человек автоматически встаёт в детскую позицию. Поэтому говорят, что обида – это детское чувство. Взрослые не обижаются, они злятся и каким-то способом решают для себя проблему. Это применимо к коммуникациям с партнером, коллегами, начальством, друзьями, родственниками.

Но в семейной иерархии вы и правда находитесь в детской позиции по отношению к родителям. Так что же делать? Помнить, что детям тоже можно злиться, выражать несогласие, защищаться, а не просто обижаться и ждать, что родитель всё осознает и изменится.

2. Если обида основана на неоправданных ожиданиях о том, каким другой человек должен быть и как должен поступать, значит, она опирается на ложное представление, выдумку, иллюзию, заблуждение. Она не опирается на реальность. Как говорится: «Сама придумала – сама обиделась». Тогда возвращение в реальность и видение того, как на самом деле обстоят дела, может быть болезненным, но очень терапевтичным.

3. Обида может быть сложной формой контакта. Переживая обиду, человек обманывает сам себя. Он играет в молчанку, хотя на самом деле хочет контакта с другим человеком (хочет контакта от него). Получается абсурд. Хочу контакта – отдаляю человека и молчу. А ведь в таком молчании очень много посланий. «Увидь, что мне плохо!», «Помоги мне!», «Обрати на меня внимание!», «Подойди ко мне!», «Изменись!».

4. Обида делает другого плохим, поддерживая свой образ «хорошего» и таким образом помогая возвыситься над человеком.

Если убрать из описания ситуации оценку «хороший-плохой», её можно увидеть в абсолютно другом свете, и начать понимать причины поведения и поступков другого человека и свои собственные.

5. У человека, который испытывает обиду, может складываться ощущение, что она уйдет только в том случае, если другой изменится сам, изменит своё поведение, поменяет отношение. В остальных случаях обида остаётся. Но это ложный путь: другой человек не может дать или убрать у вас обиду, потому что это ваше чувство, оно не чужое, оно находится внутри вас.

Это неоднократно проверено на практике.

Многие люди, чьи родители были строги с ними, критиковали, наказывали, делали больно, были убеждены, что им необходимы извинения, чтобы их обида ушла. Некоторые родители и правда просили прощения. У всех ли после этого ушла обида? Нет! Чаще всего, как ни удивительно это для самих обладателей обиды, она остается целёхонькой и никуда не девается.