Принятию помогает осознание и присвоение тех качеств и навыков, которые вы развили именно благодаря тому, что родители были такими, какие они есть.

Может, вы научились достигать, не сдаваться, мимикрировать, находить подход к каждому, угадывать желания, тонко понимать чувства, быть приятным для многих, быть быстрым и активным, выдерживать многое, не сдаваться, защищаться, принимать неидеальность, помогать, быстро решать задачи, переносить дискомфорт, не терпеть, подмечать агрессию, небезопасность, фальшивость… и ещё множеству стратегий выживания.

Да, возможно вы научились этому из-за страха (не получить подтверждение признания и любви, быть наказанным, быть отвергнутым), но если мы отодвигаем страх, то остается навык. Очень ценный, очень весомый, очень важный. И он уже помогал и ещё не раз поможет вам в жизни.

«Быть свободным от вины – великое утешение». © Цицерон

Вина даёт фоновое гнетущее ощущение «плохости», заставляющей человека постоянно сверяться с «хорошей» планкой, которую он себе нарисовал (или ему нарисовали). Она не даёт проявляться, жить и поступать так, как хочется, и делает человека несвободным, должным и обязанным быть каким-то, поступать как-то, причём чаще всего – в ущерб себе.

И парадокс в том, что вина так портит жизнь человека, заставляет его чувствовать себя несчастным, НО! отказаться от неё он не может. Потому что, как правило, есть идея «Я стану хорошим, родители будут довольны, меня одобрят и будут любить».

Заметьте, что эта идея очень детская. А детские идеи во взрослом возрасте не очень применимы.

Чтобы освободиться от вины, необходимо разобрать несколько важных моментов.

1. Определите тип вины.

Вина бывает рациональная и иррациональная.

Рациональная вина возникает в том случае, если другому был нанесён ущерб (например, вы разбили кружку своего друга), и убирается принятием ответственности и компенсацией этого самого ущерба (вы извинились и купили новую кружку).

Компенсация при рациональной вине равнозначна причинённому ущербу. Это значит, что, если вы разбили кружку, вы купили кружку, а не новую машину или путевку в Сочи. Кружка куплена – конфликт исчерпан, тема закрыта. То есть в целом это довольно полезное чувство.

Иррациональная же вина – совсем другое. Это зыбучие пески и вязкая трясина для психики.

Примеры иррациональной вины, знакомые каждому:

– «Родители столько вложили в образование, как я могу сказать им, что это не моё?»

– «Мама всю жизнь всё делала для меня. Работала на трёх работах, ночей не спала, терпела папу. Как я могу уехать от неё?»

– «У родителей было столько ожиданий от меня. Как я могу уйти с такой перспективной работы?»

– «Мама всю жизнь экономила; как я могу тратить на себя, если знаю, что у неё таких возможностей нет?»

– «Я не могу сказать маме, что хочу развестись. Она будет переживать. А вдруг с ней что-то случится?»

Заметили, что во всех примерах видно истинное желание, которое сдерживается виной?

Иррациональная вина – это состояние, при котором человек ощущает себя причиной недовольства другого, и считает обязанным сделать этого человека довольным.

Хотя в реальности он не является причиной и, соответственно, не может это самое недовольство убрать.

Почему, спросите вы?

Потому что причиной недовольства другого человека являются только его собственные ожидания, его неудовлетворенность жизнью, его неспособность сделать свою собственную действительность приносящей радость. Пытаться сделать такого человека довольным – всё равно что заполнять бездонную яму водой. Это бесполезно, на это уходит много сил, и довольных не будет.