Следующий этап – это созревание и принятие решения отпустить обиду и злость. Своим клиентам я часто говорю, что всё всегда начинается с принятого решения. Логика здесь довольно простая. Пока нет решения – нет действий и изменений. Изменения начнут происходить, когда вы примете решение и скажете себе: «Я готова перестать держаться за эти чувства. Я готова помочь себе отпустить их. Я согласна с тем, что вместо них есть что-то лучшее для меня. А они мне больше не помогают и не нужны».

У вас внутри уже есть готовность к этому решению?

Следом идёт осознание своих собственных ошибок в поведении. Это те поведенческие паттерны, которые способствовали поддержанию проблемы, а не её решению. К примеру, вы продолжали давать молчаливое согласие на то, чтобы слушать мамины рассказы о том, как плохо с ней обращается ваш отец (хотя вам больно это слышать), или вы продолжаете брать трубку, когда отец звонит в нетрезвом состоянии (хотя внутри вы сильно злитесь в эти моменты). Здесь вам поможет вопрос «Что я делаю для поддержания проблемы и как я могу это изменить, как по-другому могу поступать?». Не торопите себя. Дайте себе время на то, чтобы найти ответы на эти вопросы. Это бывает правда нелегко, если у вас нет опыта другого взаимодействия. Но найти другое решение всегда можно.

На следующем этапе вы учитесь опираться на себя: лучше осознавать, какие ваши потребности не могут быть закрыты другим человеком (например, мамой) и каким образом вы можете закрыть их самостоятельно. Многие не принимают родителей, потому что не могут получить от них то, что хотят для себя, – но если человек научается давать себе это самостоятельно, тогда родитель становится просто родителем. Человеком, давшим жизнь, а не источником закрытия потребностей.

Становясь более устойчивыми, учась больше опираться на себя, освобождаясь от обиды и гнева, вы обнаружите, что ваше внимание перестаёт фиксироваться только на негативном опыте. Тогда вы сможете начать замечать то хорошее и ценное, что вы получили от родителей, то важное, чему смогли научиться, определить полученные в наследство сильные качества и стратегии, которые действительно помогают вам по жизни. Вы начнёте видеть, какими способами родители умеют проявлять любовь и участие, заботу и включённость, даже если это будет не в той форме и размере, которых вы ожидали. Опираясь на это, вы сможете изменить качество коммуникации, выстроить с ними связь, основанную не на боли, а на чём-то другом. Настолько, насколько это возможно. И вот здесь и начнутся отпускание, согласие, принятие и расслабление.

Иногда прохождение этих этапов происходит быстро, иногда медленно. Помогает в этом отсутствие спешки и понимание, что это процесс, а процессам требуется время, – тем более таким важным и ценным. Ну и, конечно, продолжать, продолжать и продолжать. Как говорит мой муж: «Если делать, то получится, если не делать, то не получится». Мне нравится эта логика, и я тоже придерживаюсь её в своей жизни.

Мешает же прохождению этапов зацикленность на негативе, жесткость убеждений, ожидание сиюминутных результатов.

С первым постараюсь вам помочь. Я выбрала технику, которая научит перестать зацикливаться только на плохом и тяжёлом; она называется «чемоданчик для взрослой жизни». Выполнять её лучше всего письменно, и периодически можно возвращаться к ней, обнаруживая и дописывая что-то ещё.

Техника «ЧЕМОДАНЧИК ДЛЯ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ»

Возьмите лист бумаги и нарисуйте в верхнем углу человечка (не переживайте о качестве рисунка, мы не на уроке ИЗО), рядом с ним – чемоданчик. Небольшой, удобный и красивый. Так как это проективная методика, мы можем придумать всё, что угодно, поэтому давайте представим, что этот чемоданчик – как походные палатки в фильмах про Гарри Поттера, маленькие снаружи, но внутри намного более вместительные, и в них поместится всё, что необходимо.