Представили? А теперь под рисунком ответьте письменно на следующие вопросы:

1. Чему важному для жизни вы научились у мамы?

2. Чему важному и полезному для жизни вы научились у папы?

3. Чему важному вы научились на основе непростого опыта? Какие сильные качества и навыки приобрели?

4. Как мама проявляла любовь по отношению к вам?

5. Как папа проявлял любовь по отношению к вам?

6. Как вы научились проявлять любовь по отношению к себе и другим людям?

7. Какие у вас сильные стороны?

8. Что у вас хорошо получается?

9. На какие свои качества вы всегда можете опереться?

10. Какие ваши умения и качества помогали вам проходить непростые жизненные ситуации?

11. Какие традиции, ценности и ритуалы вы возьмёте из своей родительской семьи в свою нуклеарную?

Если вы с интересом подойдёте к выполнению этого задания, то ваш список наверняка получится внушительным. Мы часто обесцениваем всё это богатство, весь тот опыт, который навсегда останется в нашем чемоданчике и будет нам помогать по жизни. Эта техника не только учит переставать обесценивать то, что было дано родителями, но и позволяет увидеть опору в том, что они дали вам, и в том, что вы сами взрастили в себе, – а это уже дорогого стоит.

Есть ещё одна существенная проблема, которая мешает принятию родителей. И здесь мы говорим про перепутанные роли (подробнее об этом будет в главе «Как не быть родителем родителям)». Когда ребёнок ощущает себя больше своего родителя, он смотрит на него оценивающе, назидательно, сверху вниз, как бы транслируя, что он лучше знает, каким родителю быть. В этом же случае помимо осуждения ребёнком будет ощущаться постоянная нехватка любви, признания, внимания, заботы, участия; он будет жаждать этого и злиться. Это те самые недолюбленные дети, которым не хватило. Но решение есть и для них.

Как только такой ребёнок встаёт на своё место в семейной системе (на место ребёнка, ведь вы – не ваши бабушка или дедушка, чтобы смотреть назидательно на вашего родителя), он автоматически начинает видеть своего родителя большим. Больше себя. И сколько бы любви такой родитель не дал, для ребёнка это будет чем-то большим. Этого достаточно: дефицит любви перестанет ощущаться.

Поэтому ваша задача – учиться видеть маму и папу «большими», больше себя. Они старше, у них больше жизненный опыт, они жили на много лет дольше вас, они принимали трудные решения, они выживали, справлялись, жили.

Когда рядом с ними на вас накатывает волна осуждения и вы замечаете, как «вылетаете» с позиции ребёнка, который не может поучать, – хорошо помогает представлять, как вы уменьшаетесь и становитесь меньше них: так эго быстро утихомиривается.

Без прохождения стадии выражения подавленных застарелых чувств сделать это очень трудно. Вас будут триггерить действия, а слова родителей и поднявшиеся чувства не дадут «уменьшиться».

И ещё несколько уточнений по поводу принятия.

Когда человек слышит, что нужно принимать родителей, у него может сложиться впечатление, будто теперь он должен быть в восторге от каждого действия родителя, каким бы оно ни было.

Как на самом деле это выглядит.

Если на вас кричат родители и вы не соглашаетесь с этим, то встаете на свою сторону и защищаете себя. Отвечаете что-то, отходите, уезжаете, показываете границы. Но внутри при этом у вас есть согласие с тем, что родитель – такой, и мысль: «Если он такой, если вот так обстоят дела, то что я буду делать?», а не «Мне нужно, чтобы ты был другим». В этом будет принципиальная разница.

Если родитель живет свою жизнь так, как вам не нравится, делает выбор, который вам не нравится, то вы снова внутри себя говорите этому «Да», уважая его «большесть», его статус по отношению к вам и право распоряжаться своей жизнью, и да, вам может быть грустно, но внутри при этом не будет борьбы, да и снаружи тоже. Вы быстро отходите в сторону и всё внимание переносите на свою жизнь. Ведь если вы занимаетесь жизнью другого и слишком в неё включаетесь, значит, в вашей жизни что-то давно ждет вашего внимания. И нужно заняться именно этим.