— Я в курсе, что означает это выражение. Однако, учитывая, что мы находимся в цивилизованном обществе, это выражение вполне можно было заменить эвфемизмом: как два пальца об асфальт.

— Ну, пусть будут фемизмы.

— Эвфемизмы.

— Да по хер. В смысле по хрен, — быстро добавляет мужчина, выполнив наконец мою просьбу.

— Благодарю.

— Можно садиться? — зачем-то спрашивает он, наблюдая за тем, как я убираю свои чемоданы.

— Вы у меня спрашиваете разрешения?

— Ну, а у кого? Я же вроде на уроке феминизмов, — иронично бросает мужчина.

— Эвфемизмов. Присаживайтесь, — спокойно отвечаю я.

— Благодарствую.

Через несколько минут я заканчиваю раскладывать вещи и присаживаюсь на свое место. Фелю выпускать не спешу, в виду пока еще открытой двери, да и в принципе сомнительного соседства. Что касается последнего, оно меня конкретно напрягает. Если быть откровенной, мой сосед далеко не страшненький, а очень даже привлекательный мужчина с небольшой и вполне облагороженной растительностью на лице. Лет сорока. Да и пахнет от него очень даже приятно. Это я еще приметила, когда он приподнимал мое сиденье. Однако напрягает меня то, как он на меня смотрит. Так, словно уже давно меня раздел и… поимел. Как только до меня дошла эта мысль, он начал снимать с себя свитер.

— Жарко здесь, — чуть хрипло произносит он, откидывая свитер в сторону. Лучше бы он был голым, ей-Богу. Однако на нем имеется не только черная футболка, но и ужасная огромная татуировка на всю правую руку! На левой тоже есть, только значительно мельче. На дух не переношу татуировки. Господи, кто мой сосед? Зек из Белоруссии?! Ну угораздило же так вляпаться.

— Вы зек? — я что, реально произнесла это вслух?!

— Я сантехник, — усмехаясь, произносит мужчина.

— Зек сантехник? — ой, мамочки, закройте мне рот.

— Ну, пусть будет так, если тебе угодно, — сглатываю в ответ на его реплику. — У тебя там кто?

— Что, простите?

— В сумке кто?

— Собака, — тихо произношу я, косясь на его разукрашенную руку. — Шпиц, — зачем-то добавляю я.

— Это такая маленькая тявкающая, зубатая крыса, которая вечно орет на всех проходящих рядом?

— Ну пусть будет так, если вам угодно, — произношу недавно рожденную им фразу, вновь устремляя взгляд на его руку, которая тянется… к переноске. Да… я была настолько невнимательна, что даже не заметила лоток под его частью стола. У него кошка! Не самое лучшее соседство для Фели. Ох, не самое.

Как только поезд тронулся, я зачем-то устремила свой взгляд на волосы мужчины. Брюнет. С сединой. Сглатываю, переводя взгляд на его… черные точки. Черные точки — это татуировки, а не комедоны! Животное! У него кошка. Он достаточно привлекательный… и старше. Господи, за что?!

— Простите, а как вас зовут? — не выдерживаю я.

— А вас?

— Елена. Елена Петровна.

— Очень приятно, Елена Петровна.

— Ну а вас как? — только не Вова, только не Вова. Только не Вова, Господи!

— Владимир, — протягивает руку. — Лучше просто Вова.

2. Глава 2

Глава 2

Мои внутренности в буквальном смысле сжались от осознания его слов. Вова. Просто Вова! Закрываю глаза, пытаясь справиться с неожиданным головокружением и появившейся тошнотой. Татуированный, малограмотный, бескультурный, возможно, реально бывший заключенный, по совместительству сантехник из Белоруссии — моя судьба?! Вот бы «порадовались» мои родители, узрев такого суженого. Господи, за что?!

— Тебе плохо? — резко открываю глаза. Поднимаю взгляд на стоящего около меня… Владимира. Ну и каланча. — Если что, туалет еще закрыт, — зачем-то произносит он. Перевожу взгляд вниз. — Лоток? Ну если хочешь, можешь сходить туда. Там как раз уже есть наполнитель. Я могу выйти, — когда до меня доходит смысл его слов, головокружение и тошнота моментально уплывают в неизвестном мне направлении. Ну что с него взять, он же Вова!