– Ты же знаешь, если что-то пойдет не так, она не останется. Плакал тогда день свободы и независимости.

Не успела я договорить, как на пороге появилась запыхавшаяся мама.

– Здравствуйте, мои дорогие! Где наш колобочек?

Она улыбнулась Костику, бросила взгляд на Вадима и чмокнула меня в щеку. Вымыв руки в ванной, вскользь осмотрела комнату на предмет «к чему бы придраться», перевела взгляд на внука и смягчилась:

– Катюша, показывай все необходимое.

– Мамусь, пеленки и подгузники сложила на пеленальный столик, водичку поставила на полку, там же игрушки, – с ожиданием неизбежного прокола говорила я.

– А где пукательная водичка? – спросила мама.

– Блин, вчера закончилась, не успели купить. Вадик, умоляю, сбегай в аптеку. В ближайшую, это не дефицитное лекарство, думаю, проблем не будет.

Вадик нехотя оделся и ушел. Я носилась по квартире, пытаясь собраться. После родов немного набрала в весе, поэтому с вещами было туговато. Купить что-то новое пока не удалось. В результате напялила какой-то балахон. Надо бы найти еще сумочку, но не успела. В дверь ворвался Вадик с перекошенным от злости лицом.

– Купил? – осторожно спросила я.

– Купил! – проорал он. – Вы знали, что эта вода называется укропной?!

– Конечно. Это на бутылочке написано, – спокойно сказала мама.

– Тогда какого черта вы зовете ее пукательной? – злобно шипел Вадик.

– Это потому, что она препятствует газообразованию, – не меняя тона, уточнила мама.

– Препятствует, а не способствует! Где логика? – пытался добиться справедливости муж.

– А ты, зятек, не удосужился за три месяца на флакончике прочитать?

– Надо мной вся аптека ржала, – скорбно заключил он.

Я живо представила эту картину и, боясь засмеяться в голос, потащила Вадика к выходу.

– Пока, мамусь, скоро будем. Фильм идет часа два, плюс дорога.

Мы быстро добежали до остановки, уселись в первую подъехавшую маршрутку и молча докатили до кинотеатра. Всю дорогу я мысленно разговаривала с мужем: «Какой ты у меня недотепа, не можешь выполнить элементарное поручение без загвоздок. Перед мамой стыдно, подумает, что дочь вышла замуж за дебила. Впрочем, она так и думает».

Размышления прервал вопрос мужа:

– Что смотреть будем?

– Выбирай ты, – надо же дать ему хоть какой-то бонус за недавний конфуз.

– Тогда про викингов, – предложил Вадик.

– Пойдем.

Купили билеты, взяли по чашке кофе и расположились в шикарных мягких креслах VIP-зала. Народу было немного, все-таки утренний сеанс, рядом никто не чавкал попкорном или чипсами, все чинно и благородно. Начался фильм, и мы замерли в предвкушении.

– Женщина, женщина, – настойчиво прошептал кто-то в ухо, – скажите соседу, чтобы не храпел, ничего не слышно.

Я открыла глаза и поняла, что нахожусь не дома. Муж храпел рядом. На экране огромный викинг ел кусок сырого мяса. По его губам и бороде стекали струйки густой крови, он стирал их рукавом и продолжать рвать зубами дичь.

– Вадик, проснись, – толкнула его изо всех сил, – посмотри на экран, меня сейчас вывернет.

Муж перестал похрапывать, открыл глаза и оживился:

– Наконец-то, движняк пошел, – восторженно сказал он.

– Какой движняк! Это отвратительно. Сюжет для людей с нездоровой психикой.

– Катя, ты про сюжет лучше молчи, отрубилась на первой минуте. Спи дальше. Дай мне досмотреть, – безапелляционно заявил Вадик.

На экране викинг, насытившись, угощал сына. «Ну, все, – подумала я, – спать, так спать».

По дороге домой муж увлеченно рассказывал содержание фильма, а я ощущала себя самым несчастным человеком в мире. Первый раз за три месяца материнского марафона удалось попасть в кино – и такой провальный итог. Довольная рожа викинга не шла из моей головы.