109. Когда мужчины молчат, они руководствуются только двумя принципами:

1. Все и так понятно, что тут говорить!

2. Что тут говорить, если ничего не понятно…

110. – Ты почему пришла домой в 5 утра?

– А я не виновата, что в нашем городе в 5 утра кроме как домой и пойти-то больше некуда!

111. Разговор в детском саду.

– Кать, а ты баба горячая?

– Не знаю… но когда с горшка встаю – пар идет!

112. Экзамен. Студент тянет билет. Ничего не может по нему ответить. Профессор задает ему наводящие вопросы – безрезультатно. Спрашивает:

– Ну, сударь, что мне с вами делать?

Студент оказался не из робкого десятка, не растерялся и отвечает:

– А давайте теперь я задам вам три вопроса, если не ответите —

придется пять поставить.

– Договорились.

Студент спрашивает:

– Что законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, долго думает и наконец сдается и ставит пять в зачетку. Просит объяснений.

А студент и говорит:

– Значит так, профессор. Вы уже в годах, но у вас молодая жена – это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А то, что этому самому любовнику вы только что поставили пять, хоть он ничего и не ответил, – это и незаконно, и нелогично.

113. В постели я просто звезда! Руки-ноги раскину и сплю… А если еще пальцы растопырю – вообще снежинка!

114. Хозяин принимает гостей и одному из них предлагает:

– Вам грибочков положить?

Гость:

– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…

115. —Так… сосиски… 5 кг… заказать… с доставкой лично в лапы!

116. Ввели у нас на работе новое правило – кто ругнется матом, сразу кладет в копилку 5 рублей без лишних разговоров. Пришли в понедельник утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом не выдержал, положил в копилку сразу 1500 рублей и рассказал, как провел выходные в гостях у тещи. Мы все переглянулись и… скинулись по 500 рублей на комментарии!

117. – Представляешь, какая ситуация! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не поговорила – сразу выгнала! Я в шоке…

– М-да… Слушай, Вась, а может, ты просто не побрился?

118. – Что сейчас слушаешь?

– Слушаю, как чайник кипит!

– Ого! А кто поет?

– Хор страдающих молекул!

119. Причины увольнений могут быть самыми невероятными, даже такими:

1. Неожиданно выпрыгнул из шкафа и напугал деловых партнеров фирмы.

2. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и впоследствии сам же сел на нее, показав тем самым низкий интеллектуальный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.