– А за 50 долларов?

– Отстаньте! Я сейчас милицию позову!

– Ну ладно, даю 100! – не унимается парень.

Девушка успокоилась, подумала про себя, что 100 долларов ей не помешают, и согласилась:

– Ну ладно, только быстро.

Заходят они за остановку, девушка снимает бюстгальтер. Парень начинает трогать ее грудь, целовать, прижиматься… Девушка не выдержала и поторапливает:

– Ну давай, кусай уже наконец, мне ехать надо! Вон мой автобус едет.

Парень:

– Ай не, не буду… Дорого!

68. – Ну что вылупился? Корми давай!

69. – А как правильно будет – поеду на Украину или в Украину?

– Правильно будет – в Дубай!

70. Приходит муж домой. Жена бросается ему на шею и жалобно просит:

– Петь, а Петь, давай в ресторан сходим?

– Ты что, очумела?

– Ну Петь, у нас же сегодня юбилей! 10 лет, как поженились…

– А, вот оно что… Так ведь у нас денег нет.

– А я немного поднакопила, на ресторан хватит.

– Так мне и надеть нечего.

– А я у Васьки-соседа тебе смокинг одолжила!

– Так и тебе ж надеть-то нечего.

– А мне Люська ради такого случая вечернее платье сшила!

Ну делать нечего, муж согласился. Подходят они к ресторану. У входа швейцар:

– Здравствуйте, Петя!

– Тихо! Я сегодня с женой.

Официант:

– Петь, все, как обычно? Я мигом!..

– Тсс… Я с женой! – начиная чувствовать неловкость, отвечает тот.

Стриптизерша:

– Ну, кто у нас самый смелый? Кто дернет за последний шнурочек бикини, а?

Весь зал хором:

– Петя! Петя! Петя!

Тут уж жена не выдерживает, вскакивает, дает мужу затрещину, выбегает и ловит такси. Петя за ней. Заскакивает на ходу в машину, а жена его начинает пилить:

– Ты… Я тебе так доверяла, а ты… Козел!

Таксист поворачивается и говорит:

– Ну и стерву ты сегодня снял, Петя!

71. Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

– Такой маленький, а пукаешь, как слон. Рядом стоящая женщина не выдержала и говорит:

– Мужчина, но ведь это вы сделали! Мужик:

– Ты смотри какая! Я ее отмазываю, а она еще и стрелки переводит!

72. Приходит жена домой пьяная. Муж ее встречает у порога:

– Ты где была?

Жена:

– На рыбалке!

– А рыба где? Что, клева не было?

– Почему это? Еще как клево было!

73. – Шеф, мне нужно в отпуск!

– С какого?

– Извините, фига или числа?

74. —Алло! Это МЧС?

– Да, слушаем вас.

– Помогите мне отсюда выбраться!

Я больше не могу!

– А где вы?

– В Интернете!

75. Приходит пьяный муж домой, звонит в дверь. Открывает жена. Мужик, ничего не видя, заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:

– Мне на шестой!

76. Русская семья в представлении американцев.

– Дорогая, я дома!

– Почему так поздно?

– По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.

– Садитесь все! Давайте выпьем водки!

– Мам, я пойду поиграю с медведем!

– Хорошо, только сначала выпей водки.

– А где наш дедушка?

– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди выпей водки.

– Ладно, иди погуляй, сынок. И не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.

– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока поиграй на балалайке.

77. – Этому на работу, тому в университет, та вообще поднялась ни свет ни заря и кастрюлями гремела… Совсем бедному Барсику спать не дают!

78. Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

– Почему бьешь утку?

– Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.

– Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.

– Моя попала – значит, селезень. Моя промазала – значит, утка.