86. – Эх, тяжело быть женщиной: маникюр, педикюр, солярий, эпиляция… А в детстве надела бантик – и красавица!

87. – Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?

– Я, конечно, добрая, но почему я должна жалеть незнакомую женщину?

88. – Алло! Здравствуйте, а Толика можно?

– Он спит.

– Если проснется, передайте, чтобы перезвонил Игорю.

– Что значит «если…»?

89. Компанию бардов выселили из гостиницы не потому, что они громко играли на гитаре и пели, а лишь потому, что у костра.

90. Гаишник останавливает машину. Водитель выходит, жена высовывается из окна.

Гаишник:

– Вы превысили скорость, тут знак «50». Мужик:

– Да нет же, я 50 и ехал!

Жена:

– Да что ты врешь! У тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену, но ничего не говорит. Гаишник продолжает осмотр машины:

– Задний фонарь разбит…

Мужик удивленно:

– Да? Я даже и не знал об этом.

Жена:

– Как же, не знал он… Я тебе еще две недели назад говорила!

Мужик еще злее смотрит на жену.

Гаишник:

– Не пристегнутым ехали… Мужик:

– Да я же только что отстегнулся!

Жена:

– Не слушайте его, товарищ инспектор! Он всегда непристегнутым ездит!

Мужик, не выдержав:

– Да закрой ты свой рот наконец, дура!

Гаишник:

– Он всегда так с вами разговаривает?

Жена:

– Да нет, что вы… Только когда пьяный.

91. Если вы кого-то ненавидите, подарите этому человеку треугольное одеяло…

92. Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьмет… Поверили ему охотники, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, ищет, чем бы голод утолить. И тут глядь – свинья в луже валяется:

– Опа! А на рыбу зарока я не давал!..

93. Советы для женщин по воспитанию мужчины:

1. Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ.

2. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

3. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

4. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду – кормите его только яблоками.

5. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

6. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

7. Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

94. – Дорогая, у нас есть что-нибудь поесть?

– Ешь все, что найдешь в холодильнике.

– Ах ты моя хозяюшка! Сама лед приготовила?

95. Один друг спрашивает другого:

– Слушай, а ты не знаешь, как кота от кошки отличить?

– Да тут же все просто! Берешь котенка, ставишь его на пол, легонько ударяешь по попке и смотришь: если побежал – значит, кот, а если побежала – значит, кошка.

96. – Хозяин, это точно мой новый лоток последней модели?

97. – Смотри! Я нашел 10 долларов!

– О, круто! Дурак! Зачем ты их выкинул?

– Да это же подделка!

– С чего ты взял?

– Ну а где ты видел 10 долларов с двумя нулями?

98. Жена пилит мужа за то, что он ничего не делает по дому

Муж:

– Я убираюсь! Тут все на своем месте! Жена:

– Да? А эта пыль?

– Там важные телефонные номера записаны!

– Ну да! А тот паук в углу?

– Не трогать Федю! Он ни в чем не виноват!

99. Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что! Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

– Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил соврать:

– Да, видел!

– Так что ж ты тогда в него наступил?

100. Приезжает новый русский в шикарный отель в Америке. Его заселяют в номер люкс. Через какое-то время он звонит в сервис отеля и говорит: