54. Докуривая на балконе, вдруг услышал, как соседка кричит на мужа:

– Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!

55. Разговаривают две подруги по телефону. Одна говорит:

– Прихожу сегодня с работы такая уставшая… жуть просто! Смотрю – пыль кругом лежит. Дай-ка, думаю, и я полежу!

56. Петя хотел, чтобы родители подарили ему на день рождения подушку. Но они подарили самокат. Всю ночь мальчик проплакал, уткнувшись лицом в колеса…

57. Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит.

Мимо лошадь проплывает и спрашивает:

– Корова, который час?

– Понедельник.

– Ого! Скоро зима.

58. – Так кто тебя, мишка, говоришь, обидел?

59. Одна блондинка жалуется второй:

– Вчера прочитала в журнале такой ужасный совет! «Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком». Совершенно нелепая рекомендация! Ребенку это совершенно не понравилось! Он кричал как резаный!

60. – Девушка, вы сыр любите?

– Нет!

– Странно, такая крыса, а сыр не любит…

61. Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

– Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ведь скоро 8 Марта, а у нас акция – две недели скидки до 20 %. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот, например, кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка. Вашей девушке наверняка очень понравится! Опечаленный мужик отвечает:

– У меня нет девушки…

Продавщица кокетливо:

– Да ладно! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?

Мужик еще больше опечаленный:

– Жена не разрешает.

62. – Мадам торопится?

– Нет, мадам не торопится.

– Мадам выпьет чашечку кофе?

– Пожалуй, да. Мадам выпьет чашечку кофе.

– Мадам не замужем?

– Мадам замужем.

– А мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

– Хм… Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

– Шестнадцать раз?!

– Мсье торопится?

63. Маленький мальчик подходит к папе и говорит:

– Папа, отгадай, что у меня в руке на букву «а»?

Папа начал перечислять все, что на ум приходило. Наконец, совсем измучившись в догадках и абсолютно не представляя, что там может быть, говорит:

– Сдаюсь! Показывай, что там у тебя! Мальчик, протягивая раскрытую ладонь:

– Ат машинки колесо!

64. Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока супруг проснется. Через какое-то время сын шепотом говорит:

– Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

– Рано меня еще закапывать – тело не остыло.

65. – Любите ли вы Кафку?

– Конефно, особенно грефневую!

66. Встречаются два друга.

– Ты почему такой мрачный?

– А ты не знаешь? Петрович умер…

– Да ты что?! Как?

– Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…

– Сгорел, что ли?!

– Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…

– И что, разбился, что ли?!

– Да не… Он, перед тем как прыгать, пожарных вызвал, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…

– Да е-мое… Сгорел все-таки?

– Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…

– Да что ж ты будешь делать! Разбился, что ли?

– Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованный шел – он отскочил от него и обратно в окно…

– Ох, черт! Да как погиб-то?!

– Да пристрелили его! Задолбал всех…

67. На остановке стоит молодая девушка с пышным бюстом. К ней подходит парень и спрашивает:

– Девушка, можно я за 10 долларов вас за сосок укушу?

– Вы что, сумасшедший? Нет, отойдите от меня!