Разговор с мамой. Который не состоялся Екатерина Владимировна

© Екатерина Владимировна, 2021

ISBN 978-5-4498-8004-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Это стихотворение я нашла случайно, когда практически дописала книгу. Нашла свои стихи, которые писала в подростковом возрасте и увидела стих про семью! Просто опешила. Я немного отредактировала его для этой книги.

И вот это случилось.

Какова была вероятность такого события?

Катя предполагала, что когда-то это произойдёт, но не была к этому готова в тот самый момент.

Тот не состоявшийся разговор не давал покоя Кате долгое время, но теперь она делится своими переживаниями и мыслями уже после того, как все произошло.

Полное погружение, со всей палитрой переживаний, которые может испытывать человек в подобной ситуации.

Вставки со стороны психологии и просто размышления, которые способны натолкнуть на определённые мысли.

***

Когда уходит близкий человек, привычный мир рушиться. Если это случается в тот момент, когда ты оказываешься рядом, это меняет твою жизнь. Больше никогда мир не будет прежним, ты не будешь прежним. Жизнь будет делиться на «До» и «После». В момент, когда это происходит, ты не понимаешь, что это реально. Как будто сон, или это происходит в другой реальности, не с тобой. Все, что тебе говорят, воспринимается не серьезно. Начинаешь задавать вопросы, которые кажутся не серьезными для данной ситуации. Твоя психика ставит блок, который помогает переживать данную ситуацию. Даже если понимаешь, что все, то до конца на самом деле не осознаешь этого.

Понять и принять тот факт, что человек был, а теперь его больше нет, нелегко. Начинают пожирать чувства вины, тревоги и безысходности. Начинаешь придумывать, что мог предотвратить данную ситуацию, что виноват в случившемся, ты проводил так мало времени с этим человеком и т. п. Выход найдется не сразу. Каждый переживает это по-своему, время для переживания подобных событий также у каждого свой.

Главное в этом случае не утонуть в горе с головой. Необходимо, чтобы рядом находились люди, которые смогут поддержать тебя. Нужно пытаться отвлекаться, не заполнять полностью свое время произошедшим событием.

Но также желательно все это пережить сразу, не заглушать боль работой, алкоголем или какими-то другими средствами. Если есть желание плакать, нужно это делать. Нельзя держать все в себе.

Будет присутствовать злость. На ситуацию, на людей, на человека, который покинул тебя, на врачей и т. п. Это нормально, нужно в меру переживать данное чувство тоже

Важно найти единомышленников, людей, кто тоже пережил подобное и может поделиться с тобой подобным опытом и горем, тот, кто понимает, какого переживать это. Ты должен понимать, что люди будут слушать и сопереживать тебе первое время, пару недель от силы, потом им будет тяжело говорить об этом снова и снова. Придется либо искать уже других людей, либо пытаться больше отвлекаться от этой мысли. Чтобы отвлечь свое внимание можно завести питомца, либо сменить обстановку. Это поможет на какое-то время.

Боль не уйдет до конца, но нужно помочь себе, т.к. жизнь продолжается. Здесь, либо ты переживаешь все случившееся, и пытаешься двигаться дальше, т.к. человек, который ушел, любил тебя и ни в коем случае не хотел, чтобы ты переставал жить из-за этого. Либо ты решаешь сдаться, утонуть в горе, и можешь вскоре уйти следом за ним. Решение всегда остается за тобой. Но знать нужно, что уйти можно всегда, мы не вечны, а жизнь нужно продолжать, если ты ее любишь, если тебе есть, для чего и для кого жить.

Потерю уже не вернуть, но человек, которого потерял, всегда будет жить в твоем сердце, твоей памяти. Да, это больно, но лучше любить и потерять, чем никогда не испытать подобного чувства. Нужно поблагодарить за то, что данный человек был в твоей жизни, принес много хороших событий. Как бы тяжело не было, нужно отпустить. Поблагодарить и отпустить. Мы не знаем, есть ли жизнь после смерти или нет. Если есть и душа действительно существует, то мы обязательно встретимся там. Если нет, то, когда все это закончится – закончится все. Нужно знать, что нет ничего и никого постоянного.

Берегите друг друга.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Дорогая мама! Ты знаешь, что ты была самым главным человеком в моей жизни! Мой самый светлый, самый добрый ангелочек…

Когда зазвонил телефон и я увидела, что это ты, мое сердце наполнилось теплотой. Но когда я сняла трубку и услышала ту самую страшную и нежеланную фразу, родом из моего далекого детства: «Мне плохо», я в агонии побежала к тебе… Я очень надеялась, что это не серьезно… Но в момент, когда я зашла в комнату и увидела тебя на кровати с лежащим телефоном на плече, меня стало бить в дрожь…

– Что случилось?

– Не знаю, я выпила таблетку ибупрофена.

Ответила мне, задыхаясь.

Хаотично набирая номер телефона скорой, я попадала не на те номера, не могла в спешке вспомнить номер… Ты мне его продиктовала, тяжело. Ну конечно же 112! Совсем потерялась из-за увиденного. Вызвав скорую, мне подсказали, что нужно протирать тебя прохладным полотенцем. Дыхание было тяжелым.

Я до последнего надеялась, что это было отравление… Не знаю, почему я твердо верила в эту эфемерную мою гипотезу… Потом все было как в тумане. Работники скорой, тяжелое дыхание, ты ничего не могла мне сказать… Я помню только твой долгий взгляд, наполненный любовью, скорбью и прощанием… Тогда я не знала, что он был последним. Я надеялась, что это происходит не со мной. Брала тебя за руки, говорила, что все пройдет, что я рядом…

Как же я хотела, чтобы этого не было, Мама!

Потом предположительно поставили, что у тебя инсульт… Тебя возвращали к жизни 3 раза… В реанимацию мы ехали вместе, я не знала, что мне делать и почему это сейчас с нами… Когда мы приехали на место, тебя снова пытались вернуть очень долгое время, мне показалось оно вечным… Но я знала, что ты все, ушла… Покинула этот мир, меня…

Сидя на газоне, рядом с машиной, смотря на небо, я до конца не понимала, что происходит…

Позже поставили причину, тромб. Он оторвался и попал в легкие. Это и стало причиной того, что ты задыхалась и не могла ничего толком сказать. Легкие в свою очередь справлялись, как могли, их не разорвало, поэтому ты выглядела просто спящей, когда отправлялась в свой последний путь.

Мама, ты дала мне самое лучшее, что могла дать в меру своего восприятия мира!

Я благодарна тебе за все!

Была совсем крохой, когда впервые боялась потерять тебя. Помню момент, когда ты куда-то ушла утром, а я осталась дома. Меня не оставляла надолго и, думая, что вернешься раньше, чем я замечу уход, не оставила никаких записок. В панике я побежала, куда глаза глядят… Хорошо, что мы не разминулись и встретились в проулке, недалеко от дома.

Еще помню, мне было около 3-х лет, и мы зашли в продуктовый магазинчик. Я как всегда на безмятежном настрое решила выйти на улицу, посмотреть что-то. Вышла на крылечко и встретила свою тетю с братишкой в коляске. Так ярко запомнила этот момент! Они жили в квартале этого магазина, и я зачем-то проводила их до подъезда. Затем вернулась обратно к входу в магазин. Оказывается, за время моего отсутствия, прошла целая жизнь. Ты опросила всех бабулек, которые продавали семечки, не видели ли меня, у милиционера, и еще у кого-то там. В итоге, сильно перепугавшись, отругала меня по возвращению. Нельзя так поступать, это беспечное поведение, мама напугалась. Хорошо, я поняла, старалась больше так не делать.

Тебя всегда радовало, что не могу обходиться без мамы. С одной стороны, это прекрасно, маме важно знать, что ее любит ребенок. Но когда эта детская тревожность перерастает во взрослую паранойю – это очень печально. Ты была рядом почти всегда. Когда мы спали в одной комнате, я всегда спрашивала: «Ты куда?», хотя ответ был очевиден, на дворе ночь, мама выходит из комнаты точно не для того, чтобы уйти из дома, по крайней мере, в моем случае. Когда я была подростком, то вставала посмотреть, точно ли ты дышишь. Убеждаясь в этом, я уходила спать с умиротворением.

В какой-то момент я поняла, что мое поведение выходит из-под контроля, и я реально помешалась на мысли, что могу потерять тебя в любой момент, тогда я начала отвлекаться на учебу и старалась забить себе голову посторонними мыслями. В принципе, получалось. В подростковом периоде было немного проще, сами гормоны не давали мне много мыслить о тебе. Начались другие проблемы, о которых я могла думать.

Когда вставал вопрос о поступлении в ВУЗ, я хотела попробовать переехать в Санкт-Петербург. Просто попробовать себя в другом месте, другом мире. В тот момент, когда я рассказала об этом – ты обиделась и плакала в темной комнате, на вопрос: «Что случилось?», ты ответила, что я тебя бросаю и ты остаешься совсем одна. Понятно, что я тоже начала плакать и говорить, что никогда тебя не брошу. Я приняла решение остаться здесь, с тобой. Ведь я тоже не могла без тебя и, зная то, что ты будешь страдать, не могла уехать. Мы договорились позже о заочном обучении в Москве. На пару недель в другой город ты согласилась меня отпустить. Да и я, если честно, была сильно привязана к тебе, к дому. Не могла просто взять и уехать, даже если очень хотела.