Мне было очень комфортно с тобой рядом. Было много вещей, которые меня не устраивали, но на тебе держалось все.

И вот впервые я уехала из дома дальше, чем в соседний город – на поступление в Москву. Это был серьезный стресс для меня. Уезжала из дома вроде спокойно, а когда поезд подъезжал в незнакомый и чужой город – меня окутал ужас. Вышла с вокзала – увидела чудесный красивый город! Было около 5 утра и людей практически не было – это добавляло шарма к данной ситуации. Нас было трое одногруппников, решивших попробовать себя в большом городе.

Заселились в общежитие и меня окутал страх! Усталость, незнакомая обстановка, отсутствие рядом тебя навеяли столько ужаса, что я просто лежала и ревела! Еще звонок в наш регион стоил очень дорого, поэтому не могла с легкостью воспользоваться данной услугой. Думала, что сегодня же куплю билет на самолет и улечу домой, к тебе! Не буду никуда поступать здесь! И я заснула.

Проснувшись, поняла, что все не так ужасно. Соседок не было в комнате все это время. Не так много прошло времени, как закрутились различные события, которые отвлекли меня. На следующий день были вступительные экзамены, прогулки по городу и скорый отъезд домой. Я была рада, что не бросила все сгоряча.

Второй раз я поехала уже на пару недель, на сессию. Это было чудесное время. Множество открытий, новые люди, друзья, с кем я поступала и училась дальше. Было много чего интересного. Времени было всегда в обрез, почему-то не было даже мысли позвонить тебе. Я знала, что у тебя все хорошо.

Ты всегда ждала меня у окна дома, когда я должна вернуться со школы, колледжа, прогулки домой. Всегда провожала меня. Всегда контролировала, что я делаю и что должна делать. Позже я поняла, что именно со мной ты не была, была рядом. Не знаю с чем это связано, но я могла выразить не все свои мысли, думаю, это связанно с тем, что твои проблемы были важнее моих. Либо мои всегда решаемы. Я не могу вспомнить, чтобы мы учили уроки вместе, либо что мы играем вместе.

Мы были не по отдельности, а одним целым. Ты всегда чувствовала, если со мной что-то не так. Говорила, что просто материнский инстинкт. И, знаешь, когда мне было плохо, всегда помогала советом или просто выслушивала меня, обнимая.

Когда тебя не стало, я мучилась. Меня мучило все. Что я не пришла на 5 минут раньше к тебе, что не заставляла пойти тебя в больницу, зная, что у тебя постоянно болели ноги. Просто, когда у человека всегда что-то болит, почему-то привыкаешь к этому. Ведь предлагая какие-либо действия, ответ всегда отрицательный, либо нужно чтобы просто пожалели.

На протяжении всей своей жизни я видела, как ты страдаешь. Мое сердце разрывалось от того, что я не в силах что-либо изменить. Страх момента, что тебя может не стать в любой момент жил со мной, но чувства вины за то, что я недодала тебе чего-то, просто пожирал меня изнутри. Вспоминала все плохое, что было, между нами. Под плохим я предполагаю твои обиды на меня, которые я объясняла тем, что провожу с тобой очень мало времени. В основном это появилось тогда, когда я уже повзрослела. И в последнее время это было так, позже объясню почему. Да, я была не идеальной, но была сама собой. Сложно исправить себя. Тебе, как никому это известно.

Ты так внезапно ушла, как будто просто устала и решила наконец-то отдохнуть. Как говорят, ушла на покой… Я знаю, что мы не выбираем, когда нам уйти. Но, когда у человека заканчивается цель в жизни – он покидает наш мир. Этот факт рассматривался уже многими. Возможно, внезапный уход можно трактовать и как-то по-другому, но по моим наблюдениям, не только я сделали такой вывод. Возможно, все необходимые миссии закончились, мы не знаем, для чего приходим в этот мир.